Chistes buenos XD

Un hombre iba por el desierto cuando su camello se frena y se niega a continuar... El wn intenta todo tipo de tecnicas para hacer q su camello continue pero finalmente se da por vencido y decide continuar a pie, llevando a su camello.. se pilla con una tienda de arabes por lo q decide entrar. Sale un arabe a recibirlo y le pregunta q nesesitaba. Este le cuenta su problema: "Mire señor mi camello no se mueve , q puedo hacer".. a lo q el arabe responde: "No hay problema..¡ABDUUUUUUL!"... En eso sale Abdul, un negro culiao de 2 metros de altura, 120 kg y una pichula de 40 cm! ... Abdul saca la pichula y se lo mete al camello en el culo y el pobre camello sale corriendo echo la chucha hasta q lo pierden de vista"... El arabe le dice al hombre: "Tu camello ya esta arreglado " .. Pero el hombre responde muy enojado "Si.. pero ahora como mierda ago para alcanzarlo?" El arabe le dice: "No hay problemas... Abduuuuul !!"
----------------------------------------------------------------------------------
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
----------------------------------------------------------------------------------

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo
----------------------------------------------------------------------------
¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...

--------------------------------------------------------------------------------

estaba un piloto conduciendo el avion y abla por el microfono y dice dentro de una hora llegamos a paris. y el wn dejo encendido el microfono y le dice a su compañero - ya mierda ahora pongo el avion en automatico me echo una caga y me violo a julieta (azafata), y julieta escucha y va corriendo a decirle que dejo prendido el microfono cuando una vieja culia le pega la media zancadilla y la mina kedo en el piso y la vieja dice... QUUE TE ESPERI WEONA CALIENTE QUE PRIMERO SE VA A CAGAR!!

----------------------------------------------------------------------------
Estaba un negro en el desierto cuando derepente encuentra una lamprara magica. la frota y aparece un genio.el genio le dice: te concedo 3 deseos.
el negro pide:
-ser blanco
-tener agua
-ver hartos potos .
y el genio lo convirtio en una taza de water.
------------------------------------------------------------------------
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
Callate cabro culiao. toma 20 lukas y no le conti a a nadie.
Contento el cabro chico decide probar con la madre:
-Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma 50 lukas y quedate callao.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!

----------------------------------------------------------------------

La profe le pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? fue una honda cabro wn
- ·Ahhh! Pero tonces pregunta por la marca pa la otra po vieja culia XD
---------------------------------------------------------------------
En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profe les pregunta...
A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?
porque cuando venía mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
¿Y tu Javiercito?
yo venía en mi caballo y se cayo a un hoyo.
¿Y tu Eduardito?
Lo mismo profe.
en eso entra jaimito que taba escuchando detras de la puerta ¿Y tu Jaimito porque vienes recien llegando?.
es que mi papa me trajo en auto pero habia tantos caballos tirao en el camino
que me vine caminando tambien. XD jajaj

-----------------------------------------------------------------------

¿A ver, Jaimito, sabría decirme dos pronombres?

-¿Quién yo?
-Muy bien. El siguiente.

-----------------------------------------------------------------------

una señora golpea a un niño y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-¿por que le pego a mi hijo?
-por maleducado me llamo gorda
-¿y cree que pegandole vai a adelgazar vieja culia guatona?

--------------------------------------------------------------------
En la clase de Ciencias Naturales, la profe pregunta a sus alumnos:

- Camila, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del
cuerpo y la manda al corazon?
- No se maestra'.
- La vena cava, A ver.......carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- No se maestra'.
- La vena pulmonar, Carlitos'.
Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:

- Profe, como se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?'
- Jaimito, no seas grosero, niño!... Y de paso, esa vena no existe!
- Como que no profe y la vena Quaker....

-----------------------------------------------------------------

Una profe nueva llega toa shora tratando de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

--------------------------------------------------------------------

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, que es?
-Exceso de imaginacion profe.

--------------------------------------------------------------
Jaimito, dime una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, senorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
Pero ayer no era Jueves?

---------------------------------------------------------------------

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

-¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!

-ya pregúntale también a tu hermano mayor...

- Juan, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Uta por esa plata igual po!

- Papá Papá él también a dicho que sí!

¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
--------------------------------------------------------------------------

habia una ves una señora ke tenia 2 perros uno se llamaba TELAVI y el otro se llamaba TEVI ELPOTO
y justo por casualidad la señora habia salido a comprar los 2 perritos se escaparon....la señora desesperada buscando a sus perros y derrepente..Un viejo curao taba meando en un arbol y escucha a la vieja gritar:
TE LA VI, TE VI EL POTO.
y el curaito le dice, Aonnde la viste vieja no te creo ni una wea.....hip... haber como son y la señora responde uno es chico y el otro es peludo
-------------------------------------------------------------------------------------
¿Qué dice un argentino cuando sale de su casa?
Dios Padre todo poderoso.. Confía en mí.

-------------------------------------------------------------------------------------
Un comentarista deportivo argentino dice:
Y bueno Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y en Argentina uno de los mejores.

-----------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?
Que entre tanta concha solo tienes una posibilidad de encontrar una perla.

----------------------------------------------------------------------------------

SE ABRE EL TELON Y APARECE UN LANZA CHILENO......DESAPARECE EL TELON, EL SET, LOS CELULARES DE LOS ESPECTADORES Y LAS BILLETERAS AJAAJAJJAJ

----------------------------------------------------------------------------------

Un general le dice al soldado: ¡Soldado, ice la bandera!El soldado responde: Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.

---------------------------------------------------------------------------------

Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!Después, el papá le dice a su hijo:¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

---------------------------------------------------------------------------------

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chico, enano. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, pero no sabi cuantas veces me lo han pisado.

----------------------------------------------------------------------------------

Un campesino llega a una panadería:

Guenas tardes, mi dijo la señora qui preguntara si ya salió el pan.

Sí, acaba de salir, responde el panadero.

Oiga, ¿Y cómo a qui oras regresará?

---------------------------------------------------------------------------------

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

--------------------------------------------------------------------------------

Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!La mamá le responde:¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!

--------------------------------------------------------------------------------\

¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"-No hagas caso, Ariel

--------------------------------------------------------------------------------

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...

---------------------------------------------------------------------------------

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

--------------------------------------------------------------------------------

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?

-------------------------------------------------------------------------------


jajaja saludos espero les haya gustado adios!

 

jaja de naa compadre ahora mismo subire unos pocos mas porque estos dias hay unos que cuentan unos chistes pufff!! saludos

 

De nada cumpa! saludos