Señales para arrancar en la primera cita...

Ah, las primeras citas. Esa ruleta montaña rusa de emociones, incertidumbres y riesgos asociados a la pregunta: Aers, ¿a quién chucha tengo al frente? Qué tan rápido llega la primera cita a una relación, depende de los involucrados. Hay personas que son serial daters, de ésos que para pasarte un CD con el Office pirateado te tienen que invitar a un restobar, y otras que le tienen tirria al tema, y que si la relación no comienza con dieciséis encuentros casuales-y-no-planificados, se va todo a las pailas.

Como sea, si hay mano con alguien, tarde o temprano, el episodio de la primera junta, cita o salida en formato uno-a-uno se va a presentar. El hombre moderno y dinámico de hoy necesita sacarle la foto con prontitud a la lolita que pretende cortejar: ¿es maraca? ¿cuática? ¿de las que no la sueltan? ¿de las que amenazan con bomba para que usté no se vaya del país? ¿o es una tipa normalita, que se ganó el pase a octavos de final?

Nosotros tenemos mucho más que perder en las primeras citas que ellas, en especial monetariamente. Y como buena persona que soy, les cuido el tiempo y el bolsillo, Toby, ahórrese esos créditos de consumo y esas consultas al psicólogo, y ponga ojo con estas señales.

1 – Intenta indagar si tienes auto​

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Ésta es la bencinera o poto con ruedas, la clásica mina que no anda buscando pareja, sino chofer. El tema del auto o de otras demostraciones de liquidez debería aparecer de forma natural en la conversación; esto vale también para usté, amigo, que tiene un auto a toda raja, que se lo compró pensando en las minas, y que, por ende, no se aguanta más de diez minutos de conversación antes de empezar a intercalar “Camaro, cof cof, Camaro!” frase por medio. Si su auto es el arma de seducción que tiene, adivine: seducirá minas cuya prioridad es el auto y no usté. Causa y efecto.

Así que, si ve que la lolita tiene un inusitado interés en sus medios de transporte, precaución: significa que el tema le interesa demasiado. Ponga ojo si comienzan a aparecer frases cómo éstas:

~Oye, ¿y vives muy lejos? Ahhh… ¿y en qué te viniste?
~Ah, tienes Metro cerca… pero y pa salir en la noche, ¿cómo lo haces?
~Me encantan los autos, ¿y a ti? ¿Y qué auto tienes?
~Ahora me vine en Metro para acá, pero no sé cómo cresta lo voy a hacer para volverme, voy a tener que aplicar taxi no más.
~¿Hay manejado curao?
~Jijiji, jujuju, ¡pero supongo que no te vay a los carretes en bicicleta!

Si quiere hacerse el chistosito para zanjar el tema, dígale “no sabes lo contento que me pone que hayamos salido hoy, siempre me faltan manos para empujar el auto… tu cachai que los Charade son medios paneros“. Probablemente acelere el fin de la cita.

2 – Saca el celular y se queda hablando o respondiendo mensajes… o tuiteando
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Ésta es mi favorita personal, por el mal gusto que refleja, y por lo común que es. Sé que hay gente que tiene un problema con el teléfono: no puede evitar contestarlo, esté en lo que esté (ponte tú, en medio de una fellatio. True story). Se sienten obligados a atender; es un deber. A mí personalmente me importa una raja, pero aún si usté es de los que consideran todas las llamadas urgentemente importantes, es algo que hay que saber omitir en las primeras citas. Frene su compulsión y dedíquele un rato de atención real a quien tiene al frente. O encima.

Si su mina, en medio del encuentro, y cuando ya estaban empezando a agarrar confianza, se pone a responder un SMS o un tweet, o a parlotear más de un minuto por celular, usté puede sacar hartas conclusiones del tema, y lamentablemente, no son muy buenas:

~Si es un llamadodepegasuperimportanteyurgentequeestabaesper ando, ok, es entendible. Pero, a menos que la lolita sea médico de turno o bombero, tome nota de que un jefe o cliente que es capaz de interrumpirla en horarios de carrete, tiene el potencial de interrumpirle a usté una cacha. Y, según dicen ahora los lolos, eso le traerá dolor de cocos.
~Si es una amigui cualquiera y se queda conversando y cuchicheando, capte la señal: esa amigui es mucho más importante que conocerlo a usté. Además de la flaitería de dejar a alguien mirando al techo o tuiteando sandeces geolocalizadas desde su celu, es señal de una mina dispersa, fácil de ser desconcentrada. Mais dolor de cocos para você.
~Si es un ex, ni hablar. Agradézcale en silencio a la Virgen de la Junji que usté se pudo dar cuenta ahora, y no después.
~Si es la mamá o el papá y pone cara de urgimiento al contestar, lea el punto 5.

Cuando ella corte el celular, agarre usté el suyo y le dice “dame un segundito, voy a aprovechar de revisar mis 48 mensajes de voz sin escuchar“. Y cada 15 o 20 segundos, suelte una risita o un awww, igual que las señoras cuando ven telenovelas.

