Cómo creer en uno mismo?

Saben una cosa, no puedo dejar que esta tristeza acabe conmigo. Si no soy socialmente atractivo como producto, será no más. Es más, no estoy dispuesto a transar ni un centímetro con respecto a mi esencia, a lo que me hace ser yo, por caerle bien a un par de sacoweas. Si alguien va a entrar en mi vida, va a ser porque esa persona quiere estar cerca mío como persona y no como una imagen comercial. Seguiré con mi vida, tratando de ser mejor músico, a pesar de que me cuesta más que la chucha ¿Pero no es lo que más se valora lo que más cuesta?

Este cambio de actitud viene en que me di cuenta que este estado es un impedimento para mi desarrollo musical, lujo que, a mi edad, no puedo permitirme. En un momento de mi vida, me eché a mi familia entera encima por mi cambio de carrera, y, anímicamente, lo pasé peor que ahora. Y, aunque tienen aún temores respecto a mi situación económica, les dije: "Vivimos juntos prácticamente 25 años y me hablan como si no me conocieran. Ustedes saben perfectamente que siempre he sido busquilla respecto a las oportunidades". En efecto, he tenido que dejar de lado ciertos ofrecimientos porque no tengo tiempo (tengo cierta manía por el trabajo bien hecho)

Quise citarlo porque, quizás estoy aún ahogándome en un vaso con agua. El estar solo tanto tiempo, debo admitir que es doloroso. Pero como dije antes, no estoy dispuesto a transar ni un centímetro con respecto a mi esencia, a lo que me hace ser yo, por caerle bien a un par de sacoweas. Si alguien se me acerca se encontrará con alguien real y no un afiche publicitario. Mi autenticidad no estoy dispuesta a transarla por nada, pues es como si tuviera que poner a la venta mi brazo; es parte de mi. Si alguien viene a mi vida, fantástico; si no, no estoy ni ahí con perder el tiempo afligiéndome con weones que no valen la pena, porque el tiempo, puta que me hace falta.
Mi plan hoy en día, es la música. Siempre lo ha sido, de hecho.
Quizá mi más grave error, ha sido dejarme de lado en pos de las responsabilidades. Quizá deba dejarme más tiempo para mí.

De antemano, agradezco a todas las personas que han comentado en este espacio. Si alguien quiere dejar algún otro consejo, será bienvenido.

Saludos!

 

A pesar de que gran parte de lo preguntado, está respondido justamente en el post anterior, lo resumo: no más pena por weones que no valen la pena. Hoy soy yo, mi familia y mi música.
Weon, amo la música. Es una parte de mí, de hecho. Toco violín porque es una extensión de mí, es lo que me hace ser yo. Tiene un cierto carácter de sublime, pues su sonoridad potente en un instrumento pequeño, su timbre tanto tenso como cálido y sus capacidades expresivas infinitas reflejan, en cierto modo, a mí. En otras palabras, hay algo de mí en éste que me hace sentir bien y es un instrumento que, al tener tantas posibilidades de expresión y belleza, jamás podré sentir que lo he dominado, cosa que me da más ganas de ensimismarme en él.

Debo admitir, sin embargo que, como persona me he descuidado mucho. Esto lo digo en el sentido que no hago lo que tengo ganas de hacer, sino lo que tengo o es lógico de hacer.

Puta, la verdad, gracias gente de Portalnet. Se han pasado por los consejos que me han dado. Aunque no lo crean, los he leído muy a conciencia. Gracias a Uds. he llegado a conclusiones buenas.

Saludos y gracias por escribir!

 

Gracias!

 

Es cierto, busqué una explicación a mi estado. De hecho, la encontré. Una respuesta algo edípica, pero la encontré. La respuesta es el hecho de que las relaciones sociales funcionen al igual que el mercado de consumo con un trasfondo hedonista. Es decir, las personas se relacionan con lo que se parece a sí mismas y cualquier otro que se intente acercar es inmediatamente segregado por el sólo hecho de no poder satisfacer ese deseo de consumo hedonista que es el motor de cualquier relacion social en estos días.

Saludos y gracias !