Un tipo le dice a un amigo: - Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer! - Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola. Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. - ¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica? - Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón El negrito y el celular.. Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta: - ¿Cuánto cobra mi negra? - 100. - ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra... - Buee: 50. - ¿Ta loca?. Mirá, tengo 12 nada má... - Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit. - Tonce 12 y el celulá.- dice el negrito. La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo: - Bue, dale... El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar. Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse... - Oye negro: ¿y el celulá?... - Apunte mi negra: 310 952-6575... La cebolla y el àrbol de navidad... Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! El padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!! Hector Maestro Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Héctor se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo NO está usando ropa interior y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas. Medio incómodo, Héctor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Héctor va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta: - Viste algo interesante debajo de la mesa? Héctor admite que sí, y ella continua: - Puede ser tuyo, por sólo 500 lucas! Héctor piensa un minuto, y admite estar interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Héctor va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 500 lucas acordadas. Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿Decime... Héctor estuvo aquí hoy en la tarde? La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que sí. - ¿Y te dió 500 Lucas? - (Dios mío, él lo sabe!!! ), piensa ella. Y finalmente dice: - Siii, me las dio... por qué...? - Ah, que bueno! -responde Pablo-, el pasò por mi oficina en la mañana y me pidió 500 lucas prestadas. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa y que te las dejaría a vos si yo no estaba... Menos mal que no me cagò.... DIETA PARA LA BUENA FIGURA LUNES: La dieta del Perucho, comer poco y tirar mucho. MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una culiadita. MIÉRCOLES: La dieta de Andrés, una culiadita al derecho y otra al revés. JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del Perucho pero más seguido. VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una culiada y para la noche una mamada. SÁBADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo. DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, tirar hasta que uno diga basta. Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capatáz: comenzar por delante y terminar por atrás.
Yo me se un chiste ! Qe pasa si lo pacos me paran, i me dicen papeles. Yo le digo Tijeras ? Gano ? o no .... la wea fome xd
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ME SACASTE RISA CON TODOS TUS CHISTES [me dio flojera leer el ultimo] PERO MUY BUENOS! SE Recontraagradecen xD
