HISTORIA DE VIDA .... Como llegué a ser lo que soy, gracias a un engaño

Es largo el cuento, es una historia que se enfoca de la perspectiva mía hablándole a mi Ex mujer ...... esto nunca se lo he dicho (voy a modificar los nombres).
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Hola, Te escribo esta carta sin interés alguno más que contarte que fue de mi vida para poder, más que nada, vivir tranquilo y cerrar capítulos. Quiero empezar esta carta disculpándome por escribirla en computador pero la verdad si la escribía con mi letra no entenderías nada.
Mi vida después de ti se define en 2 partes; Una la cual le llamo pena y obsesión y la segunda la cual le llamo madurez y logros;
Febrero a Julio, 2010; Te escapaste de Chile para estar con otro hombre…………. mientras yo celebraba solo nuestro aniversario de matrimonio, enamorado con toda mi alma, y digo bien enamorado ya que soñé durante meses que estabas con tu otra pareja … mientras yo extrañaba con toda mi alma tus cariños, tus abrazos, te extrañaba a ti, a la mujer la cual me comprometí a hacer feliz. Mi gordo chico era mi pesadilla constante, soñé tantas veces estar durmiendo con él y verlo todos los días, que me obsesioné, y dentro de mi obsesión todos los niños que veía me acordaban a él. Estuve visitando un hogar de menores por al menos un año para poder sentirme lleno de amor, obviamente ese no era el camino, intente buscar alguna mujer que llenara ese espacio que dejaste y en la universidad encontré a una niña de 22 años, ella era una santa, profesional, bonita y me aceptaba como era, la verdad yo nunca estuve ahí con ella, me acordaba de ti todo el tiempo, y por lo mismo preferí dejarla ir.
Nuestra separación fue dura, estuve presente cuando el juez preguntó “está seguro que quiere separarse, no hay forma de que esto se arregle” en la cual mi respuesta fue una mentira cuando dije “si, no hay forma de arreglar esto, no hay vuelta atrás”, cuando la verdad quería contestar “la amo con toda mi alma y quiero que ella recapacite, la necesito señor juez, quiero decirle que la amo”. Durante este tiempo comencé un tratamiento alternativo con pastillas para mi pelo, me bajo un pequeño cariño por mi mismo, por lo mismo decidí seguir con esto, tipo mayo en mi cumple sentí que me picaba la cabeza y cuando me vi me estaba saliendo pelo, pensé que era un chiste y resultó ser verdad, me llamo la atención después la cantidad, que aunque todo el mundo encuentre que es poco, para mí fue muchísimo, no tenía nada y pase a tener.
Julio a Diciembre 2010; Me di cuenta que estaba estudiando Ing. Comercial y que era muy bueno para esto, me nombraron ayudante de finanzas en 4 meses, de hecho estudiaba con el hermano de tu amiga la de ojos claros, la bonita esa que tenía un bebe, no me acuerdo el nombre, de hecho el hermano de ella es súper buena onda y sabía mi tema y siempre fue cauto con lo que decía y nunca le contó nada a nadie, fue bastante hombre, además él en un minuto me preguntó porque yo nunca dije nada de ti y yo le contesté de que había que ser bastante hombre para poder silenciar el tema ya que no quería que nadie te apuntara con el dedo ni te juzgara de ninguna forma, tú eras la mama de mi bebe y yo te debía respeto, por dentro te quería mandar a la cresta pero la verdad fui hombre para mis cosas, sentí que maduraba, me hacía cargo de grupos para estudio, preparaba presentaciones, empecé a salir a bailar, me aprendí los bailes, la tontas coreografías, me metí al gimnasio en Agosto, comencé a jugar fútbol americano, empecé a sentirme bien, me di cuenta que con el gimnasio escondía mi pena y la universidad también, es por lo mismo que estuve full con eso, mientras también trabajaba en el local de bicicletas, estaba despierto 17 hrs al día, trabajaba de día, luego me iba al gym y después a la U y en la madrugada hacía los trabajos y tareas, los fines de semana empecé a salir con muchos amigos, conocí todo tipo de gente, salí en la tele 2 veces, conocí al Andres Longton ya que él fue uno de los que ayudo en mi separación contigo, nos hicimos amigos, además una amiga Brasilera a la que le presenté a un amigo gringo, cuando estaba en Estados Unidos, me invito a su matrimonio en Brasil, me pagaron pasaje, hotel, todo, además fui padrino de matrimonio …… Me sentí muy querido, importante, sentí que todo avanzaba como debía.
Hasta que vino el día en que llegaste con el gordo de Argentina y yo lo pasé a buscar, toqué el timbre como lo hice mil veces antes, sonó la puerta de tu casa que siempre esta media trancada y te vi ………………….. mi corazón se salió, me di cuenta que seguía enamorado, sentía que quería abrazarte, quería besarte, tocar tus labios …… pero no, me contuve, intenté pasar desapercibido, solo me preocupé de mi guatón, de nadie más, lo amaba tanto que me saltaba el corazón de solo verlo …. Finalmente terminó el año, estuve con mi gordo 2 meses en verano, nunca estuve tan feliz, la universidad todo ok, salí con promedio general de 6,4, pase todos los ramos y era ayudante de 2 ramos, la gente en general me empezó a llamar mucho al cel, me pusieron el sobrenombre de “mítico”, por que terminé con el mejor promedio en gestión (contabilidad) cuando el profe me desafió al decirme que los ingenieros no sabemos mucho de contabilidad, por lo mismo de picado en el curso de gestión que el manejaba saqué el mejor promedio.

