Esa wea debes conversarla con los integrantes de tu banda quisas a mas de alguno le saldran palabras y podran crear un nombre, como sabis si te gusta el nombre que puso algun weon xD despues te van a vacilar.... MANUAL DEL THRASH METAL! 1.Para ser un verdadero "thrasher" tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si si, blancas, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo. 2. Aconsejable también cinturón de balas,! Cuanta mas sangre mejor! 3. El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas Nota: Si no tienes greña larga entonces déjatela crecer. 4. Bebe Cerveza 5. Siempre que puedas 6. Cuando no puedas también 7. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays 8. De muy gays 9. Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette Metallica Master of Puppets y Ride the Lightning Megadeth Rust in Peace y Peace sells but whos buying Slayer Symphony of Apocalypse y Reign in Blood Kreator Pleasure to Kill Anthrax Among the Living 10. Escúchalos desayunando 11. Escúchalos comiendo 12. Escúchalos durmiendo 13. Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black. 14. El Black Metal es ruido (no todas las bandas hay buenas tambien de este genero) 15. El ruido es malo, pero no aburre como el power gay. 16. Pero no duele en los oídos (con el black metal ) el power duele hasta el pene. 17. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal 18.No seas Lars Ulrich 19.Ni Kirk Hammett, que es gay 20. Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal 21. El nombre de tu grupo debe ser "Massacre", "Bloodrain" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre 22. También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy. 23. No te llames en tu puta vida Madderica, Jaguar o Megamuete aparte de ser plagio, queda de puto culo. 24. Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno. 25. Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre 26. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza 27. De la buena 28. Pero sin pasarse! No seas pijo! 29. gallo esta bien 30. gallo esta de puta madre 31. gallo la ostiaaaarghh!! 32. La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas, puede 33. Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra. El gran estupido (deplano le gusta el power) 34. NO seas Lars Ulrich!! 35. Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas. 36. La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida. 37. Dos palabras: PALM MUTE! 38. Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo. 39. Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme 40. Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales 41. Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico 42. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo. 43. Dave Mustaine es Dios 44. Cliff Burton fue Dios 46. Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, no seas Lars Ulrich!! 47. Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. SANGRE!! 48. Las calaveras molan, adóralas también 49. Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre 50. Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor 51. A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? No? Eres una maricona!! Se van a reír de ti! 52. Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King 53. Con calaveras varias, claro 54. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, hay cosas que no queremos ver!! 55. Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays 56. Como en el power metal! A saber donde se tatúan los dragones y los elfos los frikis esos! 58. Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? Lávalas ostia! 59. más de una vez al año a ser posible. 60. Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo 61. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ahí cabrían dos piscinas!! Gran banda de estupidos. 62. Por lo menos!! 63. Gruñe siempre que puedas 64. No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes 65. No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza 666. Mucha cerveza 67. Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista 68. Si critican tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el! 69. Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv sangree!!, no malgastes la cerveza que te puedas beber tu! 70. Gruñe Hasta hasta por el culo. 71. Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento y si tiene hermanas jodela tambien. 72. O las dos cosas a la vez jajajaa. 73. Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki 74. Y por tanto de Powermetalero 75. Y por tanto de gay 76. Los Warhammer son de frikis 77. Star wars también 78. Y los todos los libros del globo, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios 79. Odia al Glam, incluidos a Motley Crue 80. Odia al punk, los punk son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino ademas la mayoria es gay combinación perfecta para los power tontos. 81. Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje! 82. Odia el Power, abusan de teclados, maricones. 83. Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, maricones. 84. Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas 85. A la vez 86. y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio 87. Suicidio colectivo 88 Y doloroso, muy doloroso 89. Que no falte sangre. SANGREE!! 90. Mejor no hagas baladas. Nunca. Solo en el power se hace eso gayyyyyyyy. 91. En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno 92. Te encuentras ante una duda existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas por si acaso 93. Descubres que te llegan más tu mierda de zapatillas blancas 94. Lleno de ira sales en busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock 95. pega parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas 96. Si no sabes coser los parches, lígate a una que lo sepa hacer (la vecina o la mama de la vecina.) 97. Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil 98. Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti a huevossssssssssss. 99. Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía 100. Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax. PD: Que Trash Metal signifique literalmente basura metal no significa que tengas que ser chatarrero, shuco Tú eres un nuevo dios del nuevo heavy metal!!! PD2: Insisto, NUNCA SEAS LARS ULRICH!!!! saludos. xD
