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Tema en 'Chistes Party' iniciado por loco_volaito, 7 Jul 2015.

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  1. Mr.Theater

    Mr.Theater Usuario Casual nvl. 2
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    Erase una vez, en una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina.
    Miró la tienda, entró y se sentó.
    —Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
    —¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desprecio—.
    —Soy padre de tres!!.
    —¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.
    Saludos!! :ok:
     
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  2. MrChacra

    MrChacra Usuario Casual nvl. 2
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    Competencia de las Policías del Mundo

    Por USA, el FBI
    Por Unión Soviética, la KGB
    Por Chile, la PDI

    LA competencia consistía en soltar en el Amazonas un conejo, y la policía que menos se demore en recuperar el conejo gana.

    Turno del FBI. Sueltan el conejo y llegan aviones, jets, helicópteros, satélites con laser ... Se demoraron 12 horas en encontrar el conejo.

    Turno de la KGB, Sueltan el conejo y aparecen 150.000.000 agentes .. disfrazados de arboles, piedras, hasta de río!!! ... Se demoraron 9 horas en encontrar al conejo.

    Turno de la PDI. Sueltan al conejo ... y aparecen dos agentes no más ... un detective y el chofer. Se meten al Amazonas y salen a los 10 minutos ... con un chancho ... quemado, con cortes y gritando a todo pulmón "SOY UN CONEJOOOOOOOOOO!!!!"
     
    #32 MrChacra, 8 Jul 2015
    Última edición: 8 Jul 2015
  3. angelito2184

    angelito2184 Usuario Casual nvl. 2
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    Había un señor acostado con su esposa que dormia placidamente, cuando de repente saca del cajon una pistola y le apunta diciendole:
    -PASAME EL CHICO!!
    -pero mi amor, que te pasa?
    -PASAME EL CHICO CTM!!
    -ya mi amor, tranquilo por favor, no hagas nada... toma.

    Luego de hacerle el amor por el chiquiturris, se fuma un cigarro. La señora llorando y tiritando le pregunta:
    -pero Juan, que te pasó?, si siempre te paso el chico.

    - Si .... pero nunca tan apretadito.

    :XD::XD:
     
  4. German_1989

    German_1989 Usuario Nuevo nvl. 1
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    Llega un niño a una libreria y pregunta:
    -Señor, ¿tiene el libro de como evitar el cansancio?
    -Nop, se agoto ...
     
  5. Antipastos

    Antipastos Usuario Nuevo nvl. 1
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    En pleno océano pacífico, dos grandes tiburones blancos (Papá Tiburón y su hijo) espían a los sobrevivientes de un barco recién hundido;

    - "Sígueme hijo", ahora debes hacer exactamente lo que tu padre diga, - dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....

    - "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.

    - " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron. - ese es mi hijo, muy bien hecho!!

    - "Ahora nadamos a su alrededor un par de veces más, pero mostrando las aletas completas y parte de nuestro gran lomo"... Así lo hicieron.

    -Exelente mi campeón!!!!

    - "Y Ahora, póngale weno, a comer se ha dicho !!!"

    Fue una carnicería .......

    Cuando terminan de engullirlos, y con la guata a punto de reventar, el hijo pregunta;

    - "Papá, ¿por qué tanta parafernalia y tanta vuelta en vez de ir comérselos a todos altiro, así de una ??? Si estaban llegar y comer.

    El sabio y experimentado padre contesta;

    - " Por que el sabor es mucho mejor sin la mierda adentro, hijo" .



     
    #35 Antipastos, 8 Jul 2015
    Última edición: 8 Jul 2015
  6. Pichagoraz

    Pichagoraz Usuario Nuevo nvl. 1
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    Cuenta una niñita.....

    Un día mi madre salió y mi padre quedó a mi cargo.
    Yo tendría casi 4 años. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
    Mi Papá estaba en el salón mirando las noticias de la noche, cuando le llevé una pequeña taza de té, que obvio, en esos momentos era solamente agua.
    Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas y felicitaciones de mi papito por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa.
    Mi Papá la hizo esperar en el living para que mi mamá me viera traerle a El una rica taza de té, porque le parecía la cosa más tierna que había visto en su vida. Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba feliz y contento, alabandome por lo rico que estaba el tecito.
    Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo casí con un tono de burla a mi papá...
    "¿No se te ocurrió que el único lugar del que la niña puede sacar agua, es del Water , aweonao ?"
     
