Dead Man Walking
03/12/2011, 01:59
Ingredientes:
- 1 víctima.
- 1 machete.
- Odio encarnizado.
- Frustraciones varias.
- Locura temporal.
- 1 manzana.
- 1 mordaza.
- 1 cuerda.
- Tela adhesiva.
- Sal.
- Pimienta.
- Bolsas de basura.
Preparación:
Se toma a la víctima y se le sienta en una silla de madera de patas gruesas y firmes, lo que ayudará a simplificar el trámite. Se le ata firmemente a la misma con nudos ciegos, de modo que se le haga imposible huir, de preferencia, que sus manos y pies queden inmóviles. Se introduce la manzana en la boca, ojalá verde (da un gusto ácido muy especial) y se fija con la mordaza. Da lo mismo si la mordaza viene con alguna leyenda o es de color opaco, total nadie se percatará de aquello, pero nunca usen de color rojo, porque le restará impacto a la sangre que debe brotar a borbotones de la boca. Finalmente se sella con tela adhesiva (marca a gusto), con varias vueltas. Es de importancia que nunca copien el estilo de las películas, que solo aplican una pequeña banda adhesiva, porque se puede quitar fácilmente y la víctima puede gritar pidiendo auxilio.
Una vez que la víctima esté sentada, rígida, vierta todas sus frustraciones en un dramático discurso, exponiendo sus puntos de vista del por qué debe cometer tal crimen. Si lo desea, puede obligar a la víctima a que asienta a sus preguntas lastimeras y en caso de no responder, aplique un par de cachetadas o si quiere un plato mucho más consistente, con tres puñetazos certeros a la nariz bastará. Luego, deje que escurra el odio encarnizado y torture, tanto física, como psicológicamente a su invitado. Si fue precavido, debería tener a mano fotografías de familiares del individuo, donde les puede relatar parte de sus vidas, demostrando que su psicopatía es de grandes proporciones y anticipando que uno de ellos será el siguiente plato, aunque en realidad no sea así. Si tiene suerte, en este momento su víctima se cagará literalmente y puede bañarlo con la misma mierda, introduciendo grandes pedazos de excremento por los oídos, acompañado de varios golpes en la sien. Después de terminado todo este proceso de adobado (si no hay excremento de la víctima, puede darse el gusto usted mismo de defecar y aplicar tal budín sobre el rígido cuerpo), aplique sal y pimienta en los ojos, tratando que el ardor produzca convulsiones y una leve pérdida de conciencia.
Aprovechando que la víctima está semiinconsciente, tome el machete y cubierto por la locura temporal dé fuertes golpes, provocando heridas contundentes en el tórax y el rostro, pero tratando de no comprometer algún órgano vital. Use guantes quirúrgicos para no tener contacto directo con la sangre y otros fluidos que lo puedan implicar en el futuro hallazgo del cadáver, si es que pretende dejarlo tirado por ahí. De seguro la víctima, cubierta en sangre, recuperará la conciencia y tratará de zafarse y es donde usted debe derramar nuevamente una dosis de odio encarnizado, empuñando el machete y con ojos inyectados por la locura temporal golpee el centro del cráneo, hasta que comience el desprendimiento de masa encefálica, donde la quitará delicadamente y se la mostrará a su ya casi agónica víctima. Sería ideal que estuviera viva aún y así poder ver como se le extraen sus sesos y se los mete en una de las bolsas de basura, que serán rotuladas con precisión para saber que órgano es el que está dentro del plástico, para su futuro uso, ya sea para darse un baño con las vísceras, tenerlas como fetiches y masturbase con ellas (muy grato resulta envolver el pene en los intestinos para lograr largo placer, orgasmos profundos y eyaculaciones prolongadas) o simplemente admirarlas de vez en cuando. Algunos grandes maestros recomiendan introducirlas en frascos con alcanfor durante año y medio y luego seis meses en vinagre de vino, para ser servidas con arroz o tallarines.
En estos momentos la víctima pasa a ser un simple cadáver y queda a total disposición de ser descuartizada a machetazo limpio, pero ojo, tenga cuidado con el hígado y la vesícula, para que no se envenene el resto del cuerpo si son reventados por casualidad. No olvide usar las bolsas para guardar los interiores, marcando con detalle que trata cada una. El hígado y la vesícula se los puede dar a los perros, da lo mismo. Si el cadáver es de un hombre, queme sus genitales hasta que sean cenizas, así se reducirán sus propias frustraciones con el ser humano. Si es una mujer, trate que no esté embarazada, porque una cosa es ser un psicópata desgraciado y otra muy distinta es ser un tonto huevón inhumano.
Bajo todo punto de vista queda prohibido el cargo de conciencia, no se le ocurra aderezar ni con una mínima pizca, porque lo más probable es que usted termine colgado en alguna viga, con un balazo en la frente o regando sus partes con el mismo machete asesino. Una buena dosis de locura temporal ayudará.
Finalmente y si se trata de una venganza, no olvide que este plato se sirve frío.
