aportemos "CHISTES CRUELES"

Demasiado repetidos todos los chistes.

 

Aunque estos esten repetidos:

- Hermanito, hermanito mira el Viejo Pascuero me trajo un Play Station 2 y a ti
solo te regalaron una pelota.
- No importa, total yo no tengo cancer.

Habla un weon rico con un weon pobre…
-En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
-En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

- ¿A que juegan los niños en la teleton?
- A los transformer

Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aqui.
Este loa mira sin mucha atencion y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo...no adivinó, ¿que tengo aqui?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El caballero ya fastidiado, le inquiere:
- No se, ¿a ver que tienes alli?
y la niña con un tono mas suave le dice:
- Paralisis.

 

Una tarde un famoso y rico abogado iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera en un potrero comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto, muchachos?
- No tenemos pa parar la olla po' patrón - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto no más, si somos indigentes.
- Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, patroncito, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí, debajo de ese árbol.
- Que vengan también, no hay problema - dijo el abogado.
Mirando al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también véngase, mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso vehículo, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
- Sr., Ud. Es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contestó:
-¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa, tiene como media hectarea de patio...
Y el pasto está está más largo que la Chucha!!!!!!!!

 

o la del parto hermano criel pero = me rei kjakja xd bueno pero cruel buen aporte hermano

 

un dia caluroso una mama negra le estaba echando aire a los hijos negritos con un carton, en eso pasa un tipo y le dice señora para que el carbon prenda mas rapido echele parafina

 

Como metes a 30 judios en un auto ???








En el cenicero XD

 

¿Qué es peor que estar en una piscina llena de niños muertos?



Que se te note la erección jajajajajjajaa

 

Ustedes saben
POR QUE LOS NAZIS ENTERRABAN A LOS JUDIOS CON EL POTO DESCUBIERTO Y
SOBRESALIENTE PARA ARRIBA???

R: PARA ESTACIONAR LAS BICICLETAS!!

 

Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a la casa.

aqui otro grito


-¿Quien apago la luz?………….Marilu
-¿Quien apago la luz?………….Marilu
-¿Quien apago la luz?………….Marilu
-!!!ES-CUE-LA-DE-CIE-GOS-DE-MAI-PU!!!!!!!!

 

Porque los niños pobres tienen la nariz tan ñata????


De tanto vitrinear en los restoranes.

 

bueno pero mas cruel que la cresta xd

 

Estaba el padre con su hija adolecente , cuando le dice
hija: Papa me das permiso a carretear
papa : No y no y no te puede pasar cualquier desgracia
hija : Papa pero i ya no soy una niña tengo 19 y se cuidarme sola . Pero papa por la xuxa
papa: No y no yo
hija :te hago cualquier cosa , el aseo por 1 mes , te lavo la ropa por dos meses , lo que sea papa
cualquier cosa lo que sea
papa : Lo que sea hijita
hija : Lo quesea papa
papa : Submamamelo
hija ero papa soy tu hija tu sangre
papa: Submamamelo quieres ir o no
la hija tenia puras ganas de salir a carretear , y sera no mas
en ese momento que estaba chupeteando y el papa con los ojos mas blanco que undertaker
le dice la hija : Papa tu pene esta hediondo a caca papa
papa: Es lo que pasa es que tu hermano quería ir al estadio
si les gusto rianse no mas