Manual del Thrash Metal y Mandamientos del Heavy Metal

Esto lo encontre por ai odiando por la web Para ke le exen una breve lectura.

Mandamientos de un buen Heavy​

1 Honraras a Satanás y a lucifer

2 Quemaras iglesias todos los días

3 Dormirás en un contenedor

4 Vestirás siempre de negro

5 El agua ni probarla

6 Haras como que tocas la guitarra mientras andas por la calle

7 Odiaras a los pijos

8 Moberas las greñas al andar para que todo el mundo se fije en
ellas (tipo orangután)

9 Saluda a todos los heavys que te cruces en tu camino aunque no los conozcas, (somos una hermandad)

10 Cómprate una guitarra.Si no llegas a aprender, te la cuelgas en la pared, y se la enseñas a tus colegas.

11 Convence a todo el mundo que el heavy no es violencia, sino que nos marginan.

12 No escuches nada que no sea heavy, sinó, lo serás de serlo

13 Cómprate todas las revistas heavys del mercado, aunque no sepas leer

14 Fórrate la carpeta de fotos heavys de tu grupo preferido.

15 Si oyes hablar de algún grupo heavy, defiendelo como un maxote/ota

16 Todo heavy que se precio tocar un instrumento, has un grupo, y a comerte el mundo!!!

17 Si eres heavy, hazte un tatuaje, aunuqe sea a la fuerza




MANUAL DEL THRASH METAL!

1.Para ser un verdadero "THRASHER" tienes que
vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si, blancas, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo.



2. Aconsejable también cinturón de balas, ¡Que pinchen coño! Cuanta mas sangre mejor!



3. El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas



4. Bebe Cerveza



5. Siempre que puedas



6. Cuando no puedas también



7. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un Apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays.



8. De muy gays.



9. Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette

Metallica – Master of Puppets y Ride the Lightning



Megadeth – Rust in Peace y Peace sells but who’s buying

Pantera – Cowboys from hell y Vulgar Display of Power



Slayer – Symphony of Apocalypse y Reign in Blood



Kreator – Pleasure to Kill



Anthrax – Among the Living




10. Escúchalos desayunando



11. Escúchalos comiendo




12. Escúchalos durmiendo




13. Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black.





14. El Black Metal es ruido




15. El ruido es malo, pero malo de cojones




16. Pero no duele en los oídos




17. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal




18.No seas Lars Ulrich




19.Ni Kirk Hammett, que es gay




20. Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal




21. El nombre de tu grupo debe ser "Masacre", "Bloodrain" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre




22. También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.




23. No te llames en tu puta vida “Madderica”, “Jaguar” o “Megamuete” aparte de ser plagio, queda de puto culo.




24. Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.




25. Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre




26. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza




27. De la buena




28. Pero sin pasarse! No seas pijo!




29. Heineken esta bien




30. Heineken esta de puta madre




31. Jeinequen la ostiaaaarghh!!




32. La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas,… puede




33. Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra.




34. NO seas Lars Ulrich!!




35. Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson saca ojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas.




36. La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.




37. Dos palabras: PALM MUTE!




38. Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.




39. Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme




40. Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales




41. Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico




42. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo.




43. Dave Mustaine es Dios




44. Cliff Burton fue Dios




45. Dimebag siempre será Dios… a su manera




46. Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, no seas Lars Ulrich!!




47. Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. SANGRE!!




48. Las calaveras molan, adóralas también




49. Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, póster, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre



50. Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor




51. A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? No? Eres una maricona!! Se van a reír de ti!




52. Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King




53. Con calaveras varias, claro




54. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, hay cosas que no queremos ver!!




55. Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays…




56. Como en el power metal! A saber donde se tatúan los dragones y los elfos los frikis esos!




58. Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? Lávalas ostia!




59. Más de una vez al año a ser posible.




60. Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo




61. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ahí cabrían dos piscinas!!




62. Por lo menos!!




63. Gruñe siempre que puedas




64. No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes




65. No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza




666. Mucha cerveza




67. Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista




68. Si osa criticar tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!





69. Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv… sangree, no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!




70. Gruñe coño, gruñe!!




71. Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento




72. O las dos cosas a la vez




73. Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki




74. Y por tanto de Powermetalero




75. Y por tanto de gay




76. Los Warhammer son de frikis




77. Star wars también




78. Y los todos los libros del globo, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios




79. Odia al Glam, incluidos a Motley Crue




80. Odia al punk, los punkos son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino




81. Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!




82. Odia el Power, abusan de teclados, mariconas!




83. Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, mariconaas!!





84. Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas




85. …A la vez




86. Y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio




87. Suicidio colectivo




88. Y doloroso, muy doloroso




89. Que no falte sangre. SANGREE!!




90. Mejor no hagas baladas. Nunca




91. En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno




92. Te encuentras ante una duda existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas… por si acaso




93. Descubres que te molan más tu mierda de zapatillas blancas




94. Lleno de ira sales en busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock




95. Pilla parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas




96. Si no sabes coserte los parches, lígate a una que lo sepa hacer




97. Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil




98. Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti




99. Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía




100. Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax. Ya nunca veras a Pantera.



PD: Que Trash Metal signifique literalmente “basura metal” no significa que tengas que ser chatarrero, gañan!. Tú eres un nuevo dios del nuevo heavy metal!!!

PD2: Insisto, NUNCA SEAS LARS ULRICH!!!!