http://img685.*************/img685/8232/ereccionindisimulable.jpg Los hombres deberíamos saber que tenemos dos cerebros: el primero está en la cabeza y el segundo es el que piensa de verdad. Sí, piensa porque tiene auténtica autonomía. Le da igual que tú estés pensando en un viaje del la Caja de Compensacion Los Andes lleno de abuelas cantando "Amor mio que me has hecho" de Camilo Sesto, que oye, si le da la gana, se engorda y se va arriba. "Lalalalalaa, a mí me da igual, clonk" Bulto animado al canto. Como esta situación le puede pasar a cualquiera, para eso está este post. Y cuando digo a cualquiera, quiero decir absolutamente cualquiera. Incluso a ex-presidentes. http://img685.*************/img685/6861/billclintonerection.jpg No sólo puede pasarle a cualquiera, puede pasar en cualquier sitio. Ya puedes estar en clase aprendiéndote algebra o la historia de Filipinas, que la cosa puede marchar hacia arriba sin pensárselo. O en el metro, mientras miras al infinito con cara de circunstancias y un señor oloroso te pide dinero. ¡Incluso ahí! O qué sé yo, mientras bailas con una de esas pelas que conociste en una disco a las que les gusta perrear y rozarte con su culo por tus partes y... Un momento... http://img685.*************/img685/259/ereccion.jpg Así pues, si eres el Presidente del Gobierno o te has encontrado en una de estas situaciones alguna vez, querrás saber cómo disimular una erección. Por lo tanto, este post de ayuda social pretende dar unas pautas para que nadie note uno de estos embarazozos momentos. A no ser, que tengas una edad considerable, una impotencia galopante y una erección de este tipo sea tan celebrable que termines enseñando la diuca por la calle con un abrigo gris. Todo puede ser. http://img138.*************/img138/2839/viejo.jpg La primera forma perfecta para ocultar una de estas reacciones sexuales es la de tenerla pequeña. Si la tienes pequeña nunca tendrás que disimular una erección porque nadie se dará cuenta. Lo malo es que nadie se dará cuenta aunque te bajes los pantalones, pero no se puede tener todo. En caso de tenerla demasiado grande y que incluso parezca que la tienes erecta sin estarlo, puedes reducírtela. De esta manera no sólo disimularás sino que además ganarás la estima de tus amigos. http://img685.*************/img685/1778/erecciones.jpg Pero no hay que irse a estas soluciones salomónicas teniendo en cuenta que tenemos el ingenio. Lo tenemos, eso sí, en frío, de ahí a que les dé estos consejos. Así los retienen en la memoria y en el momento en el que la sangre está concentrada en un solo punto no tienen que pensar demasiado para disimular. Solo recordar. Por lo tanto la segunda opción es pegarse a la pared más cercana. O al suelo directamente. Te lanzas y empiezas a gritar: "¡No! ¡Policía, no! ¡Soy inocente! ¡Soy Testigo de Jehová! ¡Soy travesti! ¡Soy segurata! !estoy embarazada¡" Tus amigos pensarán que estás drogado, pero al menos no verán tu erección. http://img685.*************/img685/7018/ereccion.png La tercera opción es llevar siempre un cojín a mano. Podría ponerse de moda, seguro que si David Beckham llevara cojines encima, la gente lo llevaría. Así pues, en caso de sobrevenirte la sorpresiva erección, allá que está tu cojín para salvarte. Todo hay que decirlo, quizá, de las formas de disimular esta sea la más descarada; pero no quiere decir que no sea eficaz. Otra manera sencilla de disimular una erección es no ponerse de perfil. A veces, en los pequeños detalles, están las grandes victorias. Todos sabemos que vestidos y de frente, es más difícil diferenciar una cosa así... Ahora prueben poniendose de perfil. Ecolecuá. Alguien, incluso, podría estar tentado en colgar una toalla o algo así. Por eso está totalmente prohibido, en estos casos, el girarse bruscamente. Nunca sabes donde puede haber un jarrón. http://img683.*************/img683/1829/2d7sj5.jpg Hay maneras más sencillas de disimular sin tener que poner en riesgo tu reputación. Por ejemplo usando camisas hawaianas XXL. Bien, retiro lo dicho sobre la reputación. Este tipo de camisas tan anchas ocupan tanto espacio que te pueden llegar hasta las rodillas, de manera que sea imposible discernir si hay una erección o no. Y es más, es posible que no sepan ver ni siquiera si debajo de esa camisa hay una persona. http://img685.*************/img685/5130/parejuca.jpg A estas alturas pensarás: "Bien, ¿y si me ocurre en un lugar en el que esté tapado y tenga que destaparme?" Bien pensado. Por ejemplo, te puede pasar dentro del agua del mar o en clase. Si estás en esos sitios lo mejor es esperar. Si tus amigos te presionan di que está muy buena el agua o alguna excusa así. http://img297.*************/img297/8798/erection.jpg Y para acabar... Oh, sí, por fin, ya se acaba el post. Para acabar nos queda la opción de intentar rebajarla antes de que la cosa se ponga peor. Vale que la erección ha sido espontanea y no estabas pensando en nada de sexo, pero pensar en algo asqueroso tiene que funcionar. Prueben con Sarita Vasquez limpiándose el culo mientras chupa una mosca gigante. http://img521.*************/img521/7544/sarita04151l.jpg Si por alguna razón eso no te hace rebajar el asunto... Necesitas un polvo urgentemente. http://img521.*************/img521/3474/9011431930cf5f517f.jpg Ahora nadie podrá detectar esos momentos de tensión pantalonil y podran tener erecciones espontaneas sin miedo ni pudor. O no.
