Tipos de pene

Les dejo los tipos y formas que encontre si alguien tiene alguno más que lo postee nomas..

LOS PLATANOS.

Características:
Longitud: medio, largo. Grosor medio, fino. Curvatura pronunciada. Glande variable.
Identificarlos:
Es muy sencillo identificarlos, se ven a la legua sobre todo en telas en las que resalten las sombras (incluida la vaquera). A eso podemos unir la posibilidad que teneis de “practicar en casa” solas o con vuestras amigas. Lo único que necesitais es pasar por la frutería y combrar un buen platano (suelen venderlos en grupos de más de uno) e introducirlo en vuestros pantalones (ojo que puede estar fresquito, es normal) el efecto será el mismo que teniendo un pene de ese tipo (en erección, se entiende). Recordad que hay que elegir una “zona de carga”: o bien pegado a la pierna izquierda o bien pegado a la pierna derecha, nunca al centro. Por cierto… NO ES NECESARIO PELARLO.
Descripción:
Son como los plátanos de Canarias que tan alegremente se comía Arguiñano. Según su tamaño pueden dejar de ser plátanos y pasar a ser considerados Bananas. Pero tú, mujer española, recuerda que tenemos que promocionar nuestros productos… Arguiñano no mentía, las bananas vienen de fuera y normalmente o están muy maduras o están muy verdes… eso sí, si el plátano que te vas a comer tiene “motitas marrones” mejor ni lo toques.
Habilidades Especiales:
Facilita la postura del helicóptero ya que la curvatura proporciona agarre y (supongo) placer.
Evidentemente su nombre lo obtiene de la similitud con dicha fruta.
En contra de lo que mucha gente piensa, la curvatura se puede dar tanto hacia arriba como hacia abajo (efecto “Gonzo nose&#8221… una curvatura a lo Gonzo dificulta ciertas posturas como la del León o colgar el sombrero (bueno, esto último no es una postura), pero proporcionará a la pareja una sensación nueva pues el miembro “rasca donde no debería estar rascando”.

LAS FLECHAS.

Características:
Longitud: medio, largo. Grosor medio, fino. Sin curvatura. Glande más ancho que el resto del pene.
Identificarlos:
La única diferencia con los “tipo plátano” es la curvatura, en lo demás pueden ser idénticos, aunque suelen tener un glande bien diferenciado porque el resto del pene suele ser delgadito. Estos también tienen una zona de carga, así que no hay que buscarlos en el centro sino en la zona muslo-ingle de cualquiera de las dos piernas.
Descripción:
Pues creo que más o menos ha quedado claro. Son alargados y rectos… no hay mucho más que decir. (son un tipo muy aburrido).
Habilidades especiales:
Helicóptero perfecto, su verticalidad proporciona un eje inmejorable para dar vueltas a gusto. Además, dependiendo del tamaño del glande proporcionará mejor o peor agarre.
El hecho de ser totalmente rectos hace que las mujeres (u hombres) poco acostumbradas a esta cualidad sientan que les está follando un consolador de plástico (sin la vibración, los humanos aún no la traemos de serie). Eso puede ser divertido o aburrido dependiendo de cómo se desarrolle tu vida sexual íntima… yo diría que si tienes más de dos consoladores y al menos uno de ellos tiene estrías, este tipo de pene no es para ti.

LAS MORCILLITAS.

Características:
Longitud: medio, corto. Grosor variable. Curvatura pronunciada. Glande variable.
Identificarlos:
Dificilmente. Este es uno de los pocos tipos que no necesitan zona de carga, se pueden echar al medio sin problema ya que su longitud no lo impide. Sin embargo, prestando un poco de atención a la zona del pantalón que nos ocupa, podremos notar con total seguridad las convulsiones del pequeño champiñon queriendo salir al exterior. Aunque todo esto son suposiciones.
Descripción:
Son normalitos, en realidad no son penes pequeños sino que su forma hace que lo parezcan.
Suelen estar muy curvados, igual que las morcillas fritas de las que toman nombre.
Habilidades especiales:
El helicóptero es ciencia ficción con una de estas, así como muchas de las más exóticas posturas del camasutra. El misionero y el doggy style son sus prácticas más habituales.
Mamadas hasta el fondo sin dificultad. Tranquila/o, no te ahogarás.
Pequeña pero juguetona.

