TINTORERÍA CHINA: Esta mujer envía su ropa a una tintorería de chinos y cada vez que la recibe vienen manchados su panties. La próxima vez le envió una nota al chino que decía: - Use más jabón en las panties. Ella continuó enviando la misma nota por varias semanas. - Use más jabón en las panties. Finalmente el chino se enojó y le envió una nota: - Use más papel en el culo. Llega un tipo a una farmacia, y pues algo tímido se acerca a la dependienta y le dice... - Deme un condón. La dependienta le responde - Bueno mire, tenemos chicos medianos grandes, extragrandes.... también hay azules, amarillos, naranjas, negros, rojos... - Ehhh, de acuerdo deme un mediano negro.. Ya llega el señor y con su esposa ...ZAZ!... pero resulta que ella queda embarazada Pasan nueve meses de esa noche y ...sorpresa! sale un niño negro .(Ambos padres eran blancos) COLORES: El hombre, algo extrañado pues no dice nada, pero entonces pasa el tiempo y un día que el niño tiene cuatro años le dice: - Oye papi, y porque yo soy negro y tú y mami son blancos? El señor le responde: - Bueno hijo, pues da gracias a Dios que no pedí un condón azul o amarillo! CELOSO MORIBUNDO: Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido: -Hola Pepe! Que tal estás? - le contesta el marido. - Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido: - Pepe - Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón? El marido contesta: - Yo me voy a morir pero a vos no te va a querer coger nadie. EL APOSTADOR: Han llamado a un hombre para que vaya a revisar su declaración de impuestos. Cuando entra en la oficina, el inspector de hacienda le dice : - Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en varios edificios de Monterrey y numerosas acciones de todo tipo, así que pensamos que tiene que haber algún error. - No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando. - Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un yate que ni el ex presidente ! - Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesos a que me muerdo un ojo. - Pero hombre, eso es imposible ! - Que si, venga, apuesta ? - Pues bueno, ganare cincuenta mil pesos. Entonces el hombre, se saca un ojo de cristal y lo muerde, así que el inspector le paga los cincuenta mil pesos. - Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretenderá usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesos con una cosa así. - Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesos a que me muerdo el otro ojo. - Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, así que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta. Entonces el hombre se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga los cien mil pesos. - Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Monterrey; usted no puede ganar tanto a base de apuestas. - Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientos mil pesos a que tengo los guevos cuadrados. - Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los guevos cuadrados, así que le acepto la apuesta. - Pues toque, toque. Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, así que el hombre le paga los doscientos mil pesos al inspector. - Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder. - Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta muerta de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millón de pesos a que usted me tocaba los guevos. EYACULACIÓN PRECOZ: - Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz... - Coño! - Ah, ah, ah, ah... EL ENCUESTADOR: Dos encuestadores preguntan de casa en casa. Y tocan la puerta a una de ellas. Sale el dueño y le dice: Dueño: Si joven ¿Qué desea? Encuestador: Estamos realizando una encuesta acerca de la homosexualidad, ¿Qué opinión le merece Ud. el homosexual?. Dueño: Mire Ud. joven yo no estoy muy al tanto de esto, pero la que está enterada de esto es mi mujer si Ud. quiere yo la llamo y le pregunta. Encuestador: Como no señor llámela. Dueño: ¡Manuel te buscan!. EL PUNK : Una vez un punk gringo con el pelo naranja, verde y rojo se subio a un camion y al sentarse un viejito se le queda viendo y el punk le dice " que me ves ? pinche viejo pendejo...que tu nunca hiciste nada raro cuando estabas joven ? y el viejito le dice....si cuando era joven fui a trabajar de brasero a la Florida me cogi a una guacamaya y pense que tu eras mi hijo RODEO_: RODEO DE SEXO TE PONES ATRAS DE TU PAREJA, LE JALAS EL PELO Y LUEGO LE DICES "TU HERMANA LO HACE MEJOR QUE TU" SI AGUANTAS 8 SEGUNDOS ARRIBA GANASTE ! EL DIABLO_: HABIA 3 BORRACHOS HABLANDO DEL DIABLO, DE PRONTO SE LES APARECE Y LES DICE POR PEDOTES Y HABLADORES ME LOS VOY A CARGAR, UNO DE ELLOS CONTESTA: NO SEAS MALA ONDA EL DIABLO: VAMOS A HACER UN TRATO, EL QUE ME HAGA REIR SE QUEDA Y EL QUE NO ME LO CARGO. EL PRIMERO: LE HACE COSQUILLAS Y NO LO HACE REIR. SE LO CARGA... EL SEGUNDO: LE CUENTA UN CHISTE Y TAMPOCO LO CONSIGUE SE LO CARGA... EL TERCERO: LE CANTA LA SIGUIENTE CANCIÓN: ME VOY PA'L PUEBLO, HOY ES MI DÍA CHINGUE SU MADRE EL QUE NO SE RIA. LAS MEJORES AMIGAS: Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri,corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..." Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario:"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores amigas.." Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos,nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas a veces se separan." TRATRO TRENTRO: esta una muchacha arrodilla y mira hacia arriba y le dice a un tipo:tratro trentro? y el tipo dice:queee? la vieja otra ves: tratro trentro? y el tipo QUEEEEE? en vista de que no le entiende la vieja se saca tremenda pene de la boca y le dice:ESTA CONTENTO? CAPERUCITA: Un dia va caperucita roja por el bosque...lallalallala Cuando derrepente..se le aparece el lobo feroz que le pregunta: A donde vas caperucita???? a lo que caperucita le responde AL rio a lavarme el culo. El lobo asombrado!! caray como a cambiado este cuento!!! LA LAMPARA: un tipo se consigue una lampara y la frota para limpiarla por supuesto se le aparece un genio y le dice: "te concedere un deseo" a lo que el tipo pregunta: "perdona, no son tres deseos?" y el genio contesta:" no, ultimamente las vainas estan muy jodidas, solo te concedere un deseo" el tipo se queda pensando y dice: "ok, quiero que te des vuelta y me pongas el culo a la vista por que te quiero coger, ese es mi deseo" el genio apurado: "era broma... era broma... son tres deseos... claro que son tres..." AMIGOS_: Se encuentran dos amigos que habían estudiado juntos y hacía muchos años que no se veían. Después de conversar durante mucho rato sobre los viejos tiempos, uno de ellos le pregunta al otro : Oye y qué sabes de Olga la negra que estudiaba con nosotros, te acuerdas ?, a la que yo le daba por el culo !.. Y el otro le responde : Será Olga Jiménez ?.. Y el otro le dice muy entusiasmado : Sí claro, Olga Jiménez, te acordás que yo le daba por el culo ?. Y el amigo le contesta : Esa es mi mujer, yo me casé con ella. Y el otro todo asustado le dice : Ah, entonces yo creo que ya le debo estar dando más o menos por el hombro, cierto ?. . El GORDO: Unos atracadores se suben a un bus y luego de despojar de sus pertenencias a todos los pasajeros proceden a violarlos,cuando intentaban violar a un gordo el violador grita "Jefe a este hijueputa no le encuentro el culo", el jefe contesta maten a ese hijueputa,el gordo responde !!!!NO,NO,NO BUSCA BIEN,BUSCA BIEN QUE AHI ESTA!!!! POEMA_: DE LOS PLACERES SIN PECAR EL MAS DULCE ES EL CAGAR CON UN PERIODICO EXTENDIDO Y UN CIGARRILLO ENCENDIDO QUEDA EL CULO COMPLACIDO Y LA MIERDA EN SU LUGAR CAGAR ES UN PLACER DE CAGAR NADIE SE ESCAPA CAGA EL REY, CAGA EL PAPA CAGA LA MUJER MAS GUAPA VIENE EL PERRO LO HUELE VIENE EL GATO LO TAPA TOTAL EN ESTE MUNDO DE CACA DE CAGAR NADIE SE ESCAPA QUE TRISTE ES AMAR SIN SER AMADO PERO MAS TRISTE ES CAGAR... SIN HABER ALMORZADO Firma: UN CAGON EL CHOCLO O MAZORCA: Un chico al sacar a bailar a las chicas se ponía en el bolsillo una mazorca o choclo y bailaba muy apretado a ellas. Un amigo le pregunta por que hace eso y contesta: - Mira cuando las aprieto hacia mí, ellas creen que lo que sienten es mi miembro (pene) y se corren hacia el lado y ... ese si que es mi miembro !! PROFESORA: Un día el director de la escuela inspecciona un curso para saber si han aprendido los alumnos Le pregunta a Juanito: - A ver Juanito, quién descubrió América? Juanito responde: - El CABRON de Cristóbal Colón. - A ver tú, Rosita, en que año descubrieron América? Rosita responde: - El PUTO año de 1492. Así uno a uno, los alumnos les responden con palabrotas. Por último el director le dice a la profesora - Sus alumnos tienen un buen nivel, pero lo que sí es que contestan con palabrotas, A lo que la profesora responde: - Si, y yo que me parto el CULO enseñándoles!. LA INOCENTE: -Esta era una chica "inocente" que va a consultar a su ginecólogo, -"doctor,dice ella, ayúdeme por favor" -"Siempre tengo una necesidad de estar con un hombre y no pudo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo". -ah! Lo que pasa Srta. es que usted es una NINFOMANA. -"AY! pues doctor, apúntemelo en un papelito porque en el barrio dicen que es soy una PUTA!" AY PEPITO: Una vez Pepito se estaba pajiando y en eso entra la mamá al cuarto y le dice: Pepito eso va contra la moral, contra la religión, contra la ética, contra los principios y Pepito le contesta QUITATE MAMA QUE ESTO VA CONTRA LA PARED la vecina: -Le pregunta una señora a otra: ¿Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ? Muy fácil primero le echo alcohol en la cabza y después les echo arena. ¿Y cómo es ,que eso funcina ? Fácil. Con el alcohol se ponen busca pleitos y peliadores, entonces como lo lo único que tienen a mano es la arena , se agarran a pedradas y se matan entre ellos jaimito y la picina: --Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano? - Claro que si hijo. Y Jaimito llega a casa con el brazo roto. Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante? - Vale pero pórtate bien. Jaimito llega a casa con el otro brazo roto. Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre: - ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua? mujeres: -¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein! ¿Y cómo se llama?. Frankenstein. ¿Sabes porqué es bueno ponerle los cuernos a los hombres? Porque un animal sin cuernos, es un animal indefenso - Jaimito en el cine: jaimito anda a comprar huevos si sos tan amable- le dice la madre y le da 20$ Jaimito va a ir al almacén pero se encuentra con el cine y dice: "ESTRENO KING KONG" Jaimito entra al cine y se mira la película. Cuando llega a su casa le dice a la madre - Ma, ma me mire KING KONG, los brazos del gorila eran enormes, sus pies también -¿Y los huevos Jaimito?-dice la madre -Si, si, también, eran enormes mami , eran enormes.
