se estaba cayendo un avion con un colombiano un jamaicano un peruano y un chileno el colombiano resignao saca un paquete de coca se pega unos jales y lo tira pa bajo, toos los otro le dicen pero como la botai,y el colombiano respode:en mi pais esta lleno de esto asi que lo voto no mas. el jamaicano saca un paquete de marihuna se fuma un pito y vota el resto y los dema,pero como tirai eso y responde:en mi pais sobra de esto asi que lo voto nomas y llega el chileno agarra al peruano lo bota y antes que le pregunta dice:en mi pais sobran estos weones asi que lo boto nomas...xD .................................................. ................................. Se encuentran en una sala de espera dos amigos, y uno le confiesa al otro que va al médico porque tiene un testículo rojo. El amigo le dice: Lo que son las coincidencias!! yo vengo porque tengo un coco verde. Entra primero el del coco rojo... y se escuchan risotadas ahí con el médico... y salen dándose de palmoteos en la espalda... El del coco verde se sonríe... pero lo llaman a entrar antes de que pudiera charlar con su amigo. Le dice al doctor: Doc, vengo porque tengo un coco verde. El doctor le observa el testículo... y muy serio le dice: esto es grave... El tipo le dice: doctor... no me venga con esas cosas... mi amigo acaba de salir de aquí muerto de la risa con su coco rojo. Lo mío no ha de ser muy diferente... El doctor le dice: Claro pos... tu amigo tenía lápiz labial en el coco... usted tiene cáncer. ------------------------------------------------------------------------- En plena alameda, había un huaso de provincia esperando locomoción, en ese momento iba pasando un taxi modelo "MERCEDEZ BENZ", el huaso lo hace parar y se sube. Le dice al chofer que lo lleve a la Estación Central, durante el camino al huaso le llama la atención el círculo que lleva el auto en su parte delantera, y le pregunta al chofer que era aquello. El taxista decide jugarle una broma al huaso y le dice que el círculo es una mira para atropellar viejas, y le dice que le va dar una demostración. Justo iba cruzando la Alameda una vieja y el taxista acelera y justo cuando estaba encima de ella la esquiva, pero se siente un fuerte ruido, por lo cuál el chofer le pregunta al huaso: "HOMBRE QUE FUE ESO ?", y el huaso le responde "PUCHA IÑOR QUE SI NO ABRO LA PUERTA NO ATROPLELLAMOS NA A LA VIEJA" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Una huasita que ya estaba en edad de merecer, va caminando por el sendero camino a su casa. De pronto, siente un ruido extraño detrás de unas matas y se acerca a mirar... Estaba el Lucho echando la corta... H: ¿Qué estai haciendo Luchín? L: ¡Nah, estoi haciendo pichí! H: ¿Asi hacen pichi lo' hombre?... ah... ¿y que e'eso que tení ahi? L: La diuca puh. H: Mira la custion pa rara, yo nunca habia visto una. Aquí el Lucho cachó que la comadre estaba nuevita, nuevita y había que tratar de dejarle los puntos hechos. L: Claro puh, si yo no mas tengo. Es que como yo hei sio gueno, Diosito me dio diuca a mi no más, asi es que si un dia querís probarla, me avisai no mas. H: Pucha que teni's suerte. Siguió la huasita caminando pa su casa, cuando siente el mismo ruido extraño detrás de un sauce. Otra vez se acercó a mirar y vió al Pedro que también estaba echando la corta. H: ¡¡Pedro!!.. ¿¿estai haciendo pichí?? P: ¡Claro puh!, ¿que no estai vendo? H: ¿Y eso que tení ahi es una diuca? P: Si puh mijita. La huasa se devolvió indignada donde el Lucho y le dijo : H: ¡¡Lucho, estoi enojá con voh¡¡ L: ¿y por que mijita? H: porque voh me dijiste que tu no ma' teniai diuca, y mas allá me encontré con el Pedro y el también tiene... L: ehhhhh... ¡ah!, lo que pasa es que como yo soy tan gueno, tan gueno, Diosito me dio 2 diucas, y como el Pedro es mi amigo, le regalé una a él. H: mi'... que seris weon, y te quedaste con la más chica. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- La esposa le dice al marido María: "Oye Peiro, Sabí que me siento re mal" (pronúnciese rápido y acampado) Pedro: "¿Saí que máh?, te voy a llevar al méico! Van al médico y sale María con un supositorio en la mano. "dijo el Méico que me metiera esto cada 8 horas en el recto. Pedro: Qué es el recto? María: No sé Entra María de nuevo a la consulta y sale con cara triste María: parece quel Méico se enojo, porque me dijo que me lo metiera por el poto!!! .................................................. .................................................. ... Un hombre estaciona su auto en las afueras de "La Moneda" y se le acerca un carabinero quien le dice: - Señor, tiene que mover su auto, porque por aqui salen los personeros del gobierno. El hombre le responde: - Gracias, pero no se preocupe mi cabo, tiene alarma y seguro!!! .................................................. .................................................. ...... Un chileno llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la bodega de la esquina. Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro". La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del counter.. y se le escapa un "pedo". Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty". El chileno indignado le contesta... "tu fifty...?? Tai' más gueona...!!!!, la del peo "Fifty tú...... !!!" .................................................. .................................................. ....... Iba un chileno un argentino y un peruano...naufragian en una isla de puras amoazonas......y las amazonas le dicen a los hombres que no pueden vivir aqui con susu penes.... los hombres consternados no la podian creer ....y la amazona les dice para que sea mas honrrosa se la cortaremos segun su prefecion.... le toca al Argentino....le pregunta cual su profecion y el argentino le responde so..so... soy carpintero...y se la pescan y selacortan con un serrucho...chras...haaaaaaaaaa al peruano yo soy arbañil se la cortan apuros ladrillazos...haaaaaaaaaaaa y el chileno se rie jajajajajjajajajajjaja y la amazona le pregunta y tu por que te ries ...jajjajajaja esque yo soy eladero y melateni que chupar haste que se me derrita...jajajjajajaj... .................................................. ................................................ Va un abuelito muy, muy, muy apurado a una panaderia, el abuelito le dice al vendedor:Me da 40 kilos de pan.A lo que el vendedor le responde:!40 kilos de pan¡pero se le va a poner duro.y el abuelo responde:eso es lo que quiero. .................................................. .................................................. ............................ un viudo por tercera vez le comenta a su amigo su desgracia: "sabes, mi primera esposa, julia, murio arrollada por un auto, mi segunda esposa, marta, la mato un auto que iba en reversa, y mi mas reciente esposa, ana, murio por el descuido de un chofer que confundio el freno con el acelerador; pero ya no aguanto más, me decidi lo voy a hacer..." "¿que vas a hacer?" pregunta el amigo y el tipo contesta: "aprender a manejar de una buena vez" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- habia un peruano, un argentino y un chileno y se iban a hacer cagar en un avion si no reducian peso, asi que el peruano sacrifico un sable de oro, el argentino, tiró un yunke de oro, y el chileno tiro una bomba, con esto se salvaron y aterrizaron. al dia siguiente, encontraron a 3 niños el primero lloraba y le preguntaron "por que lloras" y contesta el: "es que papá estaba haciendo gimnasia y le cayo un sable en la cabeza". el segundo tambien lloraba y le hicieron la misma pregunta a lo que contesta este: "es que mi papá estaba jugando futbol y el cayo un yunke de oro en la cabeza", el tercero estaba cagado de la risa, los 3 tipos lo miran extrañado y le dice "acaso te ries de la desgracia de tus amigos?", a lo que el chico contesta: "nooo, es que me tire un peo y explotó la casa!!!" ----------------------------------------------------------------------------------------------- Una vez un campesino salió a pasear con su caballo por los cerros, cuando de pronto se encuentran con un perro que les dice: -Me dice la hora por favor? El señor asustado porque el perro le habló, sale corriendo como un loco con el caballo, y después de correr varios kilómetros se paran en una pradera a descansar y el caballo le dice: Medio susto que nos hizo pasar el perro!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Viene un tipo al doctor y le pregunta: -Doctor, vengo a saber los resultados de mis exámenes. - Antes de dárselos, dígame ¿qué signo es usted? -Cáncer doctor. - ¡Mire que coincidencia! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Estaban reunidos los mejores policias de todo los paises en una reunion anual, y dentro de la misma se juntaron un Norteamericano, un Ingles y el infaltable chileno, y discutian sobre sus actos heroicos. El norteamericano muestra una cicatriz en todo el cuello y exclama "NEW YORK CITY". los dos quedaron sorprendidos, pero el ingles para no hacerse menos mostro su espalda y dijo: "LONDON CITY", nadie lo podia creer, y el chileno sin hacerse de menos se levanto la polera indicando un poco mas abajo del ombligo y exclamo " APENDI-CITY" jajaja si les gusta denme credibilidad o por ultimo agradescan, y si estaban ya saben que hacer Saludos.
se estaba cayendo un avion con un colombiano un jamaicano un peruano y un chileno el colombiano resignao saca un paquete de coca se pega unos jales y lo tira pa bajo, toos los otro le dicen pero como la botai,y el colombiano respode:en mi pais esta lleno de esto asi que lo voto no mas. el jamaicano saca un paquete de marihuna se fuma un pito y vota el resto y los dema,pero como tirai eso y responde:en mi pais sobra de esto asi que lo voto nomas y llega el chileno agarra al peruano lo bota y antes que le pregunta dice:en mi pais sobran estos weones asi que lo boto nomas...xD jajajjajajaja......weno se agradece