3 – Se enoja hablando de política, religión o igualdad de género​

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Eso de que “no se habla de plata en la mesa“, o de que “no se habla de política o religión en la primera cita“, es una weá con patas. Si estamos entre gente de confianza y respetuosa, ¿cuál es el problema? De hecho, charlar de temas espinudos con una mina a la que se viene recién conociendo, permite efectivamente conocerla más y mostrar aspectos profundos o interesantes acerca de ella. Y una conversa de ésas, bien llevada, hace brotar bastante tensión sexual.

El problema es cuando se ponen weonas defendiendo su tema, como ya relatamos alguna vez con ciertas feministas. La primera cita es para tomársela con liviandad, o al menos, con la buena onda por delante. Una mina que es capaz de ponerse más mal genio que Gonzalo Egas con caña discutiendo con un desconocido, es a todas luces una mina cuática, con todo lo que eso implica: taimaduras, cambios impredecibles de estado de ánimo, enojos sin causa, cortaduras de agua, etc. Además, hay que ser muy cerrado/a de mente para andarse sulfurando ante opiniones divergentes.

Si a usté le gustan las peleas lateras, buéh, juegue. Pero está advertido.

4 – No OFRECE compartir la cuenta​

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Éste es un tema polémico. En Chile, como buen país de resabios machistas, se estila que el hombre se raje en la primera cita. Es una costumbre que implica que el lolo en cuestión tiene los niveles básicos de solvencia que lo candidatean como masho proveedor.

Vamos a dejar fuera a las lolitas modernas, que prefieren igualdad de condiciones, o incluso, que no les molesta rajarse; mis bendiciones para ellas. Hablemos del enorme y vasto resto del mundo, donde el aspirante a ponerla debe saltar con la billetera sí o sí en las primeras salidas.

Hoy en día, no le veo nada de malo a rajarse en la primera cita y cumplir con la usanza. El tema no es ése (en especial si usté detectó que la mina vale la pena). El tema es si la mina cumple o no con su parte de la convención, que es: ofrecerse gentilmente a pagarse sus propias cosas, de manera que el macho pueda adelantarse y decir “hey, no te preocupes nena, yo me encargo“. Es lo mismo que cuando vas a comer a casa ajena, y siempre te insisten una vez más, y tú tienes que decir cortésmente que no, gracias, no más chutney de tomates con fantasía de filete y naranja. Son convenciones sociales.

¿No les gustaban tanto las convenciones a las patuditas? Pues ésa es la convención: tener la decencia de permitirle al macho elegir si se quiere rajar o no, con un simple gesto de sacar la cartera y decir “yo pago lo mío“. La mina que no lo hace, y se queda sentada mirándote con cara de azulejo (o peor aún, se encierra 20 minutos en el baño mientras llega la cuenta… true story), es una mina que llegó a la cita dando por sentado que te debes rajar, no por cortesía o galantería, sino por obligación.

Salir una segunda o tercera vez con una mina así es sentar un pésimo precedente: es una relación donde ella recibe y recibe, asumiendo que su perfumada y coqueta presencia es suficiente devuelta de mano. Usté, por su parte, no es bastante para ella, y debe compensar con dinero y especies hasta equipararse.

Si se ve envuelto una y otra vez en estas situaciones, revise sus niveles de autoestima.

5 – Necesita el permiso de los papás para tirarse un peo​

Doy por hecho que estamos entre mayores de edad, saliendo con chicas mayores de edad, ¿no? Hay una cierto momento en la vida, donde ciertas decisiones ya se pueden tomar solas: por ejemplo, quedarse a dormir afuera, llegar a cualquier hora (aunque esa libertad involucre avisar previamente, no hay problema), irse un finde a la playa, etc. Podemos situar esa edad, generosamente, entre los 17 y los 20 años.

Una mina pidiendo permiso o rindiendo cuentas a los papás más allá de esa edad, es un cacho. Porque sólo la dejan salir dos días a la semana, porque no se puede quedar a dormir en casa de gente que no conozca; porque los papás, cuando sospechan que su niñita anda en pasos calentones, le tapizan el celular a llamadas que ella siempre debe contestar; porque para comprar cualquier weá de más de luca tiene que pedirle plata a los papis (y para eso, previamente debió haberse portado bien), etc. Aparte de las complicaciones logísticas para verla y follársela, es probable que nos encontremos frente a una mamona, con toda la falta de carácter, iniciativa y adrenalina que eso involucra.

En las primeras citas, esta pechoñez se manifiesta, por ejemplo, mediante llamadas de la madre, sean una o varias, donde la lolita tiene que reportar dónde está y a qué hora piensa desocuparse. No se fíe del tono pastoral, como de ardillita en volá de hongos, con que indaga la señora al teléfono; una Bruja, cuando sabe que manda, es de lo más simpática.

Igualmente, tome nota de cualquier urgimiento de la mina relacionado con “llegar demasiado tarde” o “necesito saber con anticipación con quién me voy a volver“. Sea que realmente los papis la tienen teledirigida, o que lo esté usando como excusa para no soltársela, es una mala señal.


Ya sae ya. Comparta sus propias alarmas radioactivas en los comentarios.

Shiao!