Algunos chistecitos, para pasar la tarde

CHISTECITOS​

- Mami, ¿qué diferencia hay entre puta y loca? - Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas por la cosita!

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Estaba un gallego leyendo las noticias en un diario y una que decía: 'ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS...' y pensó el gallego, ¡¡¡menos mal que soy zurdo!!!

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¿Cuál es la diferencia?

Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzóun desafío público con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que al primero lo elijo yo, y el segundo él me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio."Es el único que logró encontrar una diferencia

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En la Terminal Aérea.

Un abarrotado vuelo de esta importante línea aérea fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía tuvo que ser retirado por cuestiones de seguridad. Una única empleada de atención al cliente estaba desbordada intentando encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, uno de ellos, muy cabreado, se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe, depositó su billete en él y dijo: - "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"

La empleada le contestó: -"Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que atender a estos pasajeros, que estaban antes que usted. Estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía más cabreado le gritó: - "¿Sabe usted quién soy?"

A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:

- "Atención por favor, (su voz se escuchó por toda la terminal), tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y quiere ayudarle, por favor preséntese en el mostrador numero 14. Gracias."

Los demás pasajeros que había detrás de él se partían de la risa. El hombre miró a la empleada y le dijo: - "Anda y que te jodan"

A lo que ella le contestó: - "Lo siento señor, pero para eso también hay que hacer cola"

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Chucho bombero

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama. Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:

"¡CAMPANA 4!"

Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?

La mujer dice:

¡¡¡Desenrolla más manguera que estás lejísimo delfuego!!!



Aduana.

- Padre, ¿Puedo pedirle un favor?"...
- Por supuesto, hija... ¿Qué puedo hacer por ti?
- Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana...
- Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad...
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo...

Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.

El oficial preguntó: - Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote: - De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
- Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, cuando se prende se pone caliente, pero que hasta este momento permanece sin estrenar...

Soltando una carcajada el oficial dijo: - ¡Adelante, Padre... el siguiente!

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Puto perro.

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía: "Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa"
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.


El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.


El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.


El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.


Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.


En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué mierda!! Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves.... y yo cagando en el baño!!"

MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber y responsabilidad en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.


Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.

"No te tomes tan en serio la vida...
Al fin y al cabo ¡¡no saldrás vivo de ella!!"
Trabajen, pero disfruten de la vida, que es única.
¡VIVIR PARA TRABAJAR SÓLO HACE FELIZ AL JEFE!

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El Ventilador

El gitano compra un ventilador.
Llega a su casa y se tumba en el sofá con el ventilador puesto enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa.
En esto que el padre se levanta y dice ¡¡¡voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!
Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar de izquierda a derecha. Regresa el padre gitano y grita: ¡¡ quien ha tocao el ventilaóoo!!!
Dice el gitanillo ¡¡ naiden paaaapa, es que testá buscando...!!

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Hijo inteligente – Padre más astuto.

Un adolescente que recién había aprobado el examen de conducir le preguntó a su padre cuándo podrían hablar respecto al uso del coche por parte de él.-

El padre le dijo que hicieran un trato:

"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo y entonces hablaremos sobre prestarte el coche".-

Como seis semanas después le dijo el padre:

"Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo".-

El muchacho contestó:

"Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?