PORTALIANOS VIENDO QUE EL PRIMER MANUAL TITULADO "MANUAL PARA CAGAR EN CASAS AJENAS" FUE DE VUESTRO AGRADO,LANZO EL SEGUNDO TEMA TITULADO " MANUAL DEL COSCHINO" ESPERO QUE LES GUSTE. A día de hoy y debido a la cantidad de gochos que deambulan por estos lares, ser un perfecto guarro es fácil, pero ser el guarro, el más cochino de todos, no es fácil, la competencia es grande, requiere sus años de entrenamiento y tiene sus técnicas y secretos. Dividámoslo por capítulos: · 1 - Mocos. 1.1 - Clases de mocos. 1.2 - Cómo deshacerse de un moco sin ser pillado en el intento. · 2 - Pedos, clases de pedos, distintos pedos y olores. · 3 - Clases de cacas y técnicas secretas paga cagar feliz y contento. · 4 - Otras guarradas varias. 4.1 - La meadita en la ducha 4.2 - La súper meada de borracho 4.3 - La guarrada en grado sumo. · 5 - Por fin eres el tío más guarro que ha pisad... que ha manchado la tierra. · 1 - MOCOS 1.1 - Clases de mocos. " ... Yo tengo un moco, lo saco poco a poco, lo redondeo, lo miro con deseo ... " Ay, los mocos, todo un sin fin de colores, formas y sabo... y formas. Distínganse entre los numerosos estilos de mocos que hay los más significativos, que son entre otros: El pelotilla (clase A): Este es el moco típico, no tiene ninguna característica especial, es normal, redondito, no se pega demasiado, no es líquido ni duro, es el moco estándar, se quita fácilmente con la uña del dedo meñique y no aporta demasiada diversión al acto de sacarlo. El Pelotilla (Clase B): Al igual que su hermano el Pelotilla de clase A, este moco es redondo, se pega algo más, es más durillo y molesto, por ello requerimos con más ansia sacarlo cuando lo notamos en nuestras fosas nasales. ¡Pero ojo! porque este moco hijoputa tiene la facultad de esconderse, cuando metemos el dedo, este moco se retira hasta la parte más trasera de nuesta nariz, impidiéndonos sacarlo, y cuanto más metemos el dedo para sacarlo, más dentro se nos mete. Momento en el cual debemos recurrir a nuestro dedo quitamocos más preciado, el meñique. Si finalmente tras poner mil posturas y caras raras para intentar sacarlo, no lo conseguimos, ya no nos queda más recurso que espirar fuertemente, si no sale fuera, ¡pa dentro! El Cerebrito: Este moco tan famoso, es el más divertido de todos. Es como una especie de moco blanco semitransparente al que le sigue una cola enorme de moco líquido. Cuando agarramos con el dedo la parte delantera del moco y tiramos, notamos como desde las más profundas partes de nuestras fosas nasales, detrás de los ojos, se desliza un cosquilleante tira de agüilla que acaba saliendo cual hilo. ¡Uyy! El truco para disfrutar de este moco, es sacarlo lentamente y así disfrutarlo a fondo. El Plaqueta: Es ese moco que se posa en las paredes de nuestras napias como una hoja de papel. Este moco es el más duro y opaco de todos, consta de un finísima lámina de moco duro que fácilmente se quita con la simple yema de los dedos, deslizándola por las paredes de nuestras cavidades olfativas. Moco acuoso: Este singular y asqueroso moco, es el menos indicado para sacar y utilizar para hacerlo pelotilla y lanzárselo a alguien, ya que su estructura líquida lo hace casi imposible de convertir en pelotilla. Sacar este moco es un tanto asqueroso, ya que al ser líquido, al intentar agarrarlo se deshace en mil gotitas y así repitiendo el proceso de meter el dedo una y otra vez, conseguimos sacar algo. 1.2 - Cómo sacarse un moco sin ser pillado en el intento. Sacarse un moco en privado es fácil, y divertido, nadie te ve. Algunos recurren a papel para sonarse la nariz ¡qué aburridos! Pero cuando estás en la calle con la cantidad de ojos curiosos que te miran, sacarse un moco el estilo clásico y manual y deshacerse de él no es tarea fácil. Hombre, para sacarlo siempre está la típica técnica de ... "me pica la oreja, me rasco la oreja, me pica ahora un poco el moflete, ahora un poco más al