Peor que Juan Herrera! :(

Hola Comunidad portaliana... Les cuento, tengo 21 años, estudio, trabajo y tengo un hermoso hijo de 1 año y 4 meses.
Qué me convoca aquí? Llegue al punto que ni yo mismo me comprendo lo irracional de mi lucha a ratos.
Hace 3 años y medio ya, que conocí a ella... la madre de mi hijo, nos conocimos en aquellos años en el preuniversitario FECH, al comienzo ninguno de los dos se miro con otros ojos, fue al conversar e ir conociendo la personalidad de cada uno que nos comenzamos a ver con otros ojos, la conocí cuando ella hace 5 meses había terminado una relación de 4 años y fracción con su amor de la media, la conocí destrozada, sin esperanzas hacia el amor y sin ninguna fe hacia los hombres (pues su ex en ese tiempo la había cagado). Es una mujer única (para mi), es femenina pero a la vez explosivamente desinteresada por cosas que al común de la mujer le interesa, compartíamos el amor por la naturaleza, acampar, viajar, la soledad de un bosque; pero al mismo tiempo eramos opuestos, ella amante de las matemáticas y lejana a la literatura, yo amante de la literatura, ciencias sociales y enemigo de los siempre esquivos números.
No saben cuanto luche sin importar, ella es muy guapa, demasiado y siempre anduvieron rondado aquellos carroñeros que acostumbran a llegar cuando una mujer emocionalmente esta débil, digamos que poco me importo, vi tanta belleza dentro de ella como por fuera que quise jugármela por completo, hice cuanta huea pude, flores en su puerta de sorpresa, post-it a la salida de su depto con cada detalle que de ella me gustaba, canciones, eternas caminatas, sacarla de clases para ir a vagar a algún lado juntos, no fue fácil conquistarla... como les mencionaba jotes andaban por aquí y por allá y por sobre todo el fantasma de su ex, que de vez en cuando volvía para decirle cuan arrepentido estaba, para mientras ella se daba vuelta seguir joteando a otras. La conocí muy insegura, insegura del amor, no me importo nada ni nadie, su amor era mi meta, que volviera a confiar y devolverme esa inseguridad a base de amor.
Se fue dando todo y formamos una pareja tan única, ella loca, cambiante en los planes, rupturista... Perfecta para mi, mi amiga, mi amor, mi compañera de vida, mi confidente y mi gran consejera.
Siempre he sido cerrado en cuanto a emociones se refiere, ella logro sacar cada te amo, el mas puro y real (sinceramente, creo que es la mayor huella y el motivo de mi incansable lucha hoy)
Fueron pasando los meses, tuvimos los altos y bajos de cualquier pareja joven, el aprender a aceptarnos y demases, a ella parte de su inseguridad arrastrada siempre le costo confiar en mis amigas (suelo llevarme mejor con el otro género, no suelo ser el típico weon que se da vuelta a mirar un poto, creo que es porque mis hermanas son mis segundas madres), esto llevo a que más adelante crearán el origen de lo que ya les contaré. Corría Enero, ya llevábamos unos 10 meses (poco para muchos, pero aprendí que en el amor no hay tiempos) y una noticia llego a remecernos la vida por completo, andábamos por aquellos días mochileando por el sur, en pucón ella comenzó a sentirse extraña, compramos test de embarazos y adivinen... con 19 años... seríamos padres. Cabe destacar que ambos solíamos ser los promedios altos del colegio, esos que no te imaginai que terminarán siendo papás tan chicos.
Decidimos en medio de esa tormenta, enfrentar esta tarea, pues nuestro amor... era tal que nuestro tercer integrante la muestra encarnada de nuestro amor, sería desde ese día, nuestro motor y motivación diaria. Así y todo ambos nos fuimos a vivir a Valparaíso (Por estudios), arrendamos una pieza juntos y comenzamos a vivir esos hermosos meses de embarazo, ver a esa mujer hermosa que con sólo un hola me hacía sonreír, ahora conmigo acostados mirando el cielo, pensando como sería nuestro hijo (Julián), pensando nombres y emocionándonos con cada patadita que nuestro pequeño daba. Las mujeres que han estado embarazadas comprenderán esta parte... el embarazo dentro de todas las cosas hermosas, trae otros síntomas en la mujer, el disgusto con su cuerpo (justificado, pues sufre cambios), la inseguridad... la maldita inseguridad y es esta que nos trajo GRANDES problemas, ingresamos a la U, ambos conocimos amigos y yo como siempre me lleve mejor con mujeres, me es fácil entablar conversación con las mujeres, pero nunca con doble intención, soy re hueon en ese aspecto, no me resulta el jotear.
