Saber Diferenciar...

Con todo lo que hay hoy en dia...aprendamos a diferenciar....

Cabros, es recomendable saber con quien nos juntamos, sobre todo en estos tiempos en
que se permiten "gays" en puestos importantes y cada día los encontramos en
todos lados, tiendas, oficinas, estadios, cines, fuerzas armadas, etc. Por
eso es bueno conocer algunas actitudes y comportamientos de estos
especimenes para protegernos de esta epidemia y tengamos a salvo nuestra
retaguardia.

Aquí van:
1.- el que llega a los 30 años sin tener guata.... Seguro que es maricon.
(Salvo contadas excepciones por herencia genética)

2.- comer cualquier huevada que se chupe: "lolys, chupa chups, etc."
las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son: los huesos de
pollo, mariscos y por supuesto las mujeres. Todo lo demás que se chupe son
mariconadas y punto.

3.- tener gato....¿por dios?. Solo un maraco consumado tendría gato. Un gato
es como tener un perro pero en maricon. No tiene
sentido común, un hombre que vive con un gato tiene una profunda relación
homosexual.....ridículo y fleto. Si tiene perro y pesa menos de 20 kilos, es
igual de maricon.

4.- no ir de campamento porque no hay sitio donde cagar, totalmente de
maricon. Un hombre caga donde mas le parezca, y mea por todos lados para así
marcar el territorio.

5.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: !! De
maricon !!. A ver, un café es un café... Es fuerte, intenso, aromático....
Es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden echar al café son: ron,
coñac, whisky y todo lo demás son cosas de mina. Por ejemplo, donde se ha
visto a un hombre diciendo: oiga señorita, me da un cafecito con leche
descremada...!Mariconazo!.

6.- saber el nombre de más de 4 tortas, un hombre conoce con raja la torta
de mil hojas, chocolate y selva negra, lo suficiente para poder pedir un
postre a la hora de comer. Donde se ha visto un hombre como dios manda que
entre en una pastelería y diga: disculpe, me podría dar un claire, una torta
reina ana o un frasier. Con 16 equipos de fútbol, con los huevones que
juegan tenis, mas las ligas italiana, argentina, española, inglesa.... A
quien chucha le va a quedar sitio en la memoria para recordar nombre de
tortas.... Solo a un maricon.

7.- ir a la feria del libro... M-a-r-i-c-o-n. Para que gastarse los pocos
pesos que ganamos en libros, cuando se puede ir al salón del automóvil,
donde hay autos, minas promotoras con medio cuero, etc., en vez de andar
hueveando el día entero entre libritos de mierda y amanerados autores
autografiándolos.

8.- manejar con las 2 manos: re-maricon. Si los vaqueros pueden amarrar a
una vaquilla con un lazo y una sola mano, porque mierda un hombre
necesitaría las dos manos para agarrar el volante, si con la derecha se debe
sintonizar el partido de fútbol del fin de semana, tocar la bocina, hablar
por celular y meter la mano entre medio de las piernas de la mina que va al
lado.

9.- mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado, súper
maricon. Un hombre no anda pendiente de esas cosas, porque es inmune a los
alimentos caducados. Es una maquina autosuficiente en salud y unas
salchichas o un pedazo de pollo vencidos, son beneficiosos para la flora
intestinal masculina. Ni hablar de aquellos que tocan las frutas y verduras
para ver si están buenos.... !!! Fletos !!!.

10.- si después de la ducha por la mañana, se tiene una rutina de limpieza
con cremitas humectantes, suavizante de manos, jabones neutros...maricon
puto. Solo le falta maquillarse para ser una mujer. Maricon a la vela y
travesti más encima.

11.- le dice "pechugas" al par de gomas. ¡maraco! Los pollos tienen pechuga,
las mujeres tienen tetas.


ESPERO QUE NADIE SE SIENTA IDENTIFICADO....

 

Juas... La 10... Ultra gay, pero cuido mi carita jajaja!