BUENO SIN MAS AQUI LOS CHISTES UN JAPONES, UN CHINO Y UN JUDIO Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo se presentaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío. - Demuestren sus habilidades les exige el emperador. El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos. El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh, shshsh la mosca cae dividida en 4 partes. Ahora le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhshsh, la mosca emite un chillido, pero sigue volando como si nada. El Emperador indignado le pregunta al Judio: - ¿Que clase de habilidad es esa? La mosca todavía está viva. Y el samurai judío responde: - Mi querido Emperador , matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, eso sí que es realmente una habilidad Juana le dice a su marido .. - oye, Luis, llevamos 30 años casados y nunca me compraste nada. - Ahh le contesta Luis pero, dime: ¿ vendías algo? EL ACCIDENTE Un rabino y un cura chocan en una avenida. El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco perturbado. - Padre, ¿está bien? - Sí - ¿Seguro?, fíjese bien. - Si, estoy seguro. - Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto - Estamos bien, ¡¡¡gracias a Dios!!! Tómese otro traguito El cura toma otro traguito. - Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más. En ese momento el cura pregunta extrañado: - Rabino, ¿usted no toma? - No, yo espero a la policía. Pregunta: ¿que es un blanco con un delantal? R: es un medico pregunta: ¿que es un negro con delantal? R: un vendedor de helados Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... - El radiador del auto. Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad. ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos! A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía: ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos! Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo: Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis! Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo: A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león! Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca "el pan que habla" toda la gente decidió ir a ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice, esta noche no pudo llegar el pan que habla por problemas de panadería, pero mañana se lo tendremos. Al otro día lo mismo, y así varios días. A los días después el presentador sale y la gente gritando: ¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla! Entonces el presentador dice: Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público. Y sale un caballero, y traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen: Sumérjalo unos segundos, ahora sáquelo, ¿cómo está el pan? ¡Está blando...! En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto. Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan: ¿Usted que sabe hacer? El hombre contesta: Imito a los pájaros. El dueño del circo le dice: No, no me sirve. Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha. Ojala les guste Chau Deen Credi si kieres
Juana le dice a su marido….. - oye, Luis, llevamos 30 años casados y nunca me compraste nada. - Ahh… – le contesta Luis – pero, dime: ¿ vendías algo? jajajja vale lokillo
