Bueno aqui unos cuantos chistes crueles ojala no esten o no los hayan leidos antes. Cual es la diferencia entre un peruano y un tarro con mierda? R: EL TARRO En ke se parecen las torres gemelas a un lasaña? R:en que las dos tienen carne molida en el fondo -donde esta Mama?? !!!!NO SEEEEEEEEE¡¡¡¡ donde esta Papa?? !!!! NO SEEEEEEEEE¡¡¡¡ !!OR-FA-NA-TO-DE-SAN-JO-SEEEEE!! - MamÁ MamÁ, Sabes Que Quiero Ser Cuando Grande?? - Callate Wn, Tenis Cancer Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente? - El radiador del auto Quién cae primero de un cerro de 1.000 metros un judio o un negro?? R: ¿y a quien le importa? Combata la pobreza y el hambre al mismo tiempo!!! cómase un pobre. Porque los niños de la teleton no saben nadar? - porque se oxidan Saben quien invento la carne molida??? R: un niñito leproso tocando guitarra -¿Quien apago la luz? .Marilu -¿Quien apago la luz? .Marilu -¿Quien apago la luz? .Marilu -!!!ES-CUE-LA-DE-CIE-GOS-DE-MAI-PU!!!!!!!! Esto es un jorobado que va caminando,y le pasa por el lado a un calvo y el calvo le dice: - Oye que llevas en la mochila? - Tu peineta conchetumare!. ¿¿Por qué los tiburones no se comen a los negros?? - Porque creen que son mojones de ballena xD Como castigas a un niño de la teleton?? -Lo desarmas La Historia de un Feo. Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro! ¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra. Estan 2 gallegos conversando.. -Y uno le dice al otro -Hey paco, como se escribe bala? -Ps como suena hombre.... - Y paco escribe PUMMM..... ke hacen 20 mujeres unidas por sus orejas... -un tubo de aire mamá, mamá... siempre me siguen las moscas callate mierda¡¡ ¡¡Doctor, me trague un lapíz - sientese allí y escriba su nombre!!! habia una vez .... truz!!! cual es la micro del cuerpo humano? el calsonsillo porke van dos sentado y uno parado La profesora pregunta: -Juanito en la oracion: Maria esta Gozando! -¿Donde esta el sujeto? -Juanito responde: Encima de ella señorita !! ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!
