Los maricones..según este analisis......!!!!!!!!!!

1.- El que llega a los 30 años sin tener guata.... Seguro que es maricón.
Nada más que decir.

2.- Comer cualquier huevada que se chupe: "lolys, chupa-chups, etc.". Las
únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son: los huesos de
pollo, mariscos y por supuesto las mujeres. Todo lo demás que se chupe
son mariconadas... y punto.

3.- Tener gato....¿por Dios?. Solo un maraco consumado tendría gato. Un
gato es como tener un perro, pero en maricón. No tiene sentido común; un
hombre que vive con un gato tiene una profunda relación homosexual.....
Ridículo y fleto.

4.- No ir de campamento porque no hay sitio donde cagar; totalmente de
maricón. Un hombre caga donde más le parezca, y mea por todos lados para
así marcar el territorio.

5.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similar: !! De
maricón !!. A ver, un café es un café... Es fuerte, intenso,
aromático.... Es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden echar al
café son: ron, coñac, whisky y todo lo demás son cosas de mina. Por
ejemplo, dónde se ha visto a un hombre diciendo: Oiga señorita, ...me da un
cafecito con leche descremada... ¡Mariconazo!

6.- Saber el nombre de más de 4 tortas; un hombre conoce con raja la
torta de mil hojas, chocolate y selva negra, lo suficiente para poder
pedir un postre a la hora de comer. Dónde se ha visto un hombre como dios
manda que entre en una pastelería y diga: disculpe, ...me podría dar un
claire, una torta reina Ana o un rasier. Con 16 equipos de fútbol, con
los huevones que juegan tenis, más las ligas italiana, argentina,
española, inglesa.... ¡A quién chucha le va a quedar sitio en la memoria
para recordar nombre de tortas!.... Sólo a un maricón.

7.- Ir a la feria del libro... M-a-r-i-c-ó-n. Para qué gastarse los pocos
pesos que ganamos en libros, cuando se puede ir al salón del automóvil,
donde hay autos, minas promotoras con medio cuero, etc., en vez de andar
hueveando el día entero entre libritos de mierda y amanerados autores
autografiándolos.

8.- Manejar con las 2 manos: re-maricón. Si los vaqueros pueden amarrar a
una vaquilla con un lazo y una sola mano, por qué mierda un hombre
necesitaría las dos manos para agarrar el volante, si con la derecha se
debe sintonizar el partido de fútbol del fin de semana, tocar la bocina,
hablar por celular y meter la mano entre medio de las piernas de la mina
que va al lado.

9.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado;
súper maricón. Un hombre no anda pendiente de esas cosas, porque es
inmune a los alimentos caducados. Es una máquina autosuficiente en salud
y unas salchichas o un pedazo de pollo vencidos, son beneficiosos para la
flora intestinal masculina. Ni hablar de aquellos que tocan las frutas y
verduras para ver si están buenos.... !!! Fletos !!!.

10.- Si después de la ducha por la mañana, se tiene una rutina de
limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos, jabones
neutros... maricón - puto. Sólo le falta maquillarse para ser una mujer.
Maricón a la vela ...y travesti más encima.

Por eso te mando esta nota, para que descubras a los maricones camuflados, porque los machos somos una especie en vías de extinción; por favor contribuyamos a preservarla. Reenvía este correo si eres macho, porque de lo contrario, recuerda que
los maricones se guardan sólo para ellos las cadenas que los tienden a descubrir.Cuidado con fondear este e-mail, porque a través del correo te vamos a descubrir, maricón de mierda. Te tenimos cachadito....

Para no ser menos o mejor no quedar como maricón se los mando a ustedes Portalinos............................................................