Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!! ::muerto:: -------------------------------------------------------------------- - Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. - El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño. --------------------------------------------------------------------- - Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. - Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. - Noé enfadado les gritó: - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. - Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. - Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! - Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? - Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, - ¿Qué es eso de que va a sufrir? - Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! :Manitos: ------------------------------------------------------------------------- - Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando. - Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice: - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? - La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando. - No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar. ================================================== Seria todo, saludos desde mexico. fuerza chile a se me olvidaba: jajajajajaajajaj
