afeitarse la raja?

no pasa nada compadre, afeitese nomás, con toda confianza. Eso sí no olvide después echarse diavolo o mediterraneo para cerrar los poros.

 

me depile los sobacos hace 3 dias por primera vez, la wea es lo mejor ctm. ya no ando pasao a zorrillo cuando hago ejercicio.
cacho que depilandose el culo no te va a apestar la raja

 

PARA NO ANDAR PASAO A ZORRILLO Y APESTOSO A RAJA HAY QUE LAVARSE


pd: Y CON RESPECTO AL TEMA

 

yo que tu me depilaria

 

y es lo mas normal del mundo si es que tienes inseguridades xd

 

nunca me he depilado la raja weon las axilas si y tbm el pico pero la raja no

 

no es una wea anormal pero puta si queri hacela total el culo es tuyo

 

aaaa qlo fleto k wea te van a sacar orito... que te queri depilar el ano

 

wn debe ser un trabajo de chinos

 

ajajajajjajajajaj nose wn habria que probar

 

¡¡¡NO TE AFEITES ESE PELO!!!
Cometí una equivocación en mi vida recientemente y te cuento mi historia, para que puedas aprender de mi error. Todo empezó conmigo teniendo problemas al cagar.

No, no estaba trancado; esto no era un problema de irregularidad intestinal sino que un problema de técnica. Al parecer, los pelos de mi raja habían crecido en tal magnitud que pequeños trozos de mojones quedaban constantemente amarrados en la jungla espesa que tenía entre los cachetes de mi ollo. Era tan frustrante SABER que faltaba algo que cayera al water y ser incapaz de lograr que el tenaz trozo de suruyo se saliera de su guarida peliaguda. Eventualmente, tenía que hacer dos cosas: Tratar de agarrar el pedazo de mierda con un poco de papel (Cosa que requería mucha precisión y cuidado para no esparcir la caca por toda mi raja, especialmente porque no hay ninguna forma de ver lo que estaba haciendo) o empezar a limpiarme tipo fuerza bruta y rezar que haya removido todos los restos de materia fecal antes de quedarme sin confort.

Como soy un futuro ingeniero, empecé a buscar soluciones para este problema; Cuando de pronto se me ocurre algo, que en su momento, pensé que era una brillante idea. "Oye, es mi raja y mi pelo, ¿verdad? ¡Entonces debería eliminar todo el pelo y entonces mis mojones van a fluir como el río mapocho!" me dije a mi mismo. Esas palabras van a quedar en la historia junto a muchas frases que salieron mal. "¿Cuantos indios podría haber?" por el General Custer, "¡Que bonito día para dar un paseo en auto!" por JFK. Así de mala fue mi idea de la afeitada.

Procedí con la operación esa noche, con una navaja para afeitar barata y una toalla para sentarme. Empezando desde el fondo y desde la misma raja hacia los cachetes, el arduo proceso de sacarme el pelo comenzó. Ocasionalmente, tenía que limpiar la prestobarba por todos los pelos y caca seca que se acumulaba, cosa que hacía pasándola por la toalla. Lentamente, mis montañas gemelas y el barranco comenzaron a parecerse a la raja sin pelos de un recién nacido. Finalmente, pasé la maquinilla de afeitar por una última vez para completar el trabajo. La toalla esta cubierta por una pila de pelos. Mi poto era liso como el marfil. Sonreí satisfecho, pensando que mis problemas eran cosa del pasado.

No tenía ni idea.

Ahora tengo un gran respeto por el pelo anal. Al igual que todas las cosas que puso Dios en esta tierra, tiene su propósito de existir. Justo después de remover el pelo empecé a aprender sobre la gran cantidad de cosas que había estado tomando por hecho. Primero, provee fricción. Esto lo aprendí al día siguiente, cuando caminé bajo el sol para ir a clases. Luego de subir unas cuantas escaleras en el metro y empezar a transpirar, empecé a sentir algo poco placentero. El sudor se estaba acumulando en mi raja y esta causando la horrible sensación de mis dos cachetes deslizándose entre ellos con cada paso que daba. Pensé en ir al baño a limpiarme, pero estaba llegando tarde a clases. Eventualmente, pensé, se secaría.

Desafortunadamente, sí se secó, pero sólo después de combinarse con microscópicas moléculas de caca al rededor de mi ano. Cuando me paré después de clase, mis cachetes estaban pegados con una pegajosa mezcla de mierda y sudor. Cuando estaba apunto de llegar a mi casa, empezó a picarme. ¡CONCHESUMADRE, picaba caleta!, se sentía como si un hormiguero estuviera en mi raja. Luché para mantener mi mano lejos de esa parte y empezar a rascarme y me fui a mi pieza.

Desafortunadamente otra vez, la picazón y el apuro en llegar hicieron que transpirara, y cuando finalmente llegué a mi pieza, mis cachetes empezaron a deslizarse otra vez. Rápidamente me bajé los pantalones e intenté secar mi raja poniendo un ventilador en frente de mis cachetes abiertos. Cuando aparté mis cachetes, un horrible olor salió y llenó toda la habitación. Todos los perros en un radio de 4 cuadras de mi casa empezaron a aullar. Yo me llevé la peor parte, ya que el flujo de aroma de caca y sudor vino desde el ventilador directo a mi cara. Luché con todas mis fuerzas para no desmayarme. Mientras estaba sentado ahí, tratando de no vomitar, con mi ollo abierto y lleno de caca, con el concentrado aroma del hedor de mi cuerpo combinado con el olor de mi propia mierda en mi cara, un solo pensamiento pasó por mi mente: "Esto va a ser así hasta que el pelo vuelva a crecer. Semanas.".

Luego, tratando de sobrellevar esto de la mejor manera posible, limpiando el sudor de mi raja en cada oportunidad, descubrí otro maravilloso uso para el pelo del ollo - Ventilación. Siempre que intentaba tirarme un peo, lo único que conseguía era que quedara atrapado entre los cachetes de mi ollo. Aparentemente, sin pelo, los 2 cachetes podían quedar sellados herméticamente, y el resultado era un frustrante peo que se deslizaba arriba y abajo entre mis cachetes.

Como si fuera poco, luego tuve que pasar por una tortura. Como todo el mundo que se a afeitado alguna parte de su cuerpo sabe, cuando el pelo vuelve a crecer, empieza a picar y los pelos suelen salir muy duros y gruesos. Imagina tu raja teniendo la textura de una lija. Bueno, ese fue el infierno por el que yo pasé. Es una tortura sin igual, hubo veces en los que miraba por la ventana y contemplaba el por qué no me tiraba para terminar con todo este infierno de un solo golpe en lugar de tener que soportar esta constante agonía.



Amigos, NO SE AFEITEN LA RAJA.