Marzo a Agosto 2011; Con las pilas cargadas, con el recuerdo de mi gordo en el verano, con la U y los ramos más difíciles, la pega, y el encuentro de nuevos amigos, uno de los cuales me ayudó mucho. Entré a los ramos nuevos, full pega y llamando a mi gordo los fines de semana, sintiendo que maduraba el tema rápidamente, entendiendo que no iba a estar contigo nunca mas, yendo al gym casi todos los día, viendo mi foto antigua antes de entrar al gym cuando pesaba 69 kilos, porque si llegue a pesar 69 kilos cuando nos separábamos, a pesar 81 kilos hoy en día y verme calugas, si calugas, puede sonar estúpido y muy superficial pero logré algo que buscaba y eso es más que nada la sensación de agrado. Terminó el primer semestre y conocí otra chica y otra chica y otra chica y me sentía nuevamente en mí, me aprendí a conocer nuevamente, logré entender todo lo que me opacaba, sentí que mi verdadera personalidad salió a flote, logre encontrarme, me di cuenta quien soy, me di cuenta de que no importa donde estuviera ni como, siempre salía a flote, que tengo un ángel detrás mío que me ayuda, conocí la maldad de la gente en general, aprendí a ser cuidadoso, logré enfrentarme a quien quisiera con argumentos, deje de pelear por pelear, aprendí a vivir …. Solo, pero estaba viviendo, el proyectar esta seguridad y madurez logré conquistar a muchas amistades nuevas, entre la que se encuentra Gino, el cual se estaba casando y me invitó al matrimonio, la fiesta estuvo increíble, hubo de todo, y al final de la noche tipo 7 am nos pusimos a conversar, era la primera vez que realmente conversaba con alguien de mi tema, un tema tabú que nunca había nombrado a nadie …. El hablar de esto hizo que me sintiera vulnerable, me sentía tal cual me sentí el primer día que te fuiste el 2010, y ahí el me dijo “amigo dale tiempo a vivir tu sufrimiento, no lo escondas mas y sácalo”, increíblemente no lloré y hablé de todo lo que habíamos vivido, de donde te conocí, de los viajes que nos pegamos, las fotos, tus padres a los cuales les tengo un cariño especial, tus celos, tus cariños, los sueños que tuvimos, nuestro hijo, lo mucho que te logré amar y finalmente tu engaño y huida a Argentina…… fue con alegría más que nada porque me daba cuenta todo lo que estaba logrando, estaba a puertas de comenzar con mi tesis para poder titularme …….
Estaba haciendo mi tesis y no podía sacar una muestra estadística porque necesitaba mucho tiempo y Dios, por que se que fue Dios, coloco a Cristian frente a mi y en una conversación de pasillo me di cuenta que el tenía justo esa muestra y le faltaba lo que yo tenía, por lo que en 1 mes teníamos la tesis lista ….. Terminé en agosto del 2011 mi Ingeniería, me adelanté 6 meses ….. llegó mi examen de título, día en el cual estaba de terno, corbata bien puesta y zapatos brillantes, Cristian igual que yo, con una sonrisa nerviosa antes de entrar y deseándonos la mejor de las suertes …. Entramos y dimos la prueba, nos fue horrible, pésimo, yo pensaba en ustedes 2 y Cristian pensaba en su papa que en días anteriores le habían diagnosticado cáncer terminal ….. hasta que se levantó el jefe de carrera y nos dice “muy bien señores, con agrado les comunico que han aprobado con nota 5,8”, salimos tranquilamente y los papas de Cristian, los primos, tíos y hermanos estaban afuera, por mi parte no había nadie, no le avisé a nadie sobre la prueba …. El papa de Cristian sabía que se estaba muriendo, le quedaban solo 4 meses de vida más o menos y me abrazó, se puso a llorar y me dijo “Gracias por hacer este sueño de mi hijo realidad, mi sueño realidad hijo, muchas gracias”, nunca en la vida voy a olvidar eso .. a los 5 meses el papa de Cristian falleció.
Ese día me fui a mi casa, tranquilo iba por la calle y me encontré con una persona muy especial, la Barbarita, ella andaba de fiesta y le conté que recién me había titulado, ella saltaba y me decía celebremos, y fui a celebrar, hablamos toda la noche, me sentí raro celebrando, estaba acompañado pero me sentía solo, llegue tipo 9 am a la casa, no fui a trabajar, me olvidé que el mundo era mundo, pero no entendía que estaba titulado, para mi yo tenía que seguir yendo a la U, hasta que no fui, pasaron 2 semana hasta que entendí lo que pasaba …. Nunca había terminado nada en mi vida, me sentí cuando estábamos juntos y nunca terminamos nada juntos, nunca concretamos nada, nunca concrete nada en Holanda, nunca postulaste a Inglaterra, nunca nos fuimos a vivir juntos, nunca nada …… bajaba las escaleras del depa de mi madre y me senté y ahí entendí …… se me pasó la vida delante de mis ojos, pensé en todo, vi a mi 2 hijos, te vi a ti, me vi a mí, vi todo …. Y ahí fue cuando me di cuenta ……. de que esa pequeña parte de mi vida ….. ese pequeño momento ….. se llamaba felicidad.
Lloré por todo lo que había sufrido, todo lo nuestro, la vida, los viajes que había hecho y en los que te había dejado sola, lo fiel que te fui, lo enamorado que estaba de mi gordo, el que me engañaras, el dejar a mi hijo ir contigo, el perder los ahorros de mi vida, el ponerme a estudiar, mis amigos … todo. Ese momento lo recuerdo siempre, fue justo ahí cuando olvidé todo y me perdoné a mí mismo y te perdoné.