centro, me pica la nariz ... me rasco la nariz... ZAS, me saco el susodicho... disimulo, aquí no ha pasado nada ..." Pero el verdadero reto es deshacerse de él. Si en un cerebrito lo que te has sacado, date por perdido, un hilo blanco colgando del dedo no lo disimulas con nada. Has de sacudirlo rápidamente y que caiga vete a saber donde, Mucho cuidado con la gente de al lado, ya que si les das en la cara no te quiero ni contar lo que puede pasar. El pelotilla de clase A es fácil de quitar del dedo, basta con frotar los mismos. Si es el pelotilla de clase B es más chungo, se te pega en el dedo, disimuladamente has de intentar posarlo en la yema del dedo gordo y con el índice golpearlo, ZAS... la putada es como sea muy pegajoso, ya que se te queda pegado en la uña del índice al golpearlo, y así sucesivamente. Como sea un moco acuoso, de esos líquidos totalmente viscosos, es un problema, no se puede lanzar. Si estás en la calle no te queda más remedio que utilizar el típico método de extender disimuladamente el brazo y pegarlo en la pared. Otra técnica también utilizada por algunos de los más expertos sacamocos, es la de según andas levantar el pie y pegar el moco en la suela del zapato, así luego al andar se queda pegado al suelo. · 2 - PEDOS, CLASES DE PEDOS, DISTINTOS PEDOS Y OLORES No hay nada más gratificante (aparte de una buena cagada) que tirarse un enorme y ruidoso pedo, poner o no una grotesca cara mientras te lo tiras o señalar acusatoriamente a alguien, es opcional. La ley del pedo está demostrada, el olor del pedo es inversamente proporcional al sonido que produce, así mismo, los enormes y ruidosos pedos no suelen oler, y los que apenas se escuchan... uy, uy, uy, mal asunto. Está el pedo simple, que todos le conocen, es guarro y sin ninguna característica especial, pero tras mucho tiempo y mucha práctica, se pueden llegar a conseguir pedos realmente increíbles. El pedo gorgorito es ese que suena como millones de burbujitas saliendo del orificio trasero. No suele oler demasiado, pero es altamente ridiculizante si te lo tiras con mucha gente al lado. El pedo bomba apenas lo puede oler, pero suena que da gusto, es corto, muy corto, pero suena muy alto, es como una explosión, un POFF, corto y seco. El pedo doloroso es ese que suena a grieta, PRFFFFFFFRRR... que da miedo sólo de oírlo, ya ni te cuento de olerlo, parece que rasca. El pedo espía es el más odiado por los acompañantes del pedorro, ya que este no se escucha, no sabes que se lo ha tirado hasta que te llega el olor, ¡pero cómo huele! made mía, es terrible. Lo bueno es que jamás podrán probar que fuiste tú el que se lo tiró y no el de al lado. El más cochino de los pedos, es el pesado, como el chiste (¿Los pedos pesan?. No. Pues entonces me he cagado.) Es ese pedo que suena a hojalata, prfffflllpfff... y se escuchan como gárgaras, que no sabes si era un pedo o si habrá manchado los pantalones. Una de las experiencias más divertidas es tirarse un pedo en la bañera, suben burbujitas haciéndote cosquillas y vete a saber porque, pero cuando te tiras un pedo de estos sumergido en agua, huele fatal. · 3 - CLASES DE CACAS Y TÉCNICAS SECRETAS PARA CAGAR FELIZ Y CONTENTO. Bien es sabido por los más altos guarros, que no hay nada que produzca tanto disfrute como echar un buen troncho. Esa grata sensación de deslizamiento, esa sensación de desahogo cuando por fin salió del todo... Hay infinitud de señores mojonoes dispuestos a alegrar vuestros días un poco. Hay cacas como la Conguito, que consiste en minúsculas bolitas de mierda, semejantes a las de las cabras. Lo más divertido de esta es escuchar los chapoteos en el agua cuando caen las bolitas. Está la Tronco, que es esa que tanto disfrutamos, es la caca estándar, gorda, larga, y es esa que hace saltar tanto el agua y mojarnos el culo. Si nos hemos estado aguantando mucho, el final de ésta suele ser picudo. También está la caca