- 1 víctima.
- 1 machete.
- Odio encarnizado.
- Frustraciones varias.
- Locura temporal.
- 1 manzana.
- 1 mordaza.
- 1 cuerda.
- Tela adhesiva.
- Sal.
- Pimienta.
- Bolsas de basura.
Preparación:
Se toma a la víctima y se le sienta en una silla de madera de patas gruesas y firmes, lo que ayudará a simplificar el trámite. Se le ata firmemente a la misma con nudos ciegos, de modo que se le haga imposible huir, de preferencia, que sus manos y pies queden inmóviles. Se introduce la manzana en la boca, ojalá verde (da un gusto ácido muy especial) y se fija con la mordaza. Da lo mismo si la mordaza viene con alguna leyenda o es de color opaco, total nadie se percatará de aquello, pero nunca usen de color rojo, porque le restará impacto a la sangre que debe brotar a borbotones de la boca. Finalmente se sella con tela adhesiva (marca a gusto), con varias vueltas. Es de importancia que nunca copien el estilo de las películas, que solo aplican una pequeña banda adhesiva, porque se puede quitar fácilmente y la víctima puede gritar pidiendo auxilio.
Una vez que la víctima esté sentada, rígida, vierta todas sus frustraciones en un dramático discurso, exponiendo sus puntos de vista del por qué debe cometer tal crimen. Si lo desea, puede obligar a la víctima a que asienta a sus preguntas lastimeras y en caso de no responder, aplique un par de cachetadas o si quiere un plato mucho más consistente, con tres puñetazos certeros a la nariz bastará. Luego, deje que escurra el odio encarnizado y torture, tanto física, como psicológicamente a su invitado. Si fue precavido, debería tener a mano fotografías de familiares del individuo, donde les puede relatar parte de sus vidas, demostrando que su psicopatía es de grandes proporciones y anticipando que uno de ellos será el siguiente plato, aunque en realidad no sea así. Si tiene suerte, en este momento su víctima se cagará literalmente y puede bañarlo con la misma mierda, introduciendo grandes pedazos de excremento por los oídos, acompañado de varios golpes en la sien. Después de terminado todo este proceso de adobado (si no hay excremento de la víctima, puede darse el gusto usted mismo de defecar y aplicar tal budín sobre el rígido cuerpo), aplique sal y pimienta en los ojos, tratando que el ardor produzca convulsiones y una leve pérdida de conciencia.
Aprovechando que la víctima está semiinconsciente, tome el machete y cubierto por la locura temporal dé fuertes golpes, provocando heridas contundentes en el tórax y el rostro, pero tratando de no comprometer algún órgano vital. Use guantes quirúrgicos para no tener contacto directo con la sangre y otros fluidos que lo puedan implicar en el futuro hallazgo del cadáver, si es que pretende dejarlo tirado por ahí. De seguro la víctima, cubierta en sangre, recuperará la conciencia y tratará de zafarse y es donde usted debe derramar nuevamente una dosis de odio encarnizado, empuñando el machete y con ojos inyectados por la locura temporal golpee el centro del cráneo, hasta que comience el desprendimiento de masa encefálica, donde la quitará delicadamente y se la mostrará a su ya casi agónica víctima. Sería ideal que estuviera viva aún y así poder ver como se le extraen sus sesos y se los mete en una de las bolsas de basura, que serán rotuladas con precisión para saber que órgano es el que está dentro del plástico, para su futuro uso, ya sea para darse un baño con las vísceras, tenerlas como fetiches y masturbase con ellas (muy grato resulta envolver el pene en los intestinos para lograr largo placer, orgasmos profundos y eyaculaciones prolongadas) o simplemente admirarlas de vez en cuando. Algunos grandes maestros recomiendan introducirlas en frascos con alcanfor durante año y medio y luego seis meses en vinagre de vino, para ser servidas con arroz o tallarines.
En estos momentos la víctima pasa a ser un simple cadáver y queda a total disposición de ser descuartizada a machetazo limpio, pero ojo, tenga cuidado con el hígado y la vesícula, para que no se envenene el resto del cuerpo si son reventados por casualidad. No olvide usar las bolsas para guardar los interiores, marcando con detalle que trata cada una. El hígado y la vesícula se los puede dar a los perros, da lo mismo. Si el cadáver es de un hombre, queme sus genitales hasta que sean cenizas, así se reducirán sus propias frustraciones con el ser humano. Si es una mujer, trate que no esté embarazada, porque una cosa es ser un psicópata desgraciado y otra muy distinta es ser un tonto huevón inhumano.
Bajo todo punto de vista queda prohibido el cargo de conciencia, no se le ocurra aderezar ni con una mínima pizca, porque lo más probable es que usted termine colgado en alguna viga, con un balazo en la frente o regando sus partes con el mismo machete asesino. Una buena dosis de locura temporal ayudará.
Finalmente y si se trata de una venganza, no olvide que este plato se sirve frío.