Si las mujeres fueran autos.

Hola Chiquilines!

No soy buena para hacer temas, a veces prefiero leer no más, pero hoy me animé a compartir con ustedes algo que me pareció gracioso, dicho sea de paso que el tema es para tomárselo con gracia, no hay nada ni de machismo ni que vengan las musas a sentirse ofendidas, también soy mujer y sólo me reí.

Bueno, todos sabemos que las comparaciones no son muy buenas, pero a veces hay unas que son divertidas como esta que encontré en Faqwomen.

Son clásicas las comparaciones de mujeres con sistemas operativos, comida o ligas de fútbol. ¿Y si fueran autos? Veamos. Sin picarse:

• Citroneta: Nunca fue top, pero algunos le ven un atractivo entre hippie y underground. Artishta y de lentes gruesos, le tiene tirria a Reñaca, jamás se ha puesto escote y siempre tuvo alguna queja contra los hombres o el sistema; pero si está bien cuidada, los coleccionistas de extravagancias le hacen chupete y la emperifollan lo más que se pueda.

• Fiorino (o algún otro utilitario): Utilitaria: pa meterla, sacarla y largarse.

• Furgoneta Suzuki (“Pan de molde”): Como la Fiorino, pero más cagá. Ni los maestros de la constru le silban.

• Charade tuneado: Originalmente vieja, fea y sin brillo, cachó que su única posibilidad de conseguir algo era verse fea-pero-diferente y se llenó de tatuajes y piercings y colores de pelo raros. Repintada como seis veces, distinguirle el color original es bastante complicado.
  
  
• Fiat 600: Media viejita, media mala, pero simpática a cagar, y aperrada como pocas. ¿Upa? Chalupa. Necesitas al menos cuatro piscolas para darle, pero te divertirás como nadie. La favorita de los tuneros pobres: al menos consiguen hacerla zumbar bien fuerte.
  
  
• Nissan V16: Sólo para los taxistas. IYKWIM.
  
  
• Daewoo Tico (o Suzuki Maruti): Ok, será fea, con poco para agarrar, cero brillo, pero no te hace gastar ni un peso.

• Suzuki Samurai: Va a todas, y caliente como ninguna. Entretenida y buena para meter las patas al barro, la edad sólo la ha vuelto más aperrada. Ésta es a la que no le importa follar encima de un nido de hormigas rojas.
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• Chevy Nova: El sueño erótico-nostálgico de tu papá y de tu tío, y de algún amante de las viejas, de esos que sueñan con pescar una, meterle harta plata y enchularla entera, dejarla como nueva. Gastadora como ella sola, eso sí.
  
  
• Chevrolet LUV: En su momento aguantaba como a diez weones encima, ahora hay que tratarla con amor para que no se desvencije.
  
  
• Mercedes Benz de 1981: Ésta es la ex-rica. En su momento, era un triunfo andar con ella; ahora que los años han pasado, claramente ya no está en la cresta de la ola. Pero sus formas aún recuerdan su pasado glorioso, ha envejecido con dignidad y no se le han soltado tanto los remaches. Y por ser clásica, se le respeta.
  
  
• Chevrolet Corsa: Sabes que si la dejas sola, borracha y sin alarma en un rincón de la disco, nadie te la va a ir a robar. Por lo mismo, es carta segura para weones demasiado celosos.
  
  
• Toyota Yaris: Del montón. Es la que, bien (bien) producida, puede llegar a verse rica en matrimonios, carretes, etc. Si es una Yaris del 2004 o anterior, está empezando a perder vigencia y aún no se ha dado cuenta. Si es Yaris Sport, es lo mismo, pero un poco más alolada: usa zapatillas en lugar de tacos.
  
  
• Kia Morning: La que te agarras en primer año de la U, recién saliendo de la adolescencia, y después nunca más.
  
  
• Peugeot 206: Antiguamente panera, mañosa, se quejaba por todo, no la soltaba nunca. Con los años cachó que la estaba cagando, pero para muchos, se dio cuenta demasiado tarde.
  
  
• Chevrolet Aveo Hatchback: La clásica primera polola, tierna, amorosa, relativamente bonita, con la que duraste su par de años.
  
  
• Subaru Legacy Station Wagon: La que siempre quisieron tus papás para ti… pero puta, algo le faltaba a la cabra.
  
  
• Volkswagen New Beetle: La pica a hipster, alternativa, etc., pero es aspiracional a cagar. Musho Instagram y poca acción. A la menor provocación te muestra el iPhone comprado a cuotas.
  
  
• Chrysler PT Cruiser: Rica y estilosa. No es gusto de todos, pero sí de muchos. Si es un Cruiser descapotable, además es modelo o actriz relativamente conocida “en el medio”. Es como tu versión casera de Zooey Deschanel.
  
  
• Subaru Impreza: La alumbró tanto y durante tanto tiempo con que era la más rica del barrio, que te terminó aburriendo.
  
  
• Suzuki Grand Nomade: Casada y con hijos. Tres hijos. Y bien hinchahuevas los pendejos. Olvídate de verla fuera de casa un viernes en la noche.

• Nissan Murano: La conquista del futbolista con plata promedio, y del empresario súbitamente venido a más. Pelo de shoclo. Yingo.

• Porsche Cayenne: El nombre le juega demasiado a favor: es rica y top, pero está un poquito sobrevalorada. Faloon.
  
  
• Porsche Carrera de 1987: Una Viviana Nunes. Rica, famosa, de lejos pasa por veinteañera, ya no es como agarrársela en sus mejores años, pero andar con ella sigue siendo un privilegio.
  
  
• Audi A4: Rica y sobreexpuesta. Modelo o actriz, sólo anda con colegas suyos.
  
  
• Lamborghini Murciélago: De las que, en Chile al menos, hay como dos.
  
  
• Lamborghini Countach: Carmen Electra o Demi Moore. Muy famosa, muy rica, sumamente llamativa y un poquitín extravagante, pero vieja.
  

• Maserati Gran Turismo: Rica, rica, rica, material de conquista para futbolistas, millonarios engominados y playboys faranduleros, y material de paja ocasional para todos los demás.

Fuente

Todo desde el respeto ​

 

jajaja ahh no querís na'