EL ASCENSOR Hay un enanito en un ascensor...... y de repente entra un gigantón... mira al enano y le dice: Mido 2,10 Mt., peso 180 kilos, mi miembropesa 7 kilos, testiculo derecho 3 kilos, testiculo izquierdo 3 kilos y mi nombre es Dante Huerta...... al escuchar esto el enano se desmaya...... el hombre lo reanima... y le dice: despierta, que te paso??...... el enano lo mira y le dice: Por favor me puede repetir lo que me dijo?...... Entonces el hombre dice: Mido 2,10 Mt., peso 180 kilos, mi mienbro pesa 7 kilos, testí­culo derecho 3 kilos, testí­culo izquierdo 3 kilos y mi nombre es Dante Huerta....... El enano lo mira con cara de alivio y le dice: Ah...!! Chucha weon.... te escuche DATE VUELTA.....!!!!!!!!!! ----------------------------------------------------------------------- Argentino Llegan un hindú, un judí­o y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres. - Sólo me queda un cuarto, pero es para dos. Si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí­. Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es? - Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca. En eso el judí­o dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es? - Soy el judí­o, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo. En eso el argentino dice: - No se preocupen, yo me iré a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta: - ¿Quién es? - Somos la vaca y el cerdo. ----------------------------------------------------------------------- Mala suerte Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salí­a del estado de coma en que habí­a caí­do después de varios meses. Ella habí­a permanecido a su lado todos los dí­as esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí­, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos: - "Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí­ para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí­. Cuando me dispararon, continuaste ahí­. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguí­as a mi lado. ¿Sabes qué?" - "Dime, mi vida". - "Creo que me traes mala suerte". ---------------------------------------------------------------------- DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA DIA 1- Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo... Tampoco lo hizo bien, como siempre ha sido. DIA 2- Hoy él me contó su gran secreto: ¡Está medio impotente! Gran novedad..., y realmente piensa que yo no lo sabí­a... DIA 3- Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades... hay una edad en que deseas hacerlo.. DIA 4- Estoy entusiasmada... Leí­ en el periódico que hay una nueva droga en el mercado que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanz que le levante algo mas que el entusiasmo... DIA 5- ¡¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor. DIA 6- ¡¡La vida es maravillosa!! DIA 7- ¡¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!! ¡Nunca fui tan feliz!! DIA 8- Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas... me arde el culo también . Ahí­ viene de nuevo, qué vaina... DIA 9- No tengo tiempo para escribir... El me puede agarrar... en cualquier momento, está enfiebrado. DIA 10- ¡Ok, admito, estoy escondida! ¡¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida. DIA 11- ¡¡YA NO AGUANTO MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! ¡¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!! Se está volviendo una ladilla este carajo. DIA 12- No sé que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., pero a él no le importa..., me persigue. ¡ Se convirtió en un peligro! Anda con la cosa parada siempre. DIA 13- Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo caminar... DIA 14- He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve... Hasta me vestí­ como una monja, fue peor... ¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan ladilla! DIA 15- Voy a terminar matándolo... Tengo unos dolores infernales al sentarme... DIA 16 Hoy le sugerí­ que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac... ¡¡Casi me pega!! DIA 17- Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡¡Ahí­ viene otra vez ese animal de mierda. DIA 18- ¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! Hay paz... Mi marido pasa ahora el dí­a entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su football de mierda otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su whiskisito de siempre. ¡Ah ¡¡Qué vida tan tranquila y maravillosa...!! Qué buena es la normalidad. ------------------------------------ PARA QUE SUS HIJOS APRENDAN Mama, mama... por que papá esta tan palido? Cállate y sigue cavando. ------------------------------------------------------ Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa! Ay, nene!... tu y tu lepra. ------------------------------------------------------- Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser... Cállate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA! ------------------------------------------------------- Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el ventilador? ------------------------------------------------------- Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo... si? ------------------------------------------------------- Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso. Cállate, que ni vas a la escuela. ------------------------------------------------------- Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso. Mañana mismo voy a arreglar eso... Bueno, pero que parezca un accidente... ------------------------------------------------------- Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo". No les hagas caso, mijo, y péinate la cara. ------------------------------------------------------- ja, ja ! Mama, allí­ en la esquina le paso el camión encima a una señora pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!! ------------------------------------------------------- Mama, mama... el inodoro da vueltas? No, hijito... entonces me cague en la lavadora?? ------------------------------------------------------- Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio? Cállate que vas a despertar a tu padre. ------------------------------------------------------- Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera? ------------------------------------------------------- Mama, Mama, me pico una ví­bora. Cobra?... No, gratis. ------------------------------------------------------- Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron. Y a mi que? A ti?? Puta. ------------------------------------------------------- Mama, Mama, la abuelita es mecánica? No hijo. Entonces que hace debajo de ese camión? ------------------------------------------------------- Mama, Mama, papa tiene diarrea? No... por? Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!' ------------------------------------------------------ Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita. Y por que no le pegas? Ay, es que es taaaaaan lindo! ------------------------------------------------- En el cine: Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. Ignóralo, hija. No puedo, esta usando mi mano. ------------------------------------------------------- Mama, Mama, deje la droga. Gracias a Dios! Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse. ------------------------------------------------------- Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada? Ay!, pero por supuesto que no. Yupi!!! Yupiii!!! ------------------------------------------------------ Mama, Mama, el corazón tiene piernas? Nooo...por que? Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la muchacha y decí­a: 'Abre las piernas corazón'. ------------------------------------------------------- Mama, Mama, el bebe se hizo mierda. Popo!... se dice popo. No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana. ------------------------------------------------------------- JORGITO Y SU TREN Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mama cocinaba y le miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas del tren, este llega a la estación terminal y Jorgito, asumiendo de inspector de carro, dice: Estación terminal!, Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí­, tomen todas sus wevadas y se bajan rapidito del tren, sarta de weones; y los hijos de puta que viajan de vuelta, suban también rápido sus cagadas de maletas, antes que los agarre a patadas en el culo. Su madre espantada salió rapidamente de la cocina y le dice a Jorgito: "¿¿... Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y ándate a tu cuarto... Quedas castigado por DOS horas..." Luego de las dos horas de castigo, Jorgito vuelve a jugar con su tren y esa vez dice: "Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Quienes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir.!" Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Jorgito agrega: ... Y si algún CONCHESUMADRE esta enojado por las 2 horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA DE MIERDA que esta en la cocina. ----------------------------------------------------------------------- ESO SERIA CHAVELA
jkajkajkaj tan terrible buenos se agradece me hiciste reir kleta sobre too con el del enano me salvaste el asao con ese chiste
