jajaja nuevamente con mis guias... eres gay?

jajaja nuevamente me presento para guiar y atormentar a los que lean esto...
se me ocurrio al ver a dos tipos cuando volvia a mi casa tomados de la mano y de forma melosa...
bueno como siempre la info va primero y de ahi los bonus...


Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quién nos la estamos jugando. En estos tiempos impíos, donde hasta Spiderman es gay, hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia he hallado los siguientes consejos de actitudes y comportamientos a evitar para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia.
Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!! No hay nada más que decir.

Comer chupetines y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son patas de cochino, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.


Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandocán, cabrón, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Maraca!

No ir de caza porque no hay donde cagar: Un hombre caga donde se le canta. Quien nunca ha experimentado avistar un animal con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

Mirar el buzón del correo todos los días: De trolos. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los muchachos, cansado, sudado y medio en pedo... así que, ¿qué piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo?. Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son?. Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.


Pedir descafeinados, café con leche descremada o similares: Maricón!!!. A ver, un café es un café!. Es fuerte, intenso, aromático... es masculino!!!. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whiski, y todo lo demás son cosa de mariposones. ¿Donde se ha visto "Mozo, ¿me das un cafe con leche descremada?..." Mariconazo!!!

Saber el nombre de más de cuatro pasteles o tortas: Un hombre solo conoce como mucho, la torta de chocolate, la de ricota y la milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en un negocio y diga: "Disculpe, ¿me podría poner una frasier, una lemon-pie y un Éclaire?". Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... ¿a quien le queda espacio en la memoria para recordar esos nombres?

Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a!. ¿Para que gastarse los billetes que nos quedan en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y subirse en un tractor, picar salamines y tomarse unos vinos?. Una feria de hombres es levantarse a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para una feria de autos o de deportes extremos. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, promotoras, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

Conducir con las dos manos: Gay!. Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... ¿por que un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante?. El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar la corneta, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la guacha que va al lado.

Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el supermercado: tremendo maraca. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducos. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas viejas o un chimichurri un poco añejo son beneficiosos para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado para ver el estado... Putazos!!!

macho men jajaja


jajaja grupo de portalianos....


revisandole que este todo en orden xD


calzon chino >.<



todos por el chico jajaja


sin palabras 0_0

perillando jajaja

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sin palabras...


... los futbolistas se estan volviendo maricones jajaja


esto es grave...


bueno como siempre digo no es en mala... solo es un poco de humor negro y acido...
nadie estara libre de mi y pronto volvere...

 

jajaja aun te falta mucho para estar a mi nivel de acidez y sarcasmo...