Tallas que pasan de repente, cuenten la suya :D

Estas son algunas tallas

Hoy, fui a una entrevista de trabajo para una academia de música. En el momento de hacer una demostración de guitarra y al sacarla de su funda,
me di cuenta que mis amigos pensaron que sería muy divertido sustituir mi guitarra con una de las guitarras de Guitar Hero.

Hoy, estaba riéndome de la portera de mi edificio, y le dije a mi compañero: "Ei, mira esa tía tan gorda que no para de mirar".
No sabía que era su madre.

Hoy, fui a una agencia de viajes dónde trabaja la mujer de un amigo que aún no conocía. Cuando volví, mi amigo me dijo: "Supongo que habrás visto a mi mujer". Y yo le dije: "No, sólo habia una tía gorda antipática". Era ella su mujer.

Hoy, he intendado ligar con un amigo de un amigo que es farmacéutico y él estaba fumando. Yo le dije: "Trabajas en el tema de salud y estás aquí fumando".
A lo que él contestó "Tu trabajas en un centro de belleza...".

Hoy, fui al McDonald's y pedí una ensalada. El dependiente me miró y dijo: "Bueno, al menos lo estás intentando".

Hoy, mi hermano trajo a su novia para presentarla toda la familia. Nos pareció muy simpática a todos y mi madre le dijo que ella era como la hija que nunca tuvo. Y yo soy su hija.

Hoy, estaba bajando las escaleras del metro y arriba de todo en las escaleras había un vagabundo meando.
Dos segundos antes le había dicho a mi amigo que creía que empezaba a llover. No debía ser lluvia.

Hoy, descubrí a mi novio de hace 2 años en un restaurante. Estaba sentado junto a otra chica. Fui hacia ellos y le pregunté quién era ella. Él me dijo "¿Quién eres tu?". Aparentemente yo era la novia secreta.

Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos.

Hoy, le propuse a mi novia hacer un trío para probar nuevas experiencias, a lo que ella respondió: "Yo ya tuve mi época y me harté de hacer esas cosas".
Tiene 16 años.

Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su miembro no le cabía en la boca.

Hoy, fui al médico con mis padres. El médico me preguntó si era sexualmente activo y le dije "Sí". Mi madre se rió y dijo "Muy buena".
Mi padre, con su tono gracioso de siempre dijo "Tu mano no cuenta".

Hoy, mi marido de 9 años me ha confesado que es gay. Ha insinuado que sólo tenía erecciones porque yo era lo más parecido a un hombre.

Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo gritó "Sí! sí! Gema! sí!". Mi nombre no es Gema.
Gema es el nombre de su hermana.

Hoy, olvidé hacer los deberes de inglés y aprovechando que eran ejercicios online le dije a mi profesor que no me funcionaba la conexión a internet.
Se lo dije vía email.

de la pagina www.ascodevida.com



De las que yo recuerde, una vez que me saque la shusha lavando la calle y paso una señora, me quedo mirando, y yo le dije "me cai" joaojajoa

otra, cuando un amigo se iba al servicio, el wn es alto y flaco, mide como 2,05 mts y pesa como 70 kilos, bueno el wn se iba al otro dia, lo curamos, y cuando lo fuimos a sacar le quitamos la ropa y lo mandamos en pelota pa la casa, con un puro banano puesto, la wea es que me dio pena y le fui a dejar la ropa, a lo que justo iba saliendo la mama y me grita: vai a ver cuando te vea cabro culiao!!!

joajajajaajjaaj esa vez puta que me rei.

yap chicos, cuenten las suyas

***
vamos, posteen las de ustedes y las vamos actualizando aqui
***
user: aroli76

Yo iba saliendo en bicicleta de la U muy tarde tipo 10 de la noche y al pasar por la portería el nochero me dice hasta luego, buenas noches¡¡¡

y yo le dije ¡ buenas noches , que duerma bien¡¡¡¡


mi mama es profesora normalista y en un encuentro se acerca un caballero viejito que habia sido profesor de ella hace 1000 años y se reconocieron y abrazaron tan emocionados y el señor le decia..
-Que maravilla volver a verla... nunca imagine encontrarmela de nuevo....
y mi mamá le dijo: -Para mi tambein es una sorpresa¡¡¡¡ imaginese que yo lo hacía muerto ya¡¡¡¡¡
( el caballero sonrió como asi :S )

Una vez mi hijita estaba bebe, como 3 meses y se estuvo llorando todo el dia... revisamos la guatita.. nada... gritaba como loca... se calmaba por segundos y volvia a estallar en llanto ... nosotros pensabamos que hasta le habian hecho mal de ojo no se.... la cosa es que lloro todo el dia y como a las 9 de la noche nos fuimos a urgencias del hospital...
la auscultaron , tomaron temperatura.. percutieron... y cuando me hicieron desvestirla...... TENIA LA PANTY mal doblada,COMO UN NUDITO EN EL SECTOR DE SU DEDITO CHICO........
le arregle la panti y se quedo dormida............



actualizacion.-

Hoy, mientras mi pareja dormía, he descubierto en su móvil mensajes cariñosos de un tal Diego. Mi pareja se llama Alfredo.

Hoy, la madre de mi novia la llamó a su habitación para tener una charla seria. Yo las oía desde el comedor. Resulta que su madre encontró un condón al lado de la basura. Nos pillaron porque su gato se había tragado el condón y lo había vomitado.

Hoy, al iniciar sesión en Facebook me he dado cuenta que mi hermano pequeño me había cambiado el estado a "Soy un pedazo de mierda". Aparentemente a 25 de mis contactos les gusta esto.

Hoy, recibí una llamada del hospital, mi novio estaba en la sala de urgencias. Cuando llegué al hospital me dijeron que había tenido un ataque al corazón mientras estaba teniendo sexo.

Hoy, mi mejor amigo, que es virgen, me dijo que quería estrenarse conmigo. Soy un chico.

Hoy, estaba en casa cantando "si yo tuviera una escoba" muy emocionada y cantando bastante fuerte. De repente oigo a mi vecino chillando "si yo tuviera una escoba te daría una paliza hasta que callaras".

Hoy, mi marido me llamó "mi pequeña cebra". Di a luz hace un mes y he mantenido algunas estrías.

Hoy, mi hijo de 18 años miró por la ventana y dijo "qué hace ese pedazo de mierda en nuestro garaje?" Era el coche de segunda mano que le queríamos regalar por sorpresa por su nuevo carné de conducir.