Hola amigos portalianos. Bueno la cosa es simple, a través de mis cortos años de vida me he dado cuenta que el apego emocional con las personas genera mas problemas que gratitudes, por lo menos es mi caso. Esto lo puedo plasmar en algunas aristas, por ejemplo, lo típico que se genera en una relación amorosa. Siempre que estoy de pareja con alguien y siento un gran amor por la otra persona me es inevitable pensar que mas pronto que tarde se acabara todo, sin perjuicio que en ese momento este excelente con mi pareja. O veo a mi alrededor a todas las parejas de mis amig@s algunos terminando, otros cagándose a sus parejas, otros empezando relaciones que terminaran con alguno destrozado, etc. Todo esto relacionado al "amor" de pareja", pero también se plasma con el "amor" de amigos, aunque suene un poco cliché el amor de amigos igual se acaba, o por lo menos se disminuye con el pasar del tiempo y eso es normal, pero ahí me cuestiono nuevamente ¿será necesario un amig@ o que es un amigo@?. Yo creo que el único amor real, sincero, verdadero aunque suene muy romántica la expresión es el amor de hijo a la madre o padre. A mis cortos 25 años de edad (se que me falta tanto por vivir) soy una persona llena de amigos, de muchísimos conocidos, parejas, aventuras, sexo, etc. Sin embargo, siento que me generan un vacio en mi vida que lo suplo concentrándome al 100% en mis actividades académicas y laborales. Cada vez valoro mas la soledad y la tranquilidad, me asusta un poco pensar que después seré una persona aislada, la vida da tantas vueltas, quien sabe si en un par de años mas tendré una familia, solo el tiempo dirá. Entonces, el cariño/amor estará destinado siempre a terminar? Es necesario el apego emocional o es un simple capricho del ser humano para sentirse menos solo en un periodo de la vida? Sera bueno generar tantas conexiones que posiblemente con el pasar del tiempo nos harán mas mal que bien? Hay filosofías como el budismo que enseñan al desapego, el no afectarse por lo que se da a nuestro alrededor, ser capaces de no afectarnos por los hechos que ocurren y de como podemos llevarlos sin que nos generen consecuencias negativas en nuestra mente. No obstante practicarlo debe ser muy difícil en relación a nuestra cultura occidental. Me gustaría saber sus puntos de vistas a esta duda existencial o si alguno le ha pasado algo parecido. Saludos!
En cuanto a mi, que no es para nada una regla general sino que mi experiencia de vida, pienso que las relaciones son muy liquidas , estériles , pocos se dedican a conocer al otro, es cierto que uno nunca termina de conocer a las personas pero es importante dedicarle harto tiempo a alguien antes de establecer un vinculo, igual suena racional lo que te estoy diciendo como si se pudiera controlar siendo que no es así. Veo que eres súper sensible , eso es bueno , yo también tengo harta sensibilidad y eso me hace hacer un mejor filtro con las personas que conozco. De cualquier forma me fijo en como esa persona se relaciona con el entorno , con el otro, mas que conmigo , creo que ese podría ser un buen consejo.
Por experiencias de vida he desarrollado la capacidad de tener y no tener apego. O sea, mientras estoy con mis parejas soy muy cercano... Pero se termina y rápidamente cambio. Pienso que las relaciones Como todo en la vida se va acabar... por lo tanto se debe disfrutar en un 100% para que después no existan arrepentimiento. Pero al mismo tiempo se debe saber que todo tiene su final.
Chutas!!! En mi caso el apego con una ex o mi ex, mamá de mis hijos, queda......en términos generales es difícil disociar así de manera tajante Otra cosa con amigos o amistades, conocidos o compañeros de trabajo
El apego emocional no puede tener la categoría de "necesario" si es que tu idea de felicidad no tiene entre sus prioridades una relación emocional o familiar estable. Pienso que no deberías tener miedo de andar "solo" si es que hay otros objetivos que persigues, ya sea tu carrera, ambiciones empresariales, cualquier tipo de placer no relacionado con monogamia, etc. Lo emocional debe verse como algo muy rico, como lo son tantas cosas no "sanas" (en el sentido médico) en este mundo, pero es por lo cual apretamos cachete y somos racionales en el resto de los ámbitos de nuestra vida. Pero si la idea es de buscar lo emocional en una relación de pareja estable, entonces habría que encontrar a alguien con quien objetivamente goces de ventajas (y puedas enumerar para ti mismo casos concretos), hacia quien sientas legítima gratitud (y consecuentemente alguien con el que seas leal) y en el mejor de los casos, con alguien que tengan un objetivo en común o similar. Si le pones conciencia y desarrollas una relación más "calculada" con alguien que "no amas de verdad"... te darás cuenta que a partir de cierto punto el camino recorrido fue el correcto, porque todos se beneficiaron por razones A, B, C … Eso si lo quieres en duro y frío. Las emociones son geniales, por ellas vale la pena vivir. Pero siempre hay que tener el mote funcionando.
¿Por qué se acaba una relación? ¿Es el cambio de las personas involucradas? ¿Es el cambio de la experiencia o circunstancias? ¿Es el cambio emocional de lo involucrados? ¿Por que las personas cambian emocionalmente? ¿O es un cambio solo de percepción? Creo que un punto clave es si la persona con la que te relacionas te da lo que al principio te daba. Las relaciones se basan en las necesidades psicológicas que cubren con alguna característica de las personas o de la relación que hay entre las personas. No me refiero a una carencia debido a malas experiencias en el pasado o algún trauma. Tenemos necesidades incluso estando sanos psicológicamente. Es un tema de interés, pero a un nivel emocional o sentimental, por lo que es ético. Sería mal visto si fuera solo por interés material y que sea el núcleo de la relación. Tampoco es que se dé como un acuerdo consciente y explicito. Se manifiesta como afinidad, atracción. La relación se forma cuando interactuar con esa persona te genera ciertos sentimientos. Eso puede cambiar pero creo que no sucede generalmente. Las personas por lo general tienen una personalidad mas o menos estable en la vida, por lo que las relaciones generarán mas o menos los mismos sentimientos.
