chiste buenos para reir

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mujer divina:

Una mujer entra en una iglesia sin camiseta, mostrando sus pechos y el cura le dice:
-Lo siento, señorita, pero aquí usted no puede entrar así.
La chica responde:
-Pero Padre, yo tengo el derecho divino.
A lo que el cura responde:
-Sí, así es... y el izquierdo también, pero aún así, no puedes entrar.][/COLOR]




camarero rana:

- Camarero, ¿tiene usted ancas de rana?.
- Sí.
- Pues entonces... ¡pegue un saltito y póngame un cafelito! xD


la madre de juanito:

La profesora les dice a los alumnos, hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mamá a que se dedica.
mi mamá es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algún problema mi mamá le ayuda.
Muy bien pepito.
A ver Antonio, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es ama de casa.
¿Y qué es lo que hace?
Pues, hace la comida, hace las camas, nos cuida.
Muy bien Antonio.
A ver Jaimito, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¡Pero Jaimito! Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mamá la sustituye, cuando mi tia está enferma.



la monja del colectivo:

Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo! :-O

madre e hijo en el taxi:

Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
- mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una puta?
madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!



jaimito cumple 18 años:

Jaimito hoy cumple los dieciocho años,y le dice Jaimito a su padre,como cumplo los 18 años quiero ir al puticlub, y cuando abren el puticlub hay 5 coños, de colores uno es azul,amarillo,verde,rosa y blanco. Y le dice Jaimito a su padre, papa papa? que papa papa? que papa papa? que papa papa? que coño quieres y dice Jaimito el azul.


ke coño:

Pues esto era un niño que iba con su madre a comprar y se encuentran 3 putas.
El niño le dice a su madre:
Mamá, mamá..
y la madre le dice:
Qué coño quieres?
-Pues ahora que lo dices... el primero
LoL




llegue tarde:

Juanito, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Pepito?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


da igual:

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.



si te he visto:

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.





¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.




Colmo de una termita... que no se sepa las tablas de multiplicar.




Colmo de un astronauta... que una estrella no le firme un autógrafo.




Cual es el colmo de un ciego
"Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberias"




Cual es el colmo de un enano?
Que un policia le diga alto.



¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
¡Que se llame Armando Paredes!



cual es el colmo de los colmos?
que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando. je:E



¿por que el agua es azul?porque los peces hacen blue



¿cual es el colmo de los colmos?.Tirarse un pedo en un velatorio y echarle la culpa al muerto.¬¬


¿cual es el colmo del sufrimiento?meterse un paraguas en el culo y abrirlo dentro.



kual es el colmo de santa claus? no poder descender x la ximenea x k tiene claus-trofobia.LoL



Cual es el colmo de un pirata?¿¿?¿¿???¿?¿
Que su novia le regale un disco orijinal!!!!!




¿Cual es el colmo de una ciega?LLamerse Casimira,vivr en la calle Buena vista en el noveno b y trabajar en una fabrica de tuverias o en nivea.:ELoL^^



¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.



¿cual es el colmo de un mueblista?
tener una esposa comoda....



¿Cual es el colmo de un zapatero?
Tener una "mujerzuela" :E