ALGUNOS CHISTESITOS PARA PASAR LA MAÑANA UN RATO AQUI VAN: 1 ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro. 2 - ¿De qué se le acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo? - Antes que abrieran la tienda. 3 Un hombre entra en un bar, se sienta a la mesa y llama al camarero para pedir. Este le pregunta qué desea tomar, y el cliente le contesta que un filete. A esto el camarero responde que en aquel restaurante es obligatorio tomar sopa. Pero yo no quiero tomar sopa, yo quiero un filete y nada más. Lo siento señor, pero esto es un restaurante especializado en sopa y si come aquí tiene que pedirla. Pero es que yo sólo quiero mi filete, y NO quiero sopa, repito, NO quiero sopa. Lamento repetirle señor que en este restaurant hay que pedir sopa. Bueno, pues deme una sopa. Lo siento señor, hoy no nos queda sopa. 4 ¿Cómo se elige a una mujer tonta entre tantas? Al azar. 5 Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡Y A VO QUE TE IMPORTA XUXETUMARE! Y él dice: como ha cambiado este cuento. 6 Van cuatro mujeres en un coche, ¿quién conduce? La Grua. 7 En una escuela la profesora se dirije a un alumno: A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es? Tiempo perdido, VIEJA QL FEA ! 8 Una señora no tanto feíta va al supermercado y le dice a Pepito: Disculpa, ¿me puedes dar esa escoba por favor? Y Pepito dice: Claro, ¿se la envuelvo para regalo o se va a ir en ella? 9 Instrucciones de cambio de aceite para mujeres: 1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio. 2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite. 3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente atendido. Costo total: Cambio de aceite: $20.000 Café: $1.000 ferretería Total: $21.000. Instrucciones de cambio de aceite para hombres: 1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000. 2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000. 3) Abra una cerveza y tómesela. 4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes. 5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo. 6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela. 7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto. 8) Busque la llave de 13mm. 9) Aburrase de buscar y use la llave francesa. 10) Saque el tapón de llenado. 11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato. 12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto. 13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga. 14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite. 15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un martillo y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo. 16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre. 17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró. 18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero. 19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18. 20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer. 21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann. 22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura. 23) Eche el primer litro de aceite al motor. 24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11. 25) Corra a poner el tapón de aceite. 26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado. 27) Tómese una cerveza. 28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto. 29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre. 30) Tome cerveza. 31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa. 32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31. 33) Tire muchos garabatos. 34) Tira la basura de llave francesa lejos. 35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos. 36) Tome cerveza. 37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado. 38) Tome cerveza. 39) Tome cerveza. 40) Eche 4 litros de aceite en el motor. 41) Tome cerveza. 42) Baje el auto. 43) Aplaste los restos de botellas de aceite 44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43. 45) Tome mas cerveza. 46) Salga a probar el auto. 47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad. 48) Vea como se llevan el auto al corral. 49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza. 50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y váyase a su casa. 51) Tiempo total: 42 horas Costos: Aceite y otros: $30.000 Multa por ebriedad: $150.000 Corral: $150.000 Fianza: $50.000 Cerveza: $10.000 Total: $390.000 ¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho! 10 Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo: Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas. El Padre continuaba - Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio. Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él ... 11 Refranes para la gente culta: Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré. (Dime con quién andas y te diré, quién eres) Espécimen avícola en cavidad metacarpia, supera a congéneres revoloteando en centenar. (Más vale un pájaro en la mano, que cien volando) Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardial. (Ojos que no ven, corazón que no siente) Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga. (A caballo regalado, no se le miran los dientes) Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda. (El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija) El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna. (El ojo del amo, engorda el ganado) A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda. (A mal tiempo, buena cara) Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra. (Agua que no has de beber, déjala correr) Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos. (Cría cuervos y te sacaran los ojos) No existe infortunio que por sinecura no se transe. (No hay mal que por bien no venga) 12 Está un borracho en la cantina y dice: Señor cantinero, le agradezco me sirva otra copa. A lo que el cantinero responde: ¿No ha bebido usted suficiente? ¡Esta bien! ¡Póngame una copa de suficiente! 13 Lllega el marido del trabajo y la señora le dice, te frio un huevo y el contesta y yo que te corto una teta. 14 Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en el living de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas del tren, éste llega a la estación terminal y Jorgito, asumiendo de inspector de carro, dice: "¡Estación terminal!, Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí, tomen todas sus huevás y se bajan rapidito del tren, manga de hueones; y los re-culiaos que viajan de vuelta, suban también rápido sus cagás de maletas, antes que los agarre a patá en la raja!!" Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Jorgito: "¡¡... Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y ándate a tu pieza... Quedas castigado por DOS horas...!!" Luego de las dos horas de castigo, Jorgito vuelve a jugar con su tren y esa vez dice: "¡Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Quiénes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir! Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Jorgito agrega: "¡¡¡... Y si algún CONCHESUMADRE está enojado por las 2 horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA CULIÁ que está en la cocina...!!!" BUENO AHI ESTA. . . . .ME PAJIE EN UNA DE ESAS LO ACTUALIZO CON MAS CHISTES BUENOS QUE ENCUENTRE SLDS
en realidad de eso me vengo dando cuenta de hace rato 100 visitas y recien tienes 8 post. . . . asi es generalmente slds perrin te cuidas
