Tipos de Penes..!

LOS PLATANOS.

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Características:
Longitud: medio, largo. Grosor medio, fino. Curvatura pronunciada. Glande variable.
Identificarlos:
Es muy sencillo identificarlos, se ven a la legua sobre todo en telas en las que resalten las sombras (incluida la vaquera). A eso podemos unir la posibilidad que teneis de “practicar en casa” solas o con vuestras amigas. Lo único que necesitais es pasar por la frutería y combrar un buen platano (suelen venderlos en grupos de más de uno) e introducirlo en vuestros pantalones (ojo que puede estar fresquito, es normal) el efecto será el mismo que teniendo un pene de ese tipo (en erección, se entiende). Recordad que hay que elegir una “zona de carga”: o bien pegado a la pierna izquierda o bien pegado a la pierna derecha, nunca al centro. Por cierto… NO ES NECESARIO PELARLO.
Descripción:
Son como los plátanos de Canarias que tan alegremente se comía Arguiñano. Según su tamaño pueden dejar de ser plátanos y pasar a ser considerados Bananas. Pero tú, mujer española, recuerda que tenemos que promocionar nuestros productos… Arguiñano no mentía, las bananas vienen de fuera y normalmente o están muy maduras o están muy verdes… eso sí, si el plátano que te vas a comer tiene “motitas marrones” mejor ni lo toques.
Habilidades Especiales:
Facilita la postura del helicóptero ya que la curvatura proporciona agarre y (supongo) placer.
Evidentemente su nombre lo obtiene de la similitud con dicha fruta.
En contra de lo que mucha gente piensa, la curvatura se puede dar tanto hacia arriba como hacia abajo (efecto “Gonzo nose”)… una curvatura a lo Gonzo dificulta ciertas posturas como la del León o colgar el sombrero (bueno, esto último no es una postura), pero proporcionará a la pareja una sensación nueva pues el miembro “rasca donde no debería estar rascando

LAS FLECHAS.

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Características:
Longitud: medio, largo. Grosor medio, fino. Sin curvatura. Glande más ancho que el resto del pene.
Identificarlos:
La única diferencia con los “tipo plátano” es la curvatura, en lo demás pueden ser idénticos, aunque suelen tener un glande bien diferenciado porque el resto del pene suele ser delgadito. Estos también tienen una zona de carga, así que no hay que buscarlos en el centro sino en la zona muslo-ingle de cualquiera de las dos piernas.
Descripción:
Pues creo que más o menos ha quedado claro. Son alargados y rectos… no hay mucho más que decir. (son un tipo muy aburrido).
Habilidades especiales:
Helicóptero perfecto, su verticalidad proporciona un eje inmejorable para dar vueltas a gusto. Además, dependiendo del tamaño del glande proporcionará mejor o peor agarre.
El hecho de ser totalmente rectos hace que las mujeres (u hombres) poco acostumbradas a esta cualidad sientan que les está follando un consolador de plástico (sin la vibración, los humanos aún no la traemos de serie). Eso puede ser divertido o aburrido dependiendo de cómo se desarrolle tu vida sexual íntima… yo diría que si tienes más de dos consoladores y al menos uno de ellos tiene estrías, este tipo de pene no es para ti.

LAS MORCILLITAS.

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Características:
Longitud: medio, corto. Grosor variable. Curvatura pronunciada. Glande variable.
Identificarlos:
Dificilmente. Este es uno de los pocos tipos que no necesitan zona de carga, se pueden echar al medio sin problema ya que su longitud no lo impide. Sin embargo, prestando un poco de atención a la zona del pantalón que nos ocupa, podremos notar con total seguridad las convulsiones del pequeño champiñon queriendo salir al exterior. Aunque todo esto son suposiciones.
Descripción:
Son normalitos, en realidad no son penes pequeños sino que su forma hace que lo parezcan.
Suelen estar muy curvados, igual que las morcillas fritas de las que toman nombre.
Habilidades especiales:
El helicóptero es ciencia ficción con una de estas, así como muchas de las más exóticas posturas del camasutra. El misionero y el doggy style son sus prácticas más habituales.
Mamadas hasta el fondo sin dificultad. Tranquila/o, no te ahogarás.
Pequeña pero juguetona.


