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CHISTES DE JAIMITO

Profesor señalando un mapa.
-Jaimito,¿sabes dónde está La Mancha?
-¡Sí,profesor!
-¿Me puedes decir dónde?
-En la manga de su chaqueta.

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Jaimito esta en la escuela y la maestra dice:
-niños si yo digo "fui bella" eso seria un preterito,
pero si digo "soy bella" que seria?
Jaimito:
-Un milagro maestra

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Jaimito le dice ala mama:
-mama,mama tengo dos noticias,
una buena y otra mala.
la buena es que saque un 10 en el examen,
y la mala es que es mentira

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Llega Jaimito al parque, se le acerca un amiguito y le dice:
- Jaimito, tenés puesto un zapato marrón y otro negro.
Y Jaimito le contesta:
- Y eso no es nada!! en mi casa tengo otro par igualito pero al revés.

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Jaimito llega del cole y le dice a su madre:
Mama, mama en el cole me llaman hijo de vaca.
Y le dice su madre:
Muuuuuuuurrmuuuuuuuuuuuuraciones, hijo muuuuuuuurmuuuuuuuraciones.

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Pregunta la maestra a la clase:
- ¿Saben ustedes a dónde van los niños que le roban dinero a sus padres?
- Yo sé, maestra...
- A ver, ¿a dónde, Jaimito?
- Al cine, maestra.

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Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio.

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CHISTES DE MAMA MAMA
-Mama en la escuela me dicen gay
-y por que no les pegas hijo mio?
-ahy porque son tan divinos...

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mama,mama en la escuela dicen que estoy loco!!
-y quien te dijo eso hijo??
Y el niño responde:
LA ARDILLA!!

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- Mama mama... me dejas llevar ya faldas, que tengo ya 15 años.
- No, Alfonsito... no.

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- Mama, mama en el colegio me llaman egoista.
- Anda ya, y una mierda para ellos.
- Si, y para mi que.

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- Mama, mama, cual es mayor la luna o el sol?
- La luna, porque la dejan salir de noche.

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- Mama, en el ordenador dice "FORMATING C:".
- ¿Y tu que hiciste?
- Instale un juego nuevo, el virusquelodestruyetodo.exe

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- Mama, mama en el colegio me llama mafioso !!!
- Mañana ire yo a arreglarlo.
- Vale mama, pero que parezca un accidente.

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CHISTES DE ANIMALES

¿Que hace un perro con un taladro?
TALADRANDO

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Esto es un hombre k tiene un loro k nunca se callaba.
Y le dice el hombre:
-como no te calles te meto en el congelador!!
Y dice el loro:
-navidad navidad dulce navidad!!
-como no te calles te meto en el horno!
-un rayo de sol oooh!!
-como no te calles te mato!
-devuelveme la vida que me la has quitado que me las
quitado que me las quitao!!

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Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
- Tu te llamaras gallina
- Tu te llamaras caballo
- Tu te llamaras burro
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
- Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
- Burro!
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Él le responde:
- Burro idiota!!
Y el burro dice:
- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido!

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- Cual es el animal mas antiguo del mundo?
- El pinguino
- Por que?
- Porque esta en blanco y negro!

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Cuatro hormigas en el campo y ven un tio desnudo y dice la primera:
-Vamos a examinarlo.
La 1 hormiga: -yo por arriba.
La 2 hormiga:-yo por la izquierda.
La 3: -yo por la derecha.
La 4:-yo por abajo.
Pasa 1 hora y estan la 1 2 3 hormiga, se preguntan donde estara
la cuarta. Pasan 8 horas y aparece la 4 hormiga, olia mal, estaba sucia
y le preguntan:
-Que te ha pasado?
Y dice:
He pasado por un tunel apestoso donde pasaba un tren a cien por hora
que olia, y cuando he subido me he topado con una torre.

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Dos tipos muertos de hambre.
Al lado, un pato. Un tipo le dice al otro:
-¿Y si lo matamos y comemos arroz con pato?.
Entonces, el pato los mira y les dice:
-¿Y si mejor me chupan la pija y comen arroz con leche?

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Eran dos ovejas jugando futbol, a una se le va
la pelota y le dice a la otra:
-bbeeeeee!!!
Y la otra le contesta:
-no be tu!!!!

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FRASES CHISTOSAS

!Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
!Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Tengo el corazon de piedra... (Una estatua)
La leche engorda. (Una embarazada)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un un buen físico. (Albert Einstein)
Nunca pude estudiar derecho. (Jorobado de Notre Dame)
A mi lo quado a la línea blanca (Diego A.Maradona)
No a la donación de órganose me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Basta ya de hechos... quere viejo verde. (El Increíble Hulk)
Mama, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Mi esposa tiene relativamentemos promesas! (Los pobres y excluidos)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Jorge Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mama es una rata (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)

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Salu2.

 

No veo la hora de irme. (Un ciego) O.O