el susto: Un borrachito llega a su casa como a las cinco de la mañana, super cocido, entra al dormitorio donde duerme su mujer ,se acerca despacio por un costado, y cuando esta a su lado le grita al oido, asustandola, su mujer despierta asustada y le pregunta que le pasa y el curadito le dice: lo que pasa es que vengo tan curado que lo unico que te puedo meter es susto. el peo Un paciente se dirige a la consulta del doctor, este le pregunta que le pasa joven, doctor sabe me tiro peos sin olor, ¿como?, si doctor me tiro peos sin olor, el doctor rie y dice haber tirese un peo, el paciente se lo tira, el doctor huele y da su diágnostico: A no usted hay que operarlo, el paciente dice de la guatita, NO DE LAS NARICES CONCHETUMADRE...... carta al cura Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente: la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. *La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño. *Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Existen 10 mandamientos y no 12. *Los apó stoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja". *No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao". *No debe tratar al Papa como "El Padrino". *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. *Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, *saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre". *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola". *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!....... *Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo! Atentamente: EL ARZOBISPO lardo pero weno
Creo que solo el 1er chiste no tiene mas de 10 años, el 2do, te aseguro que mi viejo se lo sabia de lolo sin webeo, de hecho debe ser de los 1eros chistes que escuché en mi vida, eso hace como casi 30 años. asi que lo unico que queda es..... Apagar las Velitas de la torta compadre.!!!!!! No he dicho que son malos, de hecho son muy buenos.
weno weno weno...nada mas q decir ..solo q todavia me aprieto la guata de la sari jajajajjaa J.C Y SUS BOYS jajajajjajajajajaj muy wena
creo que el sapo livingstone contaba estos chistes en el colegio y lo webiaban los compañeritos de que eran viejos y repetidos. jajaja , pero no son malos, creo que el 3ro no es taaaaaaaaaaaaan antiguo, como 15 años no mas jajajaj.
