hola cabros este es mi primer post en la zona y les dejo unos chistes cruelesalguos medios fomes y otros no NIÑA CIEGA La mamá le dice a la niña ciega: - Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar. DIVORCIO TRAUMÁTICO Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: - Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú. De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 km/h. La mujer dice: - También quiero los niños. 140 km/h. Ella dice: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: - ¿Hay algo que quieras tú?. Y el marido dice: - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo. Ella pregunta: - ¿Y qué es?. Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta: - ¡Tengo el airbag!. PARTO Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé. El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culo. El bebé no llora. Hace una segunda comprobación y nada. Le pega una trompada y el bebé no llora. El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada. La madre desesperada le grita al médico: - ¡Qué haces hijo de puta!. Y el médico cagao de la risa le dice: - Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!. VELATORIO Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda: - Lo siento. Y dice la viuda: - No, déjelo echao. CINTURÓN Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer: - Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!. DESGRACIA A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar. - Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras? - Que sepamos, no. -¿Y cabras negras? - Tampoco. - ¿Tal vez un caballo negro...? - No, tampoco. - ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura! NOTICIAS Suena el teléfono: - ¿Diga? - contesta el hombre -. - Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?. - Pues empiece con la buena. - Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse. - ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?. - Que estoy intentando localizarle desde ayer. A LA MODA - Mamá, mamá, ¿cómo me queda mi faldita nueva?. - Ay, hijita te queda muy linda, pero esas piernas amputadas la cagan... GALLETAS - Mamá, mamá, ¿me das una galleta?. - Niño, están encima del frigorífico. - Mamá, es que no tengo brazos... - Si no hay brazos, no hay galletas. ENFERMO Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido: - Hola, Paco. ¿Qué tal estás? - Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida. El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido: - Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón? - Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...
bueno el ultimo ahora sigo yo: 1- en que se parece la lasaña a las torres gemelas? en que entre piso y piso hay carne molida. 2- en que se parece un orfanato a un jabon? en que los dos estan llenos de pendejos pero nadie sabe de quienes son. 3- cual es la diferencia entre una empanada y un judio? la empanada no grita cuando la meten al horno. son chistes noma
fomeke wn, esperaba weas cruel como: por que los niños pobres tienen la nariz como de un chancho?? por pasar demasiado tiempo pegados a el mostrador