Manual del Tobi Pefecto PRECAUCION: Antes de leer e ir con puteadas correspondiente esto es 100% irreal. Cada día estoy más convencido que la mujer media no busca un hombre cariñoso y bondadoso que se preocupe de ella y la quiera. Lo que la mujer media desea es un auténtico Saco e wea , y también ! WEON ¡ Mis años de estudio y experiencias que me he pegado hasta llegar a poder elaborar este pequeño manual que, espero, pueda ayudar a millones de hombres (xDDDD) que pecan de aweonaos intentando conquistar a la mujer a la antigua. Los tiempos cambian, y las mujeres son un producto más imprefectas que LUN.cl actualizándose cada semana. Es por eso que aconsejo llevar los consejos a la práctica lo antes posible no sea que salga algún parche para corregir dichos bugs. ajjajajaj Ya después de esta introducción voy al grano 1. Nunca digas Te quiero. Jamás. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes la raja, no me importaría pegarte una buena cachita, igual con luz apagada tampoco soy tan fea Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras Te quiero activan una función escondida en el cerebro femenino que es IRREVOCABLE. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera. 2. La primera cita deja las cosas claras. La billetera, dejala en la casa weon. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para tunear el auto flaite que te compraste o que el fin de semana que viene te vas a juntar con los weones pa ir a un night y echarte unas minitas. En eso las mujeres tienen razón ES MEJOR IR CON LA VERDAD EN DELANTE 3. Ellas vienen con un defecto de fábrica que les hace decir tonterías como que la belleza está en el interior y puras weas. Todavía no conozco a ningún weon que se lo hayan ligado haciéndole un test psicotécnico. Dejense de webiar. Nosotros nos fijamos en las tetas y ellas en el poto, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de saco e wea les gustan aweonaos. No webees de que has leído mucho en tu vida. Di que no te lees ni los manuales del play. Eso les encanta. Los weones listos a la larga sólo causan problemas. Las mujeres listas causan problemas desde el primer momento. 4. Mira a otras chicas en su presencia. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier minita de esas sería una seria candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. -¿Has visto la raja que tiene la rubia? ¡rico, sería darle como caja a esa morenaza!. Si alguien te mira, hacelo saber. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las weas de los regalos y demases que no llevan a ningún lado más que a tu ruina económica y a la frustración de tunear el auto flaite que tienes. 5. Quedar siempre en la puerta de tu casa. Tu no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los weas que van a casa de sus minas a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me preguntes el porqué, pero es así. Y punto.¡¡¡¡ 6. Y punto. Nunca olvides esta expresión. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y punto. Nanananananana.. ¡Y punto! Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa suya. Tu eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas Te quiero. 7. Otra frase de oro: Para mi todos los días son especiales. Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tu no eres una fucking agenda y encima recuerda que eres tonto..) siempre puedes usar la frase: Es que para mí todos los días son especiales. Y si ves que se pone tonta lo redondeas: Es que para mí todos los días son especiales ¡Y punto! Por supuesto, nada de regalos. Recuerda que sin regalos tienes bencina y parlantes para el auto flaite 8. El orgasmo femenino es un mito. No existe. Al menos, no está demostrado. Tu vas, la metes, y te mandas a cambiar. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una mierda para hacernos transpirar más. A poder ser que se ponga ella arriba y que brinque al ritmo de música máquina. Pum pum pum pum. Tu siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrito mientras ella gasta energía en búsqueda de su falso orgasmo femenino. 9. Después del sexo nada de caricias. Si quiere caricias y abrazos que se compre un peluche y PUNTO¡¡¡. El hombre duro, cuando se decide, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no podemos casi con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar ningún movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos, tirarse un buen PEITO (mañanero, tardero o nochero) para liberar tensiones (además, con un poco de suerte vas a ganar espacio en la cama, ya que es probable que se vaya ) y ponerse a roncar como léon!!!!. 10. Y no menos importante Recuerda que para ti ella no importa en absoluto. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, que se vaya a la mierda, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, que se vaya a la mierda y PUNTO!!!!. Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica. Una vez hemos conseguido el fin, a la mierda. Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como moscas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a weones que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el maestro 11. Sé sincero. Si ella te pide consejo y te pregunta cual de los dos vestidos le queda mejor, no dudes en contestarle lo más grosero que puedas: -¡¡¡A mí que mierda me importa!!! No eres su estilista ni su modista. Tu estás aquí para follar y dejarla tirada en cuanto puedas. No lo olvides nunca. Luego están los psicólogos para arreglar los posibles traumas que tu respuesta pueda causar. Pero eso ya no es problema tuyo 12. Confúndete con su nombre (gracias Aeris). No merece la pena recordar su nombre dada la vida útil de este tipo de relaciones fugaces. Y a ellas les encanta que le digan XANXITA o GORDITA. Son comodines universales que valen para todas. Espero que les hayan servido mis sabios consejos Portalianos. Como siempre estaré dispuesto a recoger otras técnicas novedosas para no dejar que este decálogo se pierda en el olvido. Gracias a sus aportes podremos llegar, algún lejano día, a aproximarnos mínimamente a saber como piensa ese cerebro defectuoso que es el cerebro femenino. NOTA: Algunas musas pueden ser al revés al principio pero todo términa con darse vuelta. en mi experiencia esto resulta en la mayoría de las veces pero hay casos mis queridos portalianos en que no es asi pero es el 0,00000001% NOTA 2: No se si te has dado cuenta y a veces lo has comentado con tus amigos : " Mira el weon trata como las weas a la mina y sigue con él" o "weon feo loko y la media mina" la primera frase es porque ya aplica este manual hace tiempo y la segunda frase es porque el weon recien lo está aprendiendo a usar. Un saludo portalianos y dejo una yapita para que gusten del contenido hice este post con los términos mejores posibles pero las notas las escribi como las weas jajajajja SALUDOS
jajajajajajajajajjajaja ooo ctm q me rei wn, pero igual vali callampa xd, el tratar asi a una mujer no te hace mas hombre, bastante imbecil tu tema diria yo... pero no te dire nada en mala porq me rei ma q la conchetumare KASJasjAKSJAksjKSJKasjaSJA... SALUDOS
a todos esto es solo unas weas que encontre por la web pero es 100% webeo.... es el solo hecho de ver como lo escribi pa darse cuenta espero que los haya hecho reir...
Nah, eso de dar la advertencia al principio la creo a la mitad, porque siempre va el palo disfrazado... por eso mi post