Ella comenzó a dudar de cada una de mis amigas y cada día que volvía de clases su cara era de 3 metros, si debía hacer un trabajo era motivo de pelea y bla bla. Los meses pasaron y esto no cambio, llegamos a tal punto que "Por mejor", comencé a omitir información, mentirle diciendo que iría con compañeros a tal lado y bla bla. Creo que fue un error aquello y debí sentarme a conversar, si le decía que la amaba mas que todo, quizá debi decirlo 5 veces mas y abrazarla, unirla un poco más a mi mundo... Pero no lo hice y esto generó más peleas y mas peleas. Llegaron los meses en que su guatita ya era muy grande y debió volver a Santiago para seguir tranquila con su embarazo (termino su primer semestre y presentó su retiro a aquella universidad, que era la Santa María de Valpo). Yo quedé sólo... que creen? Si juntos en la misma pieza era insegura, a 1 hora y media de viaje... nada mejoró, yo viajaba semanalmente todos los jueves a verla y me devolvía a trabajar los sábados a valpo. Ninguna semana no fui, pero seguí ocultándole ciertas cosas, ya no era agradable pelear. Así pasaron los meses con eternas promesas de cambiar ambos, limar asperezas... que nunca cumplimos. Nació Julián por ahi por septiembre, ya llevábamos tiempo juntos con Ella, nuestro hijito los primeros meses le dio vida a nuestra relación volvimos a mirarnos con los mismos ojos de amor que los primeros meses, terminé mi segundo semestre y primer año en valpo y decidí venirme a Santiago nuevamente, para estar más tiempo con mis 2 grandes amores, mi pequeña familia. Ambos comenzamos nuevamente nuestros estudios en nuevas Universidades, íbamos bien, con una que otra pelea, pero bien. Pero el ocultar cosas ya se hacía costumbre (nunca fueron cosas malas), las peleas de mensuales, pasaron a semanales y de semanales a diarias... comencé a perder interés por esa mujer hermosa que conocí y llegue al punto de estallar y convertirme en un ogro, como nunca había sido, volverme frío, desinteresado, no querer hablar ni llamarla, llegue a no tener ganas de tener sexo... es frustrante llegar al momento y no funcionar, para ella lo fue, poco a poco el amor se fue apagando. Pensarán que luche... no. Fuí débil y no luche, al contrario, mi pasividad se convirtió en rabia y en cada discusión poco me interesaba el llanto de ambos, las malas palabras, la indiferencia nos rodeo (a ambos)... ambos cometimos tantos errores y volvíamos a caer una y otra vez en lo mismo, promesas que nunca cumplimos.
Paso el tiempo y todo siguió igual ya llevábamos casi 2 años y las discusiones seguían a la orden del día, pero el amor siempre aparecía y se nos pasaba la rabia rápido. Un día, íbamos al cumpleaños de un sobrino, la noche anterior habíamos discutido y ella iba de mala cara caminando por la alameda, le pregunte ¿No me hablaras todo el día? no respondió... Con ese caracho todos te preguntarán que te pasa... dije (siempre le cargo que le preguntaran cosas cuando esta enojada) y ese cuestionamiento generó una bomba, comenzó a discutir en la calle y con nuestro hijito ahí, la gente nos miraba y yo pidiéndole que se calmara (Ahora fríamente lo entiendo, llego a su límite, ella me regaloneaba y yo no era capaz de siquiera abrazarla..., llegué a negar besos). En ese momento mi única solución que vi fue terminar, no podíamos seguir así.
Terminamos como por Julio de aquel año, ella en la U había hecho un buen amigo (Se llamara voldemort de aquí en adelante, el sin nombre...).
Que hace uno cuando la persona que te dio seguridad de un momento a otro te dice que no te ama (Se lo dije tantas veces, por orgullo, de pendejo, de miedoso, de débil), esa amistad con él a los pocos meses se convirtió en algo mas, la soltería no trajo nada bueno en nuestro trato al contrario, llegamos a discusiones grotescas... y yo hundido en la rabia, seguía diciendo que no la amaba (Aún así la buscaba, el tiempo me mostró el porque siempre la busqué), esa amistad con voldemort se transformo en algo más, yo algo presentía de aquello y cometí el mpas grande error, vulnerar lo esencial, faltar a la confianza, llegue a tal punto de inseguridad y orgullo que viole su privacidad metiéndome a su Fb, que vi? lo que quería ver, mensajes cariñosos, te extraño y... besos, te quieros... estaban juntos... me destruí, mi imperio de orgullo se fue a la mierda, me fui a fondo... La había perdido, tanto que luche y me di por vencido como si nada, cuando pudimos haber puesto real esfuerzo en recuperar.