LOS CHAMPIÑONES.

Características:
Longitud: muy corto. Finos. No les da tiempo a curvarse. Glande variable.
Identificarlos:
Tanto en erección como en reposo tienen aproximadamente el mismo tamaño, así que no son fáciles de identificar. Quizá ahí radique la mejor forma de identificarlos. Cuando un pene no da señales de vida en el pantalón a pesar de los estímulos, seguramente te encuentres ante alguien con este tipo de pene. Si acabas en la cama con uno de estos, no te culpes ni le culpes a él… la culpa es de Dios, que decidió darle otras cualidades (simpático, generoso, amable, cariñoso), ¡¡cúlpale a Él!!
Descripción:
Tienen una curiosa similitud con las setas del Super Mario… aunque no te emociones, esta no va a hacer crecer a nada ni a nadie. Lo único que va a aumentar es la calentura… pero no desesperes, todos tenemos un órgano sexual secundario llamado lengua que puede hacer que te vayas contenta a casa a pesar de todo.
Habilidades especiales:
A veces parece que entierran la cabeza bajo tierra como un avestruz (efecto “joder-que-fría-está-el-agua&#8221.
Son el Magikarp de los penes… sólo que no tiene evoluciones ni aprende más ataques… sólo tiene salpicadura.

LA SOTA DE BASTOS.

Características:
Longitud: Larga. Gruesas o muy Gruesas. Curvatura variable. Glande variable.
Identificarlos:
Si no puedes identificar uno de estos, gradúate la vista. Este es el único tipo de pene que se puede identificar sin miedo a equivocarte sin estar el miembro en erección.
Si el dueño lleva vaqueros, que lo dudo, serán anchos. Estos tíos son más de chandal elástico.
Con pantalón corto son inconfundibles, se salen por abajo.
Descripción:
Cierra los ojos. Piensa en una carta. ¿Es la Sota de Bastos?… lo sabía, el As también habría valido. Estos tios son así, como la sota de bastos, les falta echárse la minga al hombro. De hecho, cuando un anfitrión de este tipo de pene dice que “está hasta la poya”, lo que quiere decir es que “está hasta la coronilla”. Y no me extraña, porque tener una de estas tiene que ser estresante… te impide hacer una vida normal, tus amigos tienen envidia, tus amigas te tienen miedo, el perro te odia… acabas hasta los cojones, nunca mejor dicho, dedicándote al cine porno para poder bajarte los pantalones delante de alguien sin que salga corriendo.
Habilidades especiales:
Uf… ¿por dónde empiezo? Estas poyas (¿pollas?) son como las navajas suizas del sexo que valen para todo… nunca sabremos de lo que habría sido capaz Mac Giver con una de estas… aunque si lo piensas, probablemente habría follado más y estudiado menos, así que creo que habría muerto en el primer episodio. (Mac Giver, NOOOOOOOOO!!!!)
¿Helicóptero?, pues claro… aunque hay que tener valor para girar con eso metido en cualquier orificio. Aunque doy fe, las profesionales lo hacen… en cualquier caso Don’t try it at home.
Las mamadas son lo peor para este tipo, hay muy pocas mujeres en el mundo capaces de tragarse entera una de estas (aunque las hay, Nikita Denise es una de ellas), así que acabas teniendo la sensación de que sólo te están chupando la puntita… lo cual es muy normal cuando tu “puntita” mide más de 15 centímetros (la media de española)

LAS GADGET.
Características:
Longitud variable. Grosor variable. Curvatura variable. Glande variable.
Identificarlos:
Tia… estos no se identifican, ni siquiera podrías imaginar lo que hay en unos pantalones de estos.
Descripción:
Bultos, estrías, implantes, piercings (y no me refiero sólo al típico en el glande, que ese es muy normal)… todo eso y mucho más en un mismo pene. Es una de esas modas que surgen en japón y que luego se extienden al mundo entero. Hace unos años, seguro que lo habreis oido alguna vez, salió a la luz una noticia que nos contaba cómo algunos hombres decidían inyectarse en el pene silicona o algún tipo de aceite (ahora mismo no lo recuerdo) para hacer que su poya tuviese “bultitos” en plan consolador psicodélico. Algunos de ellos habían tenido problemas con los implantes. Hoy en día la técnica ha mejorado mucho y, aunque en el porno aún no se ha visto ninguna (que yo sepa), sigue habiendo mucho loco dispuesto a hacerle cosas raras a su fiel compañero.
Yo el mío lo cuido mucho y lo quiero más que nada en el mundo, así que jamás le haría algo así… me gusta tal y como es. xD
Habilidades especiales:
Joder, pues estos sí que pueden hacer de todo… Seguro que hasta pueden vibrar. Y no en el plan del Easy On de Durex, que ya lo he probado y es una mierda, si no en plan “gran cilindrada” con distintos niveles de vibración y esas cosas. Échate un novio de esos y convéncele de lo que quieras… la imaginación es tu límite.

