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habían 2 cien pies machos paraos en la esquina, tomándose unas chelits bien piolits
hasta que paso la cien pies más rica del vecindario y estos weones cachan poh
y cuando paso por delante de ellos, estos weones le empezaron a decir
que buenas piernas, que buena piernas, que buenas piernas, que buenas piernas, que buenas piernas...

 

La niña más linda del pueblo pololea con un tipo de mala fama a quien todos le dicen "El Choro", por su agresividad. Ella termina la relación después de un tiempo, pero no queda tranquila pues cada vez que sale a pasear por la plaza el Choro, desde una distancia, le hace gestos amenazadores. Bueno, pasa el tiempo y la niña se va a estudiar a la capital. Allí conoce al hombre de su vida y pronto deciden casarse. Están ya los dos novios felices en la iglesia caminando hacia el altar cuando, con pánico, la niña se da cuenta que el Choro está entre los presentes. Sus miradas se cruzan y en ese momento el Choro le hace los gestos más terribles y amenazantes a la niña. La novia, muy asustada, le dice a su novio: "Mire, mi amor, como me hace el Choro". Y el novio responde: "Estese callada, m´hijita. Supiera usted como me hace el pico."

 

A principios del siglo pasado existían mucho los 'rotos'. No sé si los conozcan, pero estos tipos eran conocidos por dos características principales: eran humildes y además vivían de trabajos esporádicos.
Un dia había dos rotitos que caminaban por el campo buscando trabajo y tocan a la puerta de una casa. Sale la señora y les dice:

-¿Qué ocurre, gentiles hombres?
-Hola señora, disculpe, pero andamos limpiando alfombras.
-¿Alfombras?
-Efectivamente... ¿Tiene usted, de casualidad, una alfombra que limpiar?
-Justo tengo una bien sucia. Si gustan pasar, pueden verla para comenzar con su trabajo.
-Cómo no -dice uno de los rotos.

Recordemos que esta historia (o anécdota en realidad) ocurre durante el siglo pasado, cuando no existían las lavadoras ni las máquinas de limpieza... menos aún existían las lavanderías para enviar rudimentos como las alfombras.
Por ese entonces las alfombras se limpiaban amarrando un alambre entre dos árboles, encima del cual se 'colgaba' la alfombra sucia y se le daba golpes con unas varas de coligüe. El coligüe era el árbol más utilizado porque sus ramas eran largas y no tenían muchas hojas que quitar. De esta forma, mediante los golpes, el polvo iba saliendo generando una nube de suciedad.
Los rotos, entonces, colgaron la alfombra y se prepararon para comenzar la limpieza.

-Bueno, señores, los dejo aquí -dijo la dueña de casa-, yo me voy a terminar de hacer algunas cosas adentro de la casa. Vuelvo en un rato.
Y la mujer desapareció tras la puerta de la cocina.

Al cabo de un rato, la dama vuelve al patio a ver cómo iba el trabajo. Grande fue su sorpresa al ver a uno de los hombres haciendo maniobras fuera de lo común: una vuelta de carnero hacia adelante, otra vuelta de carnero hacia atrás, un salto mortal, dos saltos en un pie, dos saltos con el otro pie, dos sentadillas y todo tipo de contorsiones.
En medio de todos estos movimientos la dama dice:

-Disculpe, señor -comenta al otro roto-, pero lo que hace su compañero, más que un trabajo, es un arte. Aquellos movimientos no corresponden a un hombre calificado de roto, sino más bien, a un número circense, movimientos espectaculares dignos de un deportista. Qué más voy a decirle, su compañero, más que un hombre, es un atleta.

A lo que el roto contesta.

-Qué atleta ni que nada señora. Lo que pasa, es que el primer coliguazo, se lo pegué en las wéas.

 

En la selva estaba la lagartija buena pa la weed, derrepente le da por subir a un arbol y se encuentra con un mono que esta quemando un pito en la cima xd, le dice

Weeena mono me dai?
Mono: sipo toma
La lagartija se pega unas quemas y le dice al mono: Voy a bajar a tomar agua al rio que me dio sed.

Baja la lagartija con los ojos terrible achinaos y rojos y se encuentra con el cocodrilo, el cocodrilo le dice: ¿quien tiene pitos??

El mono! esta allá arriba en el arbol apurate!!
El cocodrilo sube rajao pa alcanzar a quemar
El mono lo ve y le dice :

Chaaaa que tomaste agua ctm!!!!!


xDDDDDDDD Chiste ql es mi favorito

Saludos

 

llega un wn al banco a abrir una cuenta


Señor: ¡quiero abrir una puta cuenta en este banco de
mierda!
Cajera: por favor señor, está prohibido hablar de esa
manera aquí.
Señor:que wea? yo hablo como quiero conchatumare!
Cajera: señor, le suplico que deje de decir vulgaridades
Señor: me importa un pico lo que digas yo quiero abrir una cuenta en este banco culiao!
Cajera: lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Gerente: disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
Señor:la wea que preguntay saco de weas! sipo ayudame ... me gane el loto conchatumare! 4000 millones y los quiero depositar en este banco reculiaoo!!
Gerente: ahh ya entiendo .. hubiera partido por eso .. me imagino que esta maraca conchatumadre no lo estara weiando? jjaaj

 

Un weon estaba acostado con su mujer que dormía placidamente, cuando derrepente saca del cajón del velador una pistola y apuntando a su mujer le dice:
-Pasame el chico!!!!!
-Pero mi amor que pasa????
-Pasame el chico ctm o te mato!!!!
-Ya mi amor, pero tranquilo, calmate por favor!!!!!
Luego de hacerle el amor a su señora y mientras el se fuma un cigarro, ella pregunta llorando y tiritando de miedo.....
-Por qué hiciste eso si siempre te dejo hacerlo por ahí????
-Si, pero nunca había estado tan apretaito!!!!!!

 

habian dos espermatozoide hablando y uno le dice el otro:

-oye cuanto falta para llegar al ovulo?

-falta caleta ql !!

- encerio?

- si wn!

-recien vamos en la garganta! wuaaajajaja

 

Se juntan unas monjitas y le preguntan a unas como era la pichula del Cura, una dice: El pico es de pura carne hermanas, otra contesta: no tiene nervio porque se le para y otra dice mentira tiene hueso, ¿Como sabes le preguntan todas?, porque aquí en mi mano tengo la médula.

 

Chiste cruel..

En una ciudad x pasó un tornado que dejo la mansá caga.. muertos por todos lados.
Juntaron los cuerpos de las victimas para poder entregarlos a los familiares, habia uno que se
hizo cargo de preguntar si podian identificar las partes del cuerpo, entonces agarro una pierna y dice:

Encargado: Tengo una pierna, tiene un tatuaje y dice mirta, alguien lo reconoce?
Mirta: si si es mi hijo.. (se lo lleva llorando)
Encargado: y tengo un brazo, tiene un anillo de plata con las iniciales RRJ.
RamonRJ: Si es mi espoza, que trajedia mas grande (se la lleva)
Encargado: y tengo una cabeza.. alguien reconoce esta cabeza?
------silencio total------------
Encargado: nadie reconoce esta cabeza?
Jorge: Oye Osvaldo weon ese que no es tu primo?
Osvaldo: no weon si mi primo es mas chico.. Badum tsss

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-Cacha mi perro no tiene nariz
-Entonces, ¿Cómo huele?
-Como las weas

jaja D