Frases Idiotas Y graciosas xD!

Bueno, Como veran soy nuevo en lo que si se que es la RAJA xD
Aqui les dejo una serie de frases graciosas, espero que las tomen con el mismo humor que yo sino
te las podi meter en la raja.




Saludos

· "El que madruga... encuentra todo cerrado".
· ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

· ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
· ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?

· ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
· ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.

· Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
· Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

· Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
· BEBE A BORDO (pero con moderacion).

· nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
· La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.

· Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
· Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.

· Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
· Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.

· Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
· El 67% de las estadísticas, son falsas.

· Virus check complete. All viruses functioning normally.
· Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.

· Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
· ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.

· Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
· Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.

· Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
· Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.

· Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
· Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.

· El tiempo sin ti es... ‘empo’.
· Cada mujer es un mundo. Haz turismo.

· ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
· Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.

· Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
· Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

· Ahorra agua, dúchate con tus amigas
· Al seis lo inventaron en un dos por tres.

· Antes de morir... prefiero la muerte
· Antes era indeciso... ahora no sé

· Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes"
· Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo

· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
· Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

· Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el *********
· Cambio condón roto por ropa de bebe.

· Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
· Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

· Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
· Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

· Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
· Di no a la droga, hay poca y somos muchos

· Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
· Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.

· Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
· Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

· El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
· El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

· El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
· El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

· El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
· El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

· El dinero no hace la felicidad la compra hecha
· El mejor amigo del perro es otro perro.

· El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
· El que quiera celeste que mezcle azul y blanco

· El que rie el ultimo... piensa mas lento.
· El sentido común es el menos común de los sentidos

· El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
· El tiempo sin ti es............... "empo".

· El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
· En cada madre hay una suegra en potencia

· Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
· Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía

· Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
· Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

· Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
· Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados

· Gracias a Dios que soy ateo
· Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje

· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Hay un mundo mejor pero es carísimo

· Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
· Intente suicidarme y casi me mato

· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte.

· La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. · La confusión esta clarísima
· La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder

· La droga te buelbe vruto
· La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias

· La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
· La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

· La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
· La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla

· La superstición da mala suerte
· La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto

· La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
· Lo importante es el dinero, la salud va y viene

· Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
· Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe

· Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
· Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse

· Los honestos son inadaptados sociales
· Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

· Matate estudiando y serás un cadáver culto
· Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?

· MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

· Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.
· No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado

· No hay mujer fea, solo belleza rara
· No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan

· No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
· No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

· No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
· No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca

· No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
· No veo la hora de irme. (Un ciego)

· Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
· Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

· Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
· Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre!

· Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
· Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado

· Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
· Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

· Ser malo es vengarse por anticipado
· Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)

· Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
· Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17

· Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
· Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

· Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
· Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante

· Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
· Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida

· Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
· Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?

· Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?
· Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia

· Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
· Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

· Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
· Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago

· Todo tiempo pasado fue anterior
· Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?

· Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
· Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos

· Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
· Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

· Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

* Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto

Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
Donald usa teclado y Mickey mouse.

- Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!

- Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.
- Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.

- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!

- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.


Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.



- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?

- No, solo elefantes rosados.


¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.


- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.

- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.