    #36 Pichagoraz, 8 Jul 2015
    Última edición: 8 Jul 2015
  7. antiflaite

    antiflaite Usuario Casual nvl. 2
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    Una señora lleva a su hija por primera vez al ginecólogo. Después de revisarla él le dice: "señora, su hija tiene el clítoris como un lápiz bic"
    "Asi de grande???" responde ella...
    "no, así de mordisqueado"
     
  8. kuervo666

    kuervo666 Usuario Casual nvl. 2
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    Había un weon que soñaba con tener una Harley Davidson, así que empezó a ahorrar plata hasta que se la compró.
    El vendedor le dice que si deja la moto a fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
    Tiempo después el weon se enamora de una mina que lo invita a la casa de sus padres. Cuando el weon llega en su moto po wn y antes de entrar la polola le advierte: "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"
    Después de la comida, el weon se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos estaban en silencio, porque nadie quería lavar la loza.
    Pasaron 30 largos minutos y el weon, pa acelerar un poco las cosas, agarra a su mina Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
    Nadie dice ni una wea. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS:
    Toma a la mina, la pone sobre la mesa y empieza a tener sexo con ella. Hicieron el 69, la tortuga coja, el helicóptero, la metralleta, etc.
    Nadie dice ni una wea....
    Ahora el loco estaba desesperado po wn, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la polola....
    Pero nadie dice ni una palabra!......El weon estando a punto de reventar y no sabiendo que cresta hacer, se le ocurre mirar por la ventana y ve que empieza a llover......
    Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:
    YA CONCHETUMADRE, A MI NO ME CULIAY, YO LAVO LOS PLATOS!!
     
  9. Kuiyt

    Kuiyt Usuario Casual nvl. 2
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    - Mi amor lo que hicimos anoche no tiene nombre

    - ni tampoco apellido, Por que yo me largo !!!


    :lol:
     
  10. jac_pac

    jac_pac Usuario Casual nvl. 2
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    en que se parecen los carteros a los cocos....

    ......
    en que ambos tocan pero nunca entran jajjaajajajajajajaja
     
  11. btox79

    btox79 Usuario Nuevo nvl. 1
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    Una viejita va en un bus comiendo mani, y le dice al del asiento de adelante:
    • Señor, ¿Quiere mani?
    - Ahh bueno, gracias...
    • Señor, ¿Quiere más mani?
    - Ahh bueno, gracias. Muchas gracias
    • Señor, tenga este poquito más
    - Ahh gracias, gracias Sra.
    • Señor, tenga más
    - ¡¡Uyy no!! que pena señora pero es que usted lo compró para usted y se va a quedar sin nada...
    • Tranquilo señor que como no tengo dientes yo solo me chupo la salesita.:lengua::lengua:
     
  12. kabroxiko23

    kabroxiko23 Usuario Casual nvl. 2
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    Una madre va con su hija al medico, era tan rica la hija que el doctor quiso hacerse el vivo, comenzando a abusar de la chica, acusando que eran métodos médicos, le toca las tetas y le pregunta ¿ que sientes?... nada responde.... mmmmm raro dice, a ver le toca el culo, que sientes ahora? .... Nada responde.... esto es medio grave a ver, le habre las piernas y le toca entremedio, ahora, que siente? le pregunta.......... rico responde........... mmmm ahí esta, a ver póngase así media acostadita que le vamos a poner una inyección, en eso se baja los pantalones y se lo manda a guardar, termina todo y le dice tomese estos paracetamol y estos ibuprofeno, al salir la madre le pregunta ¿como te fue?, le responde ella me pusieron una inyección, ¿de que?.... pregunta la mama, no se de huevo parece por que todavía tengo las claras colgando jajajajaja.
     
  13. Megaa

    Megaa Usuario Casual nvl. 2
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    Un Niño le Pregunta a su mama:

    Mama mama, el corazon tiene piernas??

    Y la mama le responde: No hijo, porque me lo preguntas ?

    A lo que el niño le dice: Ahh es que ayer escuche a mi papa que cuando entro a la pieza de la empleada le dijo: Ya Corazon Ahora abre las piernas.
     
  14. john_nights

    john_nights Usuario Nuevo nvl. 1
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    La profesora le pregunta a sus alumnos cuales eran las profesiones de cada uno de sus padres.

    María responde: Médico y Enfermera profesora.
    Pablito responde: Taxista y Dueña de casa profesora.

    Y le llega el turno a Jaimito...
    A ver Jaimito -dice la profe- qué hacen sus papás??
    Jaimito responde: Cura y Monja profesora.
    Profesora: Ahhh!! O sea, colgaron los hábitos!!
    Jaimito: No profesora, se los levantaron no más!!!!


    Y se divertirán!!!!!!!
     
  15. Kam Salinas

    Kam Salinas Usuario Nuevo nvl. 1
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    un hue'ón llega a una disco y casi al entrar ve a la media mina sentada sola en la barra... el hue'ón se acerca y le pregunta si quiere bailar, y la mina, de los más mala onda le dice que no...
    el loco le empieza a preguntar por qué no, y la mina le decía: "no quiero", "no tengo ganas", "porque no", "ya te dije que no"... así pasaron cerca de 5 minutos... y él va y le dice: "dame una buena razón por la que no quieres bailar conmigo" y la mina le contesta: "de verdad quieres saber??" "obvio" le dice él... y la mina le dice: "cuando haz visto un manjar en la boca de un cerdo" y el compadre le dice: "pero si quiero que bailemos, no que me la chupí" :risas:
     
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