LOS CHAMPIÑONES.

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Características:
Longitud: muy corto. Finos. No les da tiempo a curvarse. Glande variable.
Identificarlos:
Tanto en erección como en reposo tienen aproximadamente el mismo tamaño, así que no son fáciles de identificar. Quizá ahí radique la mejor forma de identificarlos. Cuando un pene no da señales de vida en el pantalón a pesar de los estímulos, seguramente te encuentres ante alguien con este tipo de pene. Si acabas en la cama con uno de estos, no te culpes ni le culpes a él… la culpa es de Dios, que decidió darle otras cualidades (simpático, generoso, amable, cariñoso), ¡¡cúlpale a Él!!
Descripción:
Tienen una curiosa similitud con las setas del Super Mario… aunque no te emociones, esta no va a hacer crecer a nada ni a nadie. Lo único que va a aumentar es la calentura… pero no desesperes, todos tenemos un órgano sexual secundario llamado lengua que puede hacer que te vayas contenta a casa a pesar de todo.
Habilidades especiales:
A veces parece que entierran la cabeza bajo tierra como un avestruz (efecto “joder-que-fría-está-el-agua”).
Son el Magikarp de los penes… sólo que no tiene evoluciones ni aprende más ataques… sólo tiene salpicadura.



LA SOTA DE BASTOS.

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Características:
Longitud: Larga. Gruesas o muy Gruesas. Curvatura variable. Glande variable.
Identificarlos:
Si no puedes identificar uno de estos, gradúate la vista. Este es el único tipo de pene que se puede identificar sin miedo a equivocarte sin estar el miembro en erección.
Si el dueño lleva vaqueros, que lo dudo, serán anchos. Estos tíos son más de chandal elástico.
Con pantalón corto son inconfundibles, se salen por abajo.
Descripción:
Cierra los ojos. Piensa en una carta. ¿Es la Sota de Bastos?… lo sabía, el As también habría valido. Estos tios son así, como la sota de bastos, les falta echárse la minga al hombro. De hecho, cuando un anfitrión de este tipo de pene dice que “está hasta la poya”, lo que quiere decir es que “está hasta la coronilla”. Y no me extraña, porque tener una de estas tiene que ser estresante… te impide hacer una vida normal, tus amigos tienen envidia, tus amigas te tienen miedo, el perro te odia… acabas hasta los cojones, nunca mejor dicho, dedicándote al cine porno para poder bajarte los pantalones delante de alguien sin que salga corriendo.
Habilidades especiales:
Uf… ¿por dónde empiezo? Estas poyas (¿pollas?) son como las navajas suizas del sexo que valen para todo… nunca sabremos de lo que habría sido capaz Mac Giver con una de estas… aunque si lo piensas, probablemente habría follado más y estudiado menos, así que creo que habría muerto en el primer episodio. (Mac Giver, NOOOOOOOOO!!!!)
¿Helicóptero?, pues claro… aunque hay que tener valor para girar con eso metido en cualquier orificio. Aunque doy fe, las profesionales lo hacen… en cualquier caso Don’t try it at home.
Las mamadas son lo peor para este tipo, hay muy pocas mujeres en el mundo capaces de tragarse entera una de estas (aunque las hay, Nikita Denise es una de ellas), así que acabas teniendo la sensación de que sólo te están chupando la puntita… lo cual es muy normal cuando tu “puntita” mide más de 15 centímetros (la media de española)

 

se veian!!!!!!nose q paso

 

se ven ahora???? xq yo lasveo..!

 

Puta la wea .....! alguna wea blokea las fotos..! si alguien sabe q me avise xfa..!

 

Puta la wea no caxo comomierda hacer para que vean las fotos..!