El solo camina por la vida pensando si de momento satisfaría el tormento de su alma que en pena guía. No sabe por donde marcha, ni tampoco a donde va, solo busca una excusa para sofocar este mal. Con miedo inexplicable, ningún paso da, y así con su tormento caminando siempre va. Su cara ni la desolación y amargura refleja ya, y aun cuando camina por la vida siempre solo está. Su tomento liliputiense figurarse podrá ser, más su entendimiento gigante lo hace creer. Sus paso son lentos, apagarse quiere ya, mas un largo camino queda, en este largo pesar. ____________________________________________
La ortografía deja harto que desear... Los primeros dos versos, asquerosos en cuanto a eso. El tema es bueno, solo que tanto uso del "hiperbaton" (jajaja) me molestó, hay que saber usar las figuras, no es llegar y poner el verbo al final.
Mmmm no me gustó, no se me hizo grato de leer pa na, aunque me recordó un poema mío jaja que se llama "mi vida mi tormento" pero weee, se nota una rima forzada. Apreciaciones solamente. Salu2
a mi gusto, abuso de la rima y no le viene al poema en sí :/ Si lo trabajas mejor, tal ves con verso libre, te quedaria algo mas a tono, saludos.
Gracias a los demás por los comentarios, y a este weon que estoy citando, que problema con la ortografía?????? lo revise en word y no me marco nada, así que si fueras tan amable. dime que esta mal
Nota aparte. Se ha vuelto común que cuando uno critica la ortografía de algún autor, estos respondan con "lo pasé por el corrector ortográfico y no salía ningún error". Bastante patético. El corrector ortográfico no conoce le sentido de tu solo, de tu aun, o de tu El. Esas cosas las tiene que aprender y conocer, uno. Tampoco el sentido del tú.
Concuerdo con el camarada. Esperar que un programa u "otra cosa" haga nuestro trabajo, en este contexto, no habla muy bien de nuestra capacidad. Es cosa de practicar, leer y escribir mucho. Por otro lado, lo que se relacione con el campo semántico, la redacción y la gramática en general tiene que ir por cuenta propia, estas cosas no necesariamente serán corregidas por la máquina. Pero ahora, hablando del texto, el tema podría ser interesante, pero la forma en que fue desarrollado aburre mucho, la rima le da un tono "ñoño" y lo vuelve, lamentablemente, superficial. Parece un poemilla para niños de básica. Repite -contanto el título- cuatro veces la palabra "tormento", así que amplíe el vocabulario. La ortografía es mala, ya le mostraron los errores; Le toca trabajar y practicar. Intente con el verso libre, tal vez así suba el nivel poético y compense de alguna forma la mala estética.
Te iba a responder, pero ya lo hicieron. Aunque, si me dejan o me obligasen a decir algo con respecto a lo que dijiste (por lo del corrector ortográfico), diría, electrizantemente, que eres un saco de hueas. Pero no, ¿Para qué insultarte? No es mi estilo. Y mi comentario sobre el poema ya lo dí. Porque sobre el autor no me interesa conversar. Más respeto para quienes te comentan y/o critican, porque no creo que lo hagan en mala. [si quieres no me respetes a mi, me da lo mismo] saludos.
