1. Entrenar tu garganta: Como todos sabemos a estas alturas, para cantar Death tu voz debe parecer un gutural gruñido infrahumano, algo así como el de un "homo Randulfien" por q le tiran mierda a sus temas. Para ello hace falta preparar tu garganta. Coge una garrafa de 8 Litros y llénala con Tequila, Vodka y Cristal (Cristal chascon!!...cristal!!...), mezcla conocida como coctel "Sangre Heavy" (pero recuerda que no eres heavy) ,sin mariconadas añadidas (excepto algo de ácido sulfúrico, eso tonificara un poquito la mezcla). Ahora bébetelo de una!!...¿A qué esperas? Vamos deja de mirarme con cara de weon, recuerda que eres un tipo duro!!! Bien hecho, eso favorecerá a que tus cuerdas vocales se pudran a una velocidad acelerada, lo que hará que tu vocecita antes semigutural o simplemente grave se transforme en un gruñido carrasposo. 2. La vocalización: Este es un paso muy importante, ahora estás cantando Death, da igual lo que digas o lo que expreses, el público no lo entenderá, y si tú no te supieras la letra tampoco lo harías (a todos nos pasa, tú tranquilo).Ahora piensa una frase simple como... "por q no me sale barba".(Cada mañana lo dice tannus...El Mod contó) Bien, debes pronunciar la frase como si fuese 3 palabras, tu no diferencias sílabas, eso es de mariconas. Acentúa las "G", las "R" y las "O". En el caso de que no estén en la frase, te las inventas. Esa frase simple ahora debería ser pronunciada así: "PRRRRRRRRRKENOOOOO MESALEBARRRRRRRRR BARRRGGGGGG!!!!". Si no has conseguido tal pronunciación, sólo debes desencajarte la mandíbula. Prueba tirándote de cabeza por las escaleras. Seguramente perderás también un par de dientes. Así te será mucho más fácil no vocalizar y matarás dos pájaros de un tiro. 3. Posturas y posiciones: Cuidado con tus gestos y con tus posturas, eres duro y como tal no te puedes permitir moverte con delicadeza.Lo primero que deberás hacer es inclinar la cabeza hacia abajo, este truco te favorecerá en tu capacidad gruñidora ya que tu voz será aún más gutural, aparte de que podrás mostrar tu cara de engendro rabioso y psicótico al publico (tu papada se acentuará como la de wuatoski, así que una de las ventajas de tu espesa barba es disimularla). Tu mirada debe estar perdida siempre,en todo momento. Si es posible pon los ojos en blanco, eso te dará un toque demoníaco-poseído y a la vez de perro rabioso. Tus movimientos deben ser rápidos, contundentes y bruscos... como si de un ataque epiléptico se tratase (el tener los ojos en blanco ayudará a que no te marees cuando hagas esto). Y con esto se acaba el capítulo de hoy. Ahora ya sabes gruñir como Glen Benton en misa. Eres ya un iniciado en el Death Metal, con el tiempo obtendrás más sabiduría y capacidades, hasta llegar a convertirte en todo un veterano. Mañana seguimos con el tutorial... y saludos a los pekes care pendejo come pija... Bendiciones de Tannus!!
p r i m e r o jajajajaja yo llevo mas de cuatro años entrenando mi voz y cantando gutural y te puedo decir q algunas de las cosa q lei me sonaron un tanto poser picao a maluli ( si ofender) pero creo q no hay nada mejor q una demostracion y explicacion en persona del growl...como esta [ame]http://www.youtube.com/watch?v=JAgOXPb4HKY[/ame]
voy a pensar seriamente en poner a prueba el tutorial siempre he querido cantar como dave vicent de morbid angel
ese wn es seco , me gusta los cambios de voz en God Of Emptiness las caga cuando canta asi como ronco y despues gutural la lleva . el tutorial es falso que la mier aajj ... es como su parodia loca
hay ke observar a los kabros chikos kuando lloran wn esos le mandan a kgar y sakan su llanto asiii de lo mas profundo de su guata..