Líquida, que es esa tan odiosa, que huele fatal, que sale líquida y parece que lleva arenilla consigo, mancha mucho, nos hace gastar metros y metros de papel, y el ruido que hace al salir es simplemente vergonzoso. Esta puede ser fácilmente vista cualquier día con cagalera. La mejor de todas es sin lugar a dudas, la Caca educada. Sí, sí, es esa semejante a la Tronco en forma y tamaño, pero esta está especialmente reseca, y cuando pasamos el papel para limpiarnos, y vemos lo limpio que está, dan ganas de ponerlo en la mesa con las servilletas de lo blanco y limpio que lo ves. No mancha nada, es ideal para unas prisas. Qué más podemos decir de un tema tan bonito y romántico como es el cagar. No hay nada más gratificante para acompañar una cagada, que una buena meada mientras. Aunque si eres chico, mucho ojo, no estés empalmado, ya que si estás sentado y comienzas a mear, no te digo donde puede acabar el pis, doblarse cuesta un webo. Os voy a confesar un secreto de guarro a guarro, una técnica que cambiará por completo vuestras cagadas: Se trata de evitar que el agua te salpique en el culo cuando el susodicho señor mojón cae al agua. Consiste en poner encima del agujero del W.C. (encima del agua, en el hoyo, pero sin tocar el agua) un cacho de papel de culo, así éste hará de amortiguador de la mierda al caer al agua, mucho cuidado con los pequeños cachitos de mojón que en ocasiones salen antes del gran troncho, ya que estos pueden quitar la capa de papel protectora y luego nos da el salpicón. · 4 - OTRAS GUARRADAS VARIAS 4.1 - La meadita en la ducha. ¿Quién no ha disfrutado alguna vez de este grato momento de relax? El agua de la ducha, el calorcito, el pisecito, uyyyyyyy....... jeje. Puede hacerse si eres muy guarro, guarro, dejando caer el pis y notar el calorcito en los pies, o si eres sólo guarro de grado medio, mear apuntando al agujero por donde cuela el agua, así además de no manchar, practicas la puntería. 4.2 - La súper meada de borracho Las meadas son famosas por su grata sensación de satisfacción, pero ninguna (ni la de la ducha) es comparable con la súper meada de borracho. Esta está más indicada para los chicos que para las chicas, pueden hacer más escénica la situación. Estás mareado, bebido, si apenas coordinas, sales del bar, encuentras un contenedor, un arbolito bonito, un garaje, esquina o un coche de grandes ruedas, te la sacas, abres bien las piernas adoptando una pose relajante, te arqueas y miras al cielo mientras comienzas a notar ese interminable chorro. ¡Qué sensación! En un W.C. y si las paredes están limpias puedes aumentar el disfrute de esta meada apoyando, según meas, tu cabeza sobre la pared, soltar las manos y quedarte ahí en estado catatónico mientras ves el chorrito caer al agua o cerrando los ojos y olvidándote hasta de que meas, mucho ojo con eso último, que sino tus zapatos pueden acabar de color amarillo. 4.3 - La guarrada en grado sumo. No podemos terminar este perfecto manual de guarro sin antes mentar la mayor guarrada del mundo, que es vomitar con los dientes cerrados, para así filtrar los más grandes, asquerosos y duros tropezones ... ... · 5 - POR FIN ERES EL TÍO MÁS GUARRO QUE HA PISAD... QUE HA MANCHADO LA TIERRA Seguro que no te ha costado llegar hasta aquí, si sigues bien las indicaciones no te será demasiado difícil ser un gocho, nosotros te brindamos este manual para conocimiento de las distintas guarradas, en tu mano está perfeccionarlas y hacerlas más gochas. Todo buen cochino ha de saber disfrutar de los grandes placeres de la vida como sacarse un Cerebrito, la súper meada de borracho, la pajilla en la ducha, tirárse un pedo espía y reírse de las caras de asco de los demás. Esas cosas que agradan un poco nuestra vida, si consigues superarte a ti mismo día a día podrás alcanzar el estatus del tío más guarro que ha pisado y manchado la tierra. Este es tu manual y eres el perfecto guarro.
