Trescuernos
02/08/2011, 00:53
Hace tiempo que no subía nada al foro. Espero que les guste.
Yo tenía un amigo barbón. De esos con pinta de tener una relación eterna con la María Juana, y de ser aficionado a tener largas platicas con otros barbones sobre hoces y martillos. Un día mi amigo este conoció a la mina de sus sueños. Delicada pero no por eso débil, independiente, rebelde, amorosa, de confianza... etc. O por lo menos eso es lo que el veía en ella. Yo lo único que digo es que a lo mejor el barbudo este compraba hierba con transgenicos. Es que esa es la unica forma de que el tipo viera todo lo que decía que veía en la mina. Eso o que estuviera, ya saben, enamorado. Fuese lo que fuese, al punto que quiero llegar es que la mina era una maraca.
Claro que esta mina se mostraba cariñosa con el compañero "barbón-comunista-de-plaza-Italia-pa'-arri'a", si el compadre era de plata. Mr. vello facial hasta tenía un apellido (El cual que no era Gonzales ni Tapia) según recuerdo. Al final esta mina lo único que hacía era chuparle la vida y la plata (y seguramente otras cosas, pero eso ya es cosa de ellos dos) mientras este peludo embobado le declaraba amor eterno y esas cosas lindas que dicen las canciones.
La cosa es que un día pasó lo impensable. Capitán Cavernicola se presentaba en mi casa con una cara mas lampiña que potito de guagua. Y yo así pa' la cagá po'. Si el compadre este era de esos que amaban su barba mas que a su mamá. Así que le pregunto que qué weá le pasó al muy weón. A lo mejor se la había quemado fumandose un pitito loco por ahí o algo po', quien sabe. Pero no, claro que no. Era ella po'. La que no lo dejaba juntarse con nosotros, los vaguitos. Que a la mina no le gustaban los barbudos, que sus viejos iban a pensar que el era un comunacho come guaguas. Pero claro que van a pensar esa weá, le dije po', si voy erís comunacho. Y ahí el "compañero" se deshizo en excusas.
Según supe años después, la minita esta se lo había cagado con todo en el divorcio. Con todo. Hasta con las plantitas que el weón tenía escondidas en el techo. Y quedó pobre. Pero pobre pobre po' weón.
Bueno y todo esto lo cuento porque el otro día me encontré por ahí por Mapocho pidiendo plata o papelillos pasa'o a sobaco y con la ropa toda hecha tira'. Con la cara negra de piñén, y la barba hasta las rodillas. Pero a pesar de todo, debajo de ese manto enmarañado de pendejos faciales, había una sonrisa. Por eso te digo culia'o, que afeitarse a veces no vale la pena.
Yo tenía un amigo barbón. De esos con pinta de tener una relación eterna con la María Juana, y de ser aficionado a tener largas platicas con otros barbones sobre hoces y martillos. Un día mi amigo este conoció a la mina de sus sueños. Delicada pero no por eso débil, independiente, rebelde, amorosa, de confianza... etc. O por lo menos eso es lo que el veía en ella. Yo lo único que digo es que a lo mejor el barbudo este compraba hierba con transgenicos. Es que esa es la unica forma de que el tipo viera todo lo que decía que veía en la mina. Eso o que estuviera, ya saben, enamorado. Fuese lo que fuese, al punto que quiero llegar es que la mina era una maraca.
Claro que esta mina se mostraba cariñosa con el compañero "barbón-comunista-de-plaza-Italia-pa'-arri'a", si el compadre era de plata. Mr. vello facial hasta tenía un apellido (El cual que no era Gonzales ni Tapia) según recuerdo. Al final esta mina lo único que hacía era chuparle la vida y la plata (y seguramente otras cosas, pero eso ya es cosa de ellos dos) mientras este peludo embobado le declaraba amor eterno y esas cosas lindas que dicen las canciones.
La cosa es que un día pasó lo impensable. Capitán Cavernicola se presentaba en mi casa con una cara mas lampiña que potito de guagua. Y yo así pa' la cagá po'. Si el compadre este era de esos que amaban su barba mas que a su mamá. Así que le pregunto que qué weá le pasó al muy weón. A lo mejor se la había quemado fumandose un pitito loco por ahí o algo po', quien sabe. Pero no, claro que no. Era ella po'. La que no lo dejaba juntarse con nosotros, los vaguitos. Que a la mina no le gustaban los barbudos, que sus viejos iban a pensar que el era un comunacho come guaguas. Pero claro que van a pensar esa weá, le dije po', si voy erís comunacho. Y ahí el "compañero" se deshizo en excusas.
Según supe años después, la minita esta se lo había cagado con todo en el divorcio. Con todo. Hasta con las plantitas que el weón tenía escondidas en el techo. Y quedó pobre. Pero pobre pobre po' weón.
Bueno y todo esto lo cuento porque el otro día me encontré por ahí por Mapocho pidiendo plata o papelillos pasa'o a sobaco y con la ropa toda hecha tira'. Con la cara negra de piñén, y la barba hasta las rodillas. Pero a pesar de todo, debajo de ese manto enmarañado de pendejos faciales, había una sonrisa. Por eso te digo culia'o, que afeitarse a veces no vale la pena.