Levantarse de donde jamas se a caido , sintiendo todavia el vertigo de un precipicio que ya no esta , en las profundidades de la vida ,donde la cima del cielo mira con desprecio , todo fluye de manera confusa pero de transparente revelacion Un tiempo engendrado por el destino y recibido sobre mis brazos quebrados , sin la la orientacion de un sol y con un viento que mueve pensamientos vagos hacia una tierra aplastanda de sombras que cubren una vida que ahora nadie ve . Pero de donde vino esta fragilidad desesperada , donde estan las vigas de la conciencia antigua , todo se vuelve movedizo y mis piernas no saben soportar lo que jamas han sostenido , siento como si un vacio estuviese encadenando al recuerdo y las imagenes moribundas desaparecen como el vapor . Despertar sin haberme dormido , es como querer respirar con los ojos , el dia se hace lento, arrastrado y desterrado de lo que es . Sacame de mi mismo ahora , antes que que no pueda volver .
me parece que no dice nada, y de poema tiene menos y para ser prosa le falta coherencia. Se usan palabras poco comunes para tratar de aparentar una complejidad inexistente. al final este escrito paso a se lo que su titulo dice un "intento desesperado" por ser algo.
jajajajaja es una letra de una cancion mia , ahora lo de palabras poco comunes o incoherencia , me extraña hombre , el titulo lo invente recien , por que no lo tenia . Ahora si esperas algo como Oh , dulce esmeralda con tus petalos en tu fragil espalda , esas cursilerias no van conmigo .
Sí transmite y más que un poema, es prosa poética. Todo bien salvo el detalle de la ortografía. Para ser alguien que se jacta de saber tanto, como minino debería utilizar los respectivos acentos y todo eso. Saludos.
No me jacto de saber (de donde sacas eso ) , y la ortografia es mi debilidad , solo escribo lo que me sale de la mente inspirada
Mmm...Como canción suena bien, pero no podría decirte si esta bien como una poesía.Creo que no soy muy experto en ese ámbito Lo único que puedo decir que falta más expresión y algo más de adentro...Suerte
Malísimo el texto. Demasiados errores ortográficos y gramaticales. Uso y mal uso exesivo de comas. En muchos casos solo fragmentaste el texto lo que cortó la continuidad de la sintaxis y ensució tu texto dificultando la lectura y haciéndolo poco entendible. “Levantarse de donde jamas se ha caido, sintiendo todavia el vertigo de un precipicio que ya no esta, en las profundidades de la vida, donde la cima del cielo mira con desprecio, todo fluye de manera confusa pero de transparente revelacion “ El vértigo ya no está… ¿donde?, aquí la coma estorba por que genera preguntas que confunden. Si usas la coma, entonces “en las profundidades de la vida” toma un camino distinto lo separas de la idea anterior, por ende ¿que pasa con las profundidades? ¿Allí la cima mira con desprecio y las cosas fluyen? Si es así entonces están mal cohesionada las ideas, debiendo cambiarse la coma por un punto. “Un tiempo engendrado por el destino y recibido sobre mis brazos”. Aquí presentas una imperfección en el uso de conectores. ¿Quién recibe el tiempo? Tiene que existir un receptor, ese receptor son tus brazos por ende debes usar “por” y no “sobre” ya que el verbo recibir exige un “alguien” y esas ideas se conectan a través de un “por”. Distinto es sí cambias la sintaxis y agregas la primera persona, siendo ‘tu’ quien recibe y siendo tus brazos un elemento que acota: “recibí sobre mis brazos un tiempo […]” por ejemplo. También existen errores de conjugación: “siento como si un vacio estuviese encadenando al recuerdo”. Puede parecer sutil: debes usar “encadenado” y no” encadenando” pues en la oración el usar “encadenando” presenta al vacio como sujeto que ejecuta la acción sobre un “otro”, y este elemento es el que está ausente en tu oración, no así si usas “encadenado”, pues esto presenta al vacio como el ‘otro’, en este caso lo encadenado al recuerdo. En síntesis, o dices: “siento como si un vacio estuviese encadenado al recuerdo” (y en este caso, aunque no está mal, sonaría mejor decir “el vacio” y no hablar de “un vacio”. Es un tema retórico) O dices algo como: “siento como si el vacio estuviese encadenándome al recuerdo” “Siento como si mis (un/ los/ etc.) recuerdos se estuviesen encadenando al vacio” O cualquier otra variante. Dejando de lado tus errores gramaticales y ortográficos (que no traté a cabalidad, claro está), literariamente tu texto presenta baches de progresión y cohesión (lo cual es producto de lo anterior). No existe una estructura definida, lo que hace de tu texto a ratos, bastante incoherente. La propuesta es interesante, pero no por eso original. Hay muy pocas figuras retóricas y muchas de las imágenes son archirrepetidor (el tiempo engendrado, la ausencia del sol y el viento como referente de orientación, la sombras que cubren la vida y todas las antítesis como levantarse/ sin haberse caído, despertar /sin haberse dormido, etc.) Muchos errores pudieron ser subsanados en el verso. La prosa exige más de la gramática. Falta mucho por trabajar. Lo básico para darse a entender es saber usar el lenguaje. Puede que en tu cabecita tengas buenas ideas, pero si no las sabes transmitir de nada sirve. Esto es lo que diferencia a un genio de uno pseudo y lo que determinará la genialidad de la persona que crea. Conclusión: Practica y mejora, repasa tu uso del lenguaje, o simplemente limítate a pintar.
jajajajaja esta si que esta buena , que te puedo decir , la gramatica , es un detalle , lo de "como se debe hacer una poesia " me parece que tu regla general es subjetiva y poco flexible , es como si una cancion o una pintura tuviese que regirse por las pautas establecidas e inalterables . Yo sigo mis pautas y lo que mi inspiracion me dicte , lo demas viene solo .
Ya bueno no se escribir , pero soy un genio igual jjajajajajajaja apuesto que tus poesias no son mejores que las mias .