Decidí encararla y preguntarle por qué chucha estaba con otro? Su respuesta fue clara, me dio amor cuando tu sólo me diste llanto y pena, te grité tanto porque lucharamos por esto y tu no me diste la posibilidad siquiera de escuchar... y entre mi orgullo, le encontré tanta razón hueon , me cegué, no luche, no la escuche.
Ella se dio cuenta que me metí a su fb y lo nada de amor que quedaba o cariño en ese punto por parte de ella, se terminó por destruir, un mes en que no me hablo, iba a ver a mi hijito (siempre he sido un papá presente... no el presente de que pone plata, sino que mudo, juego, leo cuentos, hago dormir, le doy leche, lo cuido con mi vida, un padre con sus letras) por ende siempre tratamos de proteger a nuestro chiquitito de esto, paso el tiempo y ella con voldemort siguieron su camino, esto ya tiene 5 meses ya?... aprox. Y yo... don hueas, decidí recuperarla, empecinado ocupe cuanta táctica pille... pero el daño estaba hecho... Yo! con mi arsenal de llanto que le dí, luchaba contra ese cabro (No es un mal cabro, pero no me da buena espina) que le dio todo lo que quiso cuando yo le gritaba NO TE AMO!!!!!. Pasaron los meses, con ella nos reíamos, afrontamos que siempre seríamos padres y debíamos llevarnos bien, yo muchas veces confundí la buena onda, con esa esperanza del volveremos, al parecer no era así. Llego el año nuevo y con mi hijo pase el año nuevo solos (Con mi familia) ya que ella paso la navidad con el.
Fue horrible cabros y cabras, año nuevo... imagen el panorama, con mi hijito acostados a las 12 mirando como todos se abrazaban mis hermanas con sus esposos y sus hijos y me callo la teja... La amo, la amo más que todo viejo, la amo con sus defectos, con sus virtudes, amo su cuerpo, su personalidad, su olor, su cara cuando despierta y el calor de su cuerpo cuando se duerme. Me di cuenta tarde... típico! No valorar hasta que pierdes, y cuando vi que era la mujer de mi vida y que no la debía dejar partir me planté frente a ella y le pregunte al mas puro estilo de actor en teleseria... ¿Lo amai? me dijo que no era tema mio... le ovlví a preguntar ¿Lo amas? no respondió, le dije... no lo amas entonces, me dijo que no tenía por que interesarme eso. No sé si sera huea mía... pero en sus ojos veo lo que sus palabras no dicen, veo que aún hay algo por qué luchar, que si la conquisto de nuevo, si escribo una nueva historia, sin el mismo final, esto resultará... o a lo mejor son rollos míos.
El tema es que con Voldemort este mes se irían a Perú, (Voldemort vive en Arica) el viernes se fue... wn se fue! me partió el corazon. Todo enero, le hice sorpresas y la seguía cagando medio a medio cabros, la hostigaba :/ Hoy es lunes, van 3 días desde que se fue y estoy con mi hijito cuidándolo no vuelve hasta fines de febrero, y weon... estoy destruido, la amo taaaaaanto. Quiero recuperarla, dicen que el amor es irracional y cuanta razón le encuentro, como luchar por algo que te hizo y te hace tanto daño, pero aquí sigo en pie cabros, escribiéndoles esto.
Quiero luchar, pero no sé como, el wn le pinta el mundo perfecto y yo wn, mandando whatsapp con un hola, que me responden a las 5 horas, imaginármelos dándose un abrazo y un beso me patea el craneo cabros .
Creánme que ella vale la pena, hoy mas tranquilo y analizando todo aquello que paso, se la jugo hasta último minuto por mi cabros... es una mina la raja, una mamá brillante, una amiga, partner, compañera... lo fue hasta la última, lo fue incluso cuando le dije que no la amaba.
Si se chiquillas soy un pastel y un ahueonao, un weon enamorado, un weon arrepentido... Me la quiero jugar, recuperarla, formar esa familia que tanto converse con ella, hacer esos viajes que quedaron pendientes, cabros, cada vez que la veo, me dan ganas de darle un beso y decirle que nada paso... que todo fue un mal sueño y que todo estará bien.
Que hago cabros y cabras? Me la juego no importando Voldemort, espero este mes completo por ella, dejo de whatsappearla cada media hora ?
Es brígido darte cuenta que la mujer que imaginaste pal resto de tu vida, de hueon la espantaste...

https://www.youtube.com/watch?v=wOHG1LWpidg&list=PLugQCm18xKvJ0cIxH34ygmN51mtAbD4Pk
Ahí pa que lloren conmigo

 

Gracias viejo, si se anima lo lee

 

Gracias viejo

 

cabros we love you jajajajaj.