Fumense uno y lean estos chistes y algunas frases

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YA CABROS, FUMENSE UNO Y LE DAN A ESTOS CHISTES CORTITOS Y FRASES......

NO ME PUTEEN MUCHO LOS WEONES



Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de cien pesos?
-Sigue sin cambio.



Un pececito le pregunta a otro pececito:
- ¿Qué hace tu papá?
- Nada.



Buenas. ¿Tiene el libro "Cuidado con la fatiga"?
- No. Está agotado.


Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces


¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.


Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.


Llega un señor y le dice al otro doctor:
- ¿Como estuvo la operaciòn?
y el otro le dice:
- ¿Cual doctor?, yo soy San Pedro


Después de 3 años, la chica de mis sueños llamó me dijo:-ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.


Va un curao por la calle sin nada de plata, se encuentra con un weon que le apunta con un arma:
- Ja ja ja ja.... se ríe el curadito
- y de que mierda te reí, le pregunta el weon
- Es que.... ja, ja, ja ....no ando con ni una moneda
- me da la misma weva…, le dice el otro… yo soy violador

Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace?... por que le mete el dedo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.
- Ah... no?... espere a que le meta el dedo en la boca...


Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿Qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, cinco mil. Como a todos.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)


Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice: - ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

Una pareja en la noche de bodas

Cuando se van a la cama mina le dice al wn:
- Oye que no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
- No te preocupes, tú te desnudas, te estiras, abres las piernas y yo haré el resto.
- No, si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿puedes oirme?



Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:
Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.
Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.
En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista :
- Perdón, ¿me podría decir el número de la habitación
del Senor Alpes d'Huez?




NO ME PUTEEN MUCHO LOS WEONES