Chistes de sexoo

POSTEENN ... AI ALGUNOS FOMES.. SE I XNOS WENOS AI JUSGEN

Padre, he cometido el pecado de la carne.
Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!
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¿Cuántos pollitos caben en un calzón?
Ninguno, porque la zorra se los come. ________________________________________
Entre Melín y Melambe fueron a jugar pelota. Melín cogió la pelota y Melambe las bolas.
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Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad:
¿Por qué estás tan tenso?
Es que tengo un examen oral.
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Te Enkijo y Te Encajo estaban preparando una sopa, Te Enkijo puso las papas, y Te Encajo el choclo.
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El verdadero significado de viagra:
V:vaginas
I:insatisfechas
A:agradecen
G:gran
R:remedio
A:americano
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¿Donde se realiza la fiesta más aburrida del mundo?
En el calzoncillo... porque hay un solo pito y dos globos para diez mil pendejos.
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Oye, y tu mujer grita cuando te corres.
No. Pero no veas como grita cuando me limpio con las cortinas. ________________________________________
Te chapu y te chupo fueron a un restaurante y pidieron gaviota, te chapu se comió las alas y te chupo, el pico.
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¿Qué le dijo el pato al pollo?
Yo hago con la pata lo que tú haces con la polla.
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Era una vez una señora tan pero tan fea, que en lugar de menstruar, monstruaba. ________________________________________
¿Qué le dijo un dedo al otro dedo?
¿Dónde te metiste?
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En clase de castellano la maestra pregunta:
María está disfrutando. ¿Dónde está el sujeto?
Encima de ella, maestra.
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¿Qué resulta de injertar una rama de rosal en un tronco de lima?
En la punta limas y en el tronco rosas.

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Alguien dijo todos tírense a la alberca.
Y la alberca quedó embarazada.
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Pregunta una amiga a la otra: ¿Qué opinas de la capa de ozono?
¡Me parece espectacular! Ojala que a todos los violadores les hagan lo mismo.
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Un niño se dirige corriendo veloz a donde su madre:

"Mamá, que papá esta tirado en el suelo encima de la criada."

Asustada y temiéndose lo peor le pregunta la madre al niño:

"¿Y está quieto?"

A lo que el niño responde:

"No, todavía culea un poco."
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Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: ¡me voy a acostar con mi mujer!
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Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
Mira, a mí con más de dos me dan asco.
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¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?
Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.
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Iban Pinocho y Caperucita Roja por el bosque, y se caen. Caperucita Roja queda sobre la cara de Pinocho y le dice: Miente Pinocho, miente...
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¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
10 centímetros.
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Letrero en un mingitorio:
"Dale gracias a Dios que lo que tienes en la mano no lo tengas en el ano".
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Una señora fue a mear debajo de un papayo y el sapo se carcajeaba de ver a su tocayo.
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¿En qué se parecen las campesinas a las verduras?
Que en el campo las cultivan y en la ciudad se las comen.
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¿En qué se parecen la postura del sesenta y nueve y la mafia?
En que si te vas de la lengua te vas a la mierda.

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Hazlo con prudencia...
¡Y Prudencia quedó embarazada!
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Va un tío a un bar. y pide un plátano; el camarero le pregunta:
¿Se lo corto en rodajas?
¿Usted se ha creído que mi culo es una alcancía?
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¿Cuál es la diferencia entre pelo y cabello?
En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca.

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Está comprobado que el café reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
Primero le quema los dedos y después la lengua. ________________________________________
Llega un viejito a la farmacia:
Me da tantititita Viagra, por favor.
¿Por qué tan poquita?
Nomás pa' mear.
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¡Me lleva la verga! Dijo una puta.
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María llegó muy temprano al mercado:
Me da, por favor, un kilo de naranjas.
Con mucho gusto. Bien escogida.
¡Qué se me nota!
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Van dos putas en un ascensor:
Oye, ¡aquí huele a pene!
Sí, es que no me cepillé los dientes.
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Están dos espermas viendo un mapa:
¿Laringe... laringe...? ¡Puta, ya nos perdimos!
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Le dice un compadre a otro:
¿Entonces qué compadre, le duele la cabeza?
No, compadre, no me duele.
¡Pues, entonces, ahí le va el resto!
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En un hotel, un tipo le pide a una prostituta que le haga una mamada. Y ella le pellizca los huevos.
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Un tío le dice a su amigo:
Oye, ¿jugamos al 68?
¿El qué?
Sí, hombre, el 68, tú me la chupas y yo te debo una.
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Había una mujer tan puta, pero tan puta, que en la noche apagaba la luz para que se la comiera el cuco.

Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano. ________________________________________
Se abre el telón y aparece un chiquillo de 13 años cascándosela frenéticamente cuando, una décima de segundo antes de correrse, entra su madre por la puerta.
¿Cómo se lama la película?
Todo sobre mi madre
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¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
¿Que?
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¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
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¿Cuáles son las dos cosas en el aire que pueden hacer que una mujer se embarace?
Sus pies.
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¿Cuál es la diferencia entre ooooooh y aaaaaah?
Alrededor de 8 centímetros.
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¿Sabes cómo funciona la nueva Píldora para el día después para hombre?
Cambia su tipo de sangre.
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¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?
Acoso sexual.
¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?
Un dólar por minuto.
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¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?
¿¡Y con eso respiras!?
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¿En qué se parecen el truco a la masturbación?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja. ________________________________________
Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio...
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¿En qué se parecen Osama Bin Laden y el pene?
Los dos son barbados, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos.
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Se encuentran dos amigas:
Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
Claro, y después nos tomamos la botella.
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Los ciegos no creen en el amor a primera vista.
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Una vez un condón abrió su closet y dijo:
¿Y ahora qué pitos me pongo?
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Oye, pepe, ¿tu mujer cuando folla, grita?
Joer si grita, hay días que la oigo desde el bar.
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¿En qué se parecen los testículos a los guardaespaldas?
En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran.
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Había una vez un matrimonio que tenía una hija llamada "Torcida". Una noche los padres de la niña estaban teniendo relaciones sexuales. De repente Torcida comienza a sentir unos ruidos muy extraños que venían desde el cuarto de sus padres. Entonces entra al cuarto y su mama dice:

"Entró Torcida."

Y el papá le contesta:

"Y que quieres que te la meta con regla."
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Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:

"¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaba ESTE reloj!"
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Dos amigos casados:
Oye, ¿tú a tu mujer le das por el otro lado?
No jodas, ¿para que quede embarazada?
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Hola, ¿me da un condón?
Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras.
Bueno, pues entonces déme tres.
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Más vale prevenir que amamantar.
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Antes todos gozaban de Salud, hasta que Salud quedo embarazada.
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Era un matrimonio de maicitos, y en su noche de bodas la novia macicita se desnudó. El novio maicito estaba tan pero tan caliente, que se hizo palomita.
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Mi marido es tocólogo.
Pues el mío es meteorólogo.
¡Qué suerte tienen algunas!
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Llega un borrachito a una cafetería y pide:
Señorita, ¿me fríe unas manos mientras me lavo los huevos?
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Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiría hacerlo con una mujer.
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Un gringo llegó a un prostíbulo y cuando acabó su función le dijo a la prosti:
Si hinchar barriga a los 9 meses ponerle george.
Y la vieja le dijo:
Si hinchar pipi al mes ponle penicilina.
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Un desconocido a una desconocida:
Quiero hacerle el amor.
Señor, no se confunda.
Bueno, pues lo haremos sin funda...

AGRADEZKAN
SI ESTABAA PUTEEN