Pequeño manual para parecer un entendido en música

Vil copy/paste de brontobeats. La razón del post?, ninguna, solo me causo risa y me recordó a varios conocidos jaja.

Pequeño manual para parecer un entendido en música




Sabemos que tu, pequeño saltamontes, lo único que quieres en la vida es ser quien más sepa de música de tus amigos y que éstos te miren con envidia y poco de odio, cuando vean que les robas las pololas apunta de compilados románticos indie y al gran Gianluca Grignani. Por eso creamos un pequeño manual para que quedes peinado pa atrás en cuanto a música, aunque no sepas nada.
De verdad funciona, lo hemos estado usando por años.


5.- Los Beatles le copiaron todo a los Beach Boys



Para aparentar ser un real entendido en música, tienes que tener gustos que no sean comunes. Y por supuesto, nadar contra la corriente. ¿Hay alguien que de verdad crea que los Beatles son malos músicos? A menos que seas un androide con un Chip de Gusto© defectuoso, reconoces que hay un par de canciones de los Liverpulenses que te gustan. Pero eso no es suficiente para parecer un real entendido musical. Si te preguntan tu opinión de los Beatles, sólo tienes que responder que son una copia de los Beach Boys, y que los gringos en realidad fueron los que estaban a la vanguardia.

A favor de este argumento (insostenible por la lógica), los Beach Boys crearon algunas de las mejores canciones pop del siglo pasado, y sí existía cierta rivalidad entre ellos, tanto que el discazo Pet Sounds influenció a Paul McCartney en las grabaciones del Sgt. Pepper's pero de ahí que le copien…
Eso sí, después de decir tamaña barbaridad en una reunión social, serás el rebelde del grupo y las chicas te mirarán de otra forma.

4.- Pronunciar distinto



La única razón por la que crees saber pronunciar bien el nombre de los artistas, es porque los has escuchado en la tele, o leído en revistas. Pero un real melómano sabe que para deslumbrar, tiene que pronunciar distinto. No importa que Björk se pronuncie “biork”, argumenta que por las cremillas se tiene que pronunciar “biyork”, y así puedes decir cosas como:
Para mi, los primeros discos de Biyork, no alcanzan el nivel de composición de cuando estaba en Chugarquius. Son una copia hiperventilada de Bob Dailan.


3.- Sólo su primer disco es bueno



La regla de oro de la crítica musical es que sólo el primer disco, a lo más el segundo, son buenos discos y después “se vendieron”. ¿Alguna vez alguna banda pop ha sido una ONG? No importa, siempre, siempre, una banda se vende en su tercer disco.
¿Smashing Pumpkins? Su tercer disco, el Mellon Collie, es una basura si se compara con Gish. ¿The Strokes? El First Impressions of Earth demuestra que se vendieron para MTV. ¿Interpol? Pff, porfavor, no me hagas hablar del Our Love To Admire.


2.- Se amigo de las bandas (locales,al menos)



Nada dice que vienes de vuelta de la escena musical que ser amigo de alguna banda. No de Américo, por supuesto, que cosa tan mal vista en la escena shuper, sino de alguna banda re indie, como Dënver o Pedropiedra.
No importa que ellos apenas te cachen de vista, siempre respóndele cosas por twitter, o di que carretiaste con ellos la semana pasada. Es que eres tan bakán.


1.- No importa lo que sea, siempre alguien lo hizo antes



Esta es la máxima que nunca se te debe olvidar si quieres destacar como el bakán del barrio. Siempre alguien lo hizo antes y mejor. Así no sólo humillas a quien contó la supuesta novedad, además quedas como el ser superior:
Pffff, Radiohead no hizo nada nuevo al lanzar gratis el In Rainbows, Nine Inch Nails hizo lo mismo con el The Slip y no en calidad mediocre de Ares como Radiohead, sino que en V0 y hasta en FLAC.
PAAA! FATALITY! Listo, ahora nos tienes que dar las gracias a nosotros.




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Si ! casi pareces un entendido de música, sigue asi !