Octubre 2011; llevaba solo 1 mes buscando pega y por mi carrera ya me habían llamado a 4 entrevistas pero al no contar con experiencia no tenía muchas posibilidades, recuerdo que era Jueves en la tarde y yo con un poco de amargura al ser rechazado, estaba en el metro camino a la estación de buses para ir a viña, cuando una amigo que no veía de 6to básico me reconoció y me empezó a hablar … yo le conté sobre mi tema de buscar pega, a lo que él me dio su tarjeta y me dijo que le enviara mi curriculum, apenas llegué a viña eso hice, no tuve respuesta por parte de el por al menos 2 meses hasta que en Diciembre me llaman a entrevista, la evaluación fue difícil, eran 26 personas para cubrir 1 puesto .. y quedé, me nombraron asesor comercial, fue el logro de un gran esfuerzo … encontré depa en 3 días, al lado de la pega, no tenía nada y dormía en el suelo, en saco de dormir, la verdad me importaba poco ya que estaba en mi depa, de a poco me compre cosas, al principio me sentaba en sillas de playa que me prestaban, venía mucha gente al depa, vecinos, gente del trabajo, polola .. si polola, volví a querer, abrí mi corazón a una rúbia de 26 años, abogada, de muy buena familia acá en Santiago, con ella lo pasé increíble, me gustaba mucho, además iba al gimnasio hace 4 años por lo que íbamos juntos, le gustaba la misma comida, aceptaba todo lo que era … la quise mucho, … pero … nunca me enamoré, no logré que surgiera eso, puede ser porque era muy independiente, ego muy alto, no pensaba en relación, que se yo.