LOS PERFECTOS.
Características:
???, ???, ???, ???.
Identificarlos:
???
Descripción:
Ni idea, ¿qué tipos os gustan?… (dirigiéndome a las visitantes-hembra) Chicas, hablad en los comentarios, reveladnos los secretos del pene perfecto para que sepamos cuales son exactamente vuestras espectativas y si debemos ponernos a llorar o ponernos a dar saltos de alegría, fotografiarnos y enviar el resultado a páginas de contactos.
Habilidades especiales:
¿Qué os quiera y os abrace? ¿os combrenda? ¿os escuche?… ¡¡Mentira!!
¿Qué os ha parecido? Me parece que cinco tipos (el perfecto no cuenta) para alguien que sólo ha visto el suyo en persona, es un número importante. Seguro que hay más y que vosotras, que teneis más experiencia en esto, podeis aportar alguno. Teneis un formulario de contacto para que me envieis aportaciones a esta lista si así lo deseais… las pondré si valen la pena. También podeis enviar una foto, vuestro teléfono, email… lo que querais, sabed que soy un chico cariñoso (y fácil, nunca me cansaré de decirlo).
Me habeis pedido que me clasifique en uno de estos tipos pero, como con las tetas, no hay ninguna de tipo único… así que lo que voy a hacer es daros mis medidas… porque si hay algo que yo no tengo es pudor o vergüenza y me da igual que esto lo lean mi abuela o mis amigos…
No voy a poner foto porque eso ya sí que sería pasarse, pero si alguna necesita confirmar las medidas que lo diga… que si tenemos que quedar, quedamos. La forma en que he tomado las medidas ha sido la indicada en www.info-pene.com, la lóngitud desde la base del abdomen hasta la “puntita” sin tener en cuenta la curvatura (que no tengo ni idea de cómo medirla), es decir que, puesto que he medido con una regla recta y mi pene tiene curva… la longitud será algo mayor, pero vamos, que no sé como va esto. El perímetro lo he medido en la base. Y el diámetro con la regla perpendicular a mi pequeño capitán.
Longitud: 16.5 cm.
Perímetro: unos 15 cm.
Diámetro mayor: 5 cm en la base y 4.5 cm antes del glande (en mi caso esta es la parte más estrecha del tronco).
Curvatura: No tanta como para ser plátano, pero demasiada para ser flecha… sería algo así como un término medio (en info-pene dicen que lo normal son 3 cm así que puede que esa sea la mía, más o menos, no tengo ni idea).
Espero haber complacido a mis tres lectoras-hembra: Mujer peluda, mujer lectora y Verónica (la única con valor para dar su nombre)… aunque también ha aparecido una nueva, se llama Cristina y quiere saber quién fue en otra vida… suerte Cristina y acuérdate de ésta para que no te pase lo mismo en la siguiente.
A todos vosotros, machos de pelo en pecho, supongo que este post os habrá parecido horrible así que: Lo siento!! Uno tiene que satisfacer las necesidades del sexo opuesto como buenamente puede. No voy a animaros a que escribais en los comentarios vuestras medidas porque, francamente, no me interesan lo más mínimo… aunque estoy seguro de que a las pocas lectoras que pasan por aquí les encantará conocerlas.
Y, por favor, ¡¡absteneos de comentar si la tengo grande o pequeña!! ¡¡La culpa es de Dios!!




Fuente: http://www.elrinconde.com/mimetist/2006/11/20/51-errores-que-cometen-los-hombres-durante-el-sexo/