Una noche

Tengo miedo y lo único que se me ocurre es escribir en Facebook, porque es el último rincón donde puedo escudarme. Estos bajo las sábanas de mi cama, con el celular en la mano escribiendo esto que me está pasando. Tengo mucho miedo, más que miedo es terror a desconocer qué es eso. Se me apareció mientras intentaba levantarme para ir a mear al baño, sentado/a (me referiré como eso, en masculino, pero en realidad no sé lo que es) a los pies de mi cama. Era imposible no verlo, pues no era la típica descripción del sujeto negro con capucha que no se ve nada... era un tipo vestido completamente de blanco, sus dientes resplandecían junto a su ropa. Su traje de dos piezas (eso pude distinguir por la separación que había entre la chaqueta y el pantalón) estaba tan liso como la oscuridad que lo rodeaba. Sus ojos eran grandes perlas blancas con el iris tan negro como la noche misma. ¿se imaginan mirar a algo así apenas te levantas en la mitad de la noche? Ojos profundos clavando su voluntad sobre tu cuerpo.
Tengo miedo, estoy que me meo y no puedo parar de temblar. Siempre quise alucinar, es más, tenía envidia de aquellos que me contaban haber visto a personas a los pies de sus camas, pero nunca comprendí el terror que podría provocar aquello. ¿Realmente estoy alucinando o esta aparición es tan real como las que me contaban?
Recuerdo los ojos del tipo y luego su oscura mano, desencantando con el brillo de su ropa, tratando de llegar a mi rostro. Sentirse a merced de sus ojos y luego sólo esperar que esa mano, como un fierro caliente que marca a una bestia, toque mi cara para culminar mi suplicio de temor.
Estoy cagado de miedo y aún así escribo, porque de otra manera estaría dándole vueltas al asunto en mi cabeza. ¿Motivos de la aparición? Claro, estaría pensando ¿por qué me pasa esto? Y lo primero que recuerdo es el relato que hizo mi hermana antes de que termináramos de jugar ese juego de mesa ("Salvemos el planeta", cuando en realidad ahora deberían salvarme a mí). Ella contó que mientras estaba en la cocina, había visto una silueta peinándose frente al espejo del baño, cabe destacar que estábamos todos afuera. De partida, no le creo mucho a mi hermana, pero luego con este sujeto a los pies de mi cama, le creo hasta lo que miente. ¿Por qué otro motivo podría estar viviendo esto? ¿Se habrá cumplido mi deseo de poder alucinar? ¿Por qué tendría que estar alucinando? Mis pastillas, es cierto que hoy la dosis me la he tomado en la mañana, pero son meses los que llevo con el tratamiento sin ningún efecto secundario, descarto por completo una respuesta de esa índole.
¿Qué mierda me está pasando?
Siento que he caído completamente en el abismo de la demencia, que la racionalidad de la que se jactaba mi mente se ve interrumpida por este intrépido sujeto, claro, un "buuuu" y listo, se acabó la cordura.
Tengo miedo, tirito y estoy que me meo. Aún tapado por las sábanas, este sujeto mueve su mano intentando hacer contacto con mi cuerpo. Siento el peso de su ser sobre la cama y cómo estira su mano para tocar mi humanidad. ¿Soy realmente un humano? A lo más soy un montón de carne en estado de descomposición, me pudro lentamente mientras esa cosa juega con mi miedo.
Intento pensar otra cosa, pero aunque deje de pensar en ello, siento su tacto sobre mí. ¿Cómo podría pasar por alto mis propios instintos?
Los espectros no existen, los fantasmas tampoco, pero ¿qué mierda es eso entonces? ¿Qué quiere de mí? ¿Y si le hablo como el niño de sexto sentido? ¿Y si desea comunicarse conmigo? Tantas incógnitas y una sola emoción, un miedo agobiante y las desesperante gana de ir al baño. Ahora me doy cuenta, que en vez de estar escribiendo sólo debo gritar y esperar a que mi familia venga a ver qué me sucede, que toda esta cháchara es una pérdida de tiempo y que la mejor forma de terminar con un miedo es teniendo la compañía de un ser querido a tu lado. Puedo ser un cobarde en solitario, pero si hay alguien a quien estimo en situación de riesgo, no dudaré en ir en contra de mis propios miedos.
Trato de gritar y no puedo, algo tiene a mi garganta prisionera, como si por mi traquea marcharan cientos de insectos arenosos y calientes. No puedo gritar y la desesperación me aterra más. Soy un respirador bucal, tengo problemas de adenoides y con la boca tapada no podré respirar. Me voy a morir, si no es de miedo, será por asfixia. El tipo sigue ahí afuera y me aterra salir de mi improvisado refugio. ¿Tendré los huevos para enfrentarlo? ¿Quién podría ser la fuente de mi motivación? Recuerdo como aquellas personas que me decían que habían visto sujetos en sus cuartos, no eran precisamente individuos a los que uno podría llamar "valientes", eran personas normales, un poco más retraídas de los normal, pero normales. ¿Sería yo uno más de ellos?
Ahora siento como el peso de su cuerpo se va cargando poco a poco hacia mis piernas, incluso puedo sentir su mirada penetrando la tela y llegando hasta mi miedo. Puedo sentir como esa cosa sintoniza mi terror en la frecuencia de mis latidos. Respira mi miedo, se alimenta de mi cobardía, ríe porque me tiene a merced de su voluntad.
Tengo miedo, tengo sueño y sigo escribiendo webadas. Me armaré de valor y saldré de esta caparazón que me he creado, enfrentaré esa cosa sea lo que sea y viviré para contarlo, luego escribiré con carcajadas los gracioso de esta situación. Sí, eso haré, seré valiente por unos instantes para llevar luz a mi propia oscuridad... pero no puedo, tengo miedo, tengo susto, es un terror inefable. En fin, no podré dormir porque la vejiga me está presionando y la otra cosa me está acariciando las piernas. Una puta forma de pasar una noche, además de engrosar la lista de los futuros usuarios del psiquiátrico el Peral. Una buena sesión de electroshock me haría bien (sí, el primitivo y nunca bien ponderado electroshock).
Podría hacer incluso mi propia terapia ahora, sin necesidad de conectar electrodos en mi sienes, sólo pensar en algo tan traumático, que me sea imposible no pensar en ello, así olvidaré a esa cosa que acampa fuera de mis sábanas.
¿Qué podría pensar para olvidar por completo este miedo? ¿Qué otra emoción del humano puede desbordar al ser? El amor, pues el miedo ya está cubierto. La ira, pero no tengo motivos para odiar a nadie, además usar a esa misma cosa, sería contradictorio para olvidarla. Amor, debo pensar en amar, pues el amor todo lo puede... eso dicen, dicen tantas webadas como yo las he escrito ahora. Amor, amor del todopoderoso, pero yo no creo en el "pulento" ¿y si ahora debiese creer? ¿por qué no podría creer en Dios si ante mi tengo un ser que no puedo explicar con mis conocimientos actuales? ¿Debería abrir mi mente a este campo metafísico?
Oigo pisadas en la escalera, alguien está bajando, mi salvación se acerca, me animo y levanto las sábanas para ver a mi benefactor y aún están esos ojos ahí, aún sigue esa cosa en mi cama, aún caminan por mi garganta el ejército de bichos, aún están mis ganas de mear, aún está el abismo de sus iris succionando mi temor, aún estoy a la voluntad de una alucinación.

Atte
Klm