Responsable del apagon de brasil es el lhc

Agárrense a la silla todos los seres humanos que lean esta noticia (los reptilianos no hace falta), porque les esperan emociones fuertes.
¿Recuerdan el inexplicado apagón que dejó la mitad de Brasil sin electricidad la semana pasada?
Bueno, pues los servicios de inteligencia rusos afirman, ni más ni menos, que la causa de tal extrañeza electromagnética fue un suceso ocurrido al otro lado del Planeta. Concretamente, en la frontera suizo-francesa donde se olvió a poner en marcha el famoso acelerador de partículas, que habría generado una “onda temporal”. Ello habría afectado a Sudamérica, en forma de apagón en Brasil y en forma de terremotos vividos en Bolivia, cerca de Tiauhanaco y en Chile, cerca del sitio arqueológico de Calama. Curiosísisisimamente, en esos mismos días en que estos acontecimientos ocurrían, el famoso acelerador de protones se volvía a estropear, UNA VEZ MÁS, en este caso, debido a un trozo de pan que llevaba un “pájaro” y que causó una distorsión de su transformador eléctrico (la verdad, es que la excusa no puede ser más surrealista). Esta sería, según las fuentes de inteligencia rusas, la cortina de humo creada por el Poder satánico que dirige la UE para esconder las verdaderas repercusiones del juguetito que tienen en las manos y que nos puede llevar a todos al carajo.
Según los propios investigadores rusos, en Sudamérica se encuentran las pirámides más antiguas del planeta, algunas de ellas en las selvas de Brasil, y en realidad su función, gracias al silicio del que están compuestas, es la de ser una especie de detectores electromagnéticos y equilibradores de la energía en todo el Planeta. De ahí que esta onda de tiempo generada por el acelerador de partículas se haya sentido en los citados sitios ceremoniales. (Una vez más, lean el excepcional libro de Fred Alan Wolf: “el yoga del viaje en el tiempo”).
Pero lo mejor, sin duda alguna, de esta excepcional noticia que nos regala la organización que esté detrás del calificativo de Sorcha Faal es conocer que un avión de la empresa española Air Comet que viajaba desde Madrid, a Santa Cruz en Bolivia, sufrió las consecuencias de esta “onda de tiempo” cuando estaba aterrizando en la mencionada ciudad boliviana. El avión, literalmente, sufrió la repercusión de las ondas electromagnéticas captadas por el monumento conocido como la “Puerta Solar de Tiahuanaco” desde el acelerador de partículas suizo, para lanzar al citado avión en una onda de tiempo que lo aterrizó en… ¡Santa Cruz de Tenerife, Canarias, España!
La noticia aparece en un diario del mundo de la aviación y la surrealista explicación que se nos ofrece es que el piloto se equivocó de lugar y cambió un “Santa Cruz” por el otro. Al parecer, todos los pasajeros están perfectamente. Sería bueno contactar con alguno para que nos explicaran la cronografía de lo acontecido.
Que cada cual se crea la versión que más le convenza. No sé cuál es más marciana, la verdad: que un piloto confunda las Canarias con Bolivia (y todos sus mapas, la ruta de vuelo, los sistemas de navegación…) o que un ingenio humano sea capaz de teletransportar un objeto a miles de kilómetros de distancia.
PD: El apagón ocurrió el 10 de noviembre, lo del avión que se teletransportó fue el 8 de noviembre, y el acelerador de partículas se puso en marcha… el 1 de noviembre (festividad de Halloween, día de los muertos, fecha sagrada para los Satanistas Iluminati), estropeándose, supuestamente, el 7 de noviembre. Las fechas no coinciden exactamente aunque todo sucede en el lapso de tres dias; la explicación de Sorcha Faal es que las ondas viajaron por el interior de la tierra en esos días hasta que crearon las anomalías. Por otro lado, ignoramos si durante esos días habrán ocurrido más anomalías que hubieran llevado a la paralización del acelerador.
PD 2: Ayer día 16 de noviembre comenzó un temporal de lluvia en las Canarias como no se recordaba. El epicentro estaba en la isla… de Tenerife. Similares efectos climatológicos se reportaron… en Brasil.

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Según el diario fayerwayer,
Al parecer alguién sigue de bromista con las personas responsables de hacer funcionar el Gran Colisionador de Hadrones que ya lleva más de un año de retraso. Esta vez un pedazo de pan que cayó en el sistema de ventilación hizo que el sistema se sobrecalentara.
Es decir, no fue una fuga de helio, un error de software, terroristas o viajeros en el tiempo. Fue un pedazo de pan que fue originalmente parte de una baguette y que aparentemente lo dejo caer una paloma divina en el sistema.
Los sistemas de refrigeración están localizados para mantener funcionando el colisionador a un temperatura de 1,9 por encima del cero absoluto. Tan pronto hay un pequeño aumento en la temperatura los imanes de super-conducción dejan de funcionar y el bloqueo antifallos entra en funcionamiento.