Todo el 2012; Fue muy provechoso, logré consolidarme en la empresa, me eligieron el mejor de área, me di cuenta que soy un grande, que aprendo rápido y que soy bueno para los números y para relacionarme con la gente, tengo ese no se qué, que capto la atención de gente en general.
Con mis gordos chicos y una pareja de amigos fuimos en el verano a fantasilandia y recuerdo ese día en particular ya que en uno de los juegos nuestro hijo sabía que no llegaba por el porte, se subió solo el pelo y se paró de punta en los pies para alcanzar el mínimo permitido, el guatón no disimuló en ningún minuto su intención de alcanzar el porte y la niña a cargo del juego se dio cuenta mientras ella, yo, mis amigos y el resto de la fila estaban muertos de la risa por la actitud del gordo, la niña finalmente nos dejo pasar y el gordo tragó N agua, pero poco le importó ya que el repetía la frase “mas papa tirémonos de nuevo”, fue en ese momento en que le dije “mi amor tu me amas?” y me dijo “si papa”, y yo le contesté “o mosso mio mosso”, abrí mis ojos y se me vino tu foto a mi cabeza a 1000 por hora, hable como tú te referías a mí, no decía eso quizás desde cuándo y me mantuve pensando en ti por al menos una semana.
Te vi en varias ocasiones y la verdad solo estaba contento con todo lo que estaba pasando, no pensaba mas allá y todo ok …. Te vi cuando estabas embarazada y me dijiste que te habías casado, eso me asustó, por que se cómo eres, eso me hizo tragar lento, aguanté la respiración, te senté y te pregunté “ Estas feliz?” a lo cual me contestaste con cara nerviosa y abriendo bien tus ojos “si”, por lo que respiré ………. no me mal entiendas, yo no buscaba solucionar tu problema ni decirte nada del otro mundo, solo quería saber si todo lo que había hecho era por algo …. No analicé nada pero me quedó un gusto raro de ti, como que tu respuesta venía algo nerviosa, sentí que estabas feliz pero había algo el cual me reservo, ya que no soy nadie para meterme en la vida de ustedes. Te desee lo mejor, te mande buenas vibras y pedí por que ojalá estuvieras bien con nuestro hijo.
Este año lo tomé como el año en que estuve concentrado en mi pega casi todo el año, salía casi todas las semanas y hacía mi vida normal, tenía una cama de 2 plazas, tele, muebles y me sentía a gusto en mi depa, mi año terminó esperando a mi guatón el cual nunca llego ya que tu ibas a tener a tu segundo bebe.

2013; me costó mucho no tener a mi gordo conmigo en el verano, tu madre me llamó infinitas veces, tu padre en menor medida pero lo hizo igual, hasta que llegó el día en que llegaste … fui a buscar a mi hijo y el estaba hermoso, precioso, alto y sonriente, siempre buscando mostrar sus cosas y riéndose, me llamó mucho la atención que él no generara rechazo conmigo, lo cual era mi gran miedo, quizás los llamados a Argentina 1 vez a la semana hicieron su efecto ….. hasta que apareciste, estabas flaca, se te ve cansada, con un bebe gigantesco en tus brazos, con los ojos a medio abrir … te saludé y se me vino a la cabeza la foto de cuando tenías a nuestro hijo en tus brazos, me dio ternura, me dieron ganas de protegerte, es un instinto natural, la verdad me dieron ganas de abrazarte, me dieron ganas de decirte que todo iba a estar bien. Me fui con mi gordo, lo pasamos chancho el fin de semana, salimos los 4, mi gordo mas grande, el gordo chico, Yo y la Pame, a ella la conocí cuando le hice clases en la U, ella es de la U de Valpo y está en 5to año de Ing Comercial, lo único malo es que tiene 24 años y si bien es buena persona, no entiende muchas veces los temas de pega y de mis hijos en los que estoy metido 100%, aunque intenta todo el tiempo de verme feliz …..
Fui a dejar al gordo el día domingo, estabas tú sola sentada, no recuerdo mucho, es un poco confuso, solo me recuerdo de tus ojos cansados y tu cara flaca, ni siquiera me interesó tu cuerpo, ni tampoco lo que llevabas puesto, hace mucho tiempo me dejo de interesar, solo te vi por lo que eras, una mujer profesional sin muchas oportunidades en otro país, con 2 hijos, casada con un tipo que es mécanico de autos, argentino y desempleado, que tiene otro bebe mas y con varios problemas acuesta, …….. así te vi, te resumí en eso, no me dejo de explicar por qué, creo que fue la consecuencia de un todo, pero pese a todo lo que se pueda decir, aunque este más vieja, flaca y cansada, mi corazón palpitó un poco mas fuerte cuando me despedí y te abracé --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Esto nunca se lo he dicho y lo único que pregunto para quien leyó todo, es saber si le entrego esta carta ... ojo que ya han pasado 4 años y no la amo.... Pero tengo una necesidad de que sepa todo esto

Gracias por cualquier cosa que comenten ....

 

No estoy enamorado de ella, creo que es un tema que ya fué ... pero de las palabras de todos ustedes saco lo siguiente;

Dicen que mi decisión ya la tomé, me aseguran que debo seguir y no volver a ser lo mismo de antes, entienden que es una carta llena de sentimientos, me aseguran también que no debo entregarla, que quizás esto es todo lo que necesitaba ... Aclaro que la carta la escribí en 1 día y fue mas que nada para entregársela a ella ... la verdad quiero que ella me de un abrazo y me pida disculpas, que derrame al menos una lagrima y que me diga que me quiere mas que la cresta ... pero no quiero volver con ella, mi tema es que creo que se la hice muy fácil cuando ella hizo lo que hizo .... si me dijera que quiere volver conmigo ... creo que le diría que no.

Gracias por sus consejos, lo único que no me queda claro es si debo o no entregarla .... eso no lo sé, no lo sé .....