ya cauros como la noche esta fomeke unos chistes para alegrar el rato Está un hippi en 1 bus y c monta una monja muy hermosa l hippi no aguanto las ganas i le dijo a la monja que si queria tener sexo con el a lo que la monja obviamente respondió n forma negativa. el hippi todo trist fue a bajarse del colectivo, en ese instant el chofer del colectivo le dice al hippi: "oiga joven,quiere tener sexo con esa monjita y lo rechazó??". El hippi responde afirmativamente. entonces el chofer del colectivo le dice: "le voy a dar una dato: esa monjita se dirig todos los días alcementerio metropolitano a orar en la media noche, colóquese una túnica blanca, una mascara fluorescente , dígale q es Dios y verá como acepta tener sexo con ud." El hippi acepta el consejo de el chofer del colectivo y a la media noche se aparece n el cementerio tal y como le dijo el chofer que lo hiciera, efectivament, la monja estaba ahí, y el hippi le dijo: H: he escuchado tus plegarias y estoy dispuesto a cumplirte pero con una condición. Monja: Cual??? H: que accedas a tener sexo conmigo. La monja "inocente" d q era el hippi accede a la petición del mismo pero le dic q debe ser sexo anal para q ella pueda conservar su virginidad y no sentirse tan pecadora. El hippi accede a la petición de la monja. despues de tener sexo con la monja el hippi se quita la máscara y le dice: H: Jaja, soy el hippi del bus. De repente la monja se quita el hábito y le dice: Monja: jaja, yo no soy la monja, soy el chofer del colectivo. jajajajaja una noche un tipo va caminando por el parque con su novia cuando de repente a la tipa le dan ganas de hacer pipi. la mina le dice" oiga amor me dieron ganas de hacer pipicito" y el tipo le dice " pero aca no pos mijita que tal si pasa alguien y te ve" y la mina insiste "ya pos tapeme si lo hago rapidito no mas porque no alcanzo a llegar a la casa pos amor" el tipo le responde "ya mijita rapidito no mas detras de ese arbol y yo la cubro" entonce el tipo al ver que la mina se sube la falda y se baja el calzon, se calienta y estira la mano pa tocarla, cuando en eso siente una cuestion larga y asustado le pregunta a la mina "oiga mijita que cresta paso cambio de sexo?" responde ella "no gueon cambie de opinion estoy cagando" Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme". - Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 pesos o se lo corto! Dice el policía, -¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte! Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!! jajajajaja habian 3 gallegos y el primero dice mi mujer es wueona se compro un yip y no sabe ni manejar el segundo dice mi mujer es peor se compro una moto no sabe ni andar el tercero dice mi mujer si ke es mas wueona ke las dos se fue a la la playa con dies condones y no tiene ni pene jajaja ojala que les gusten si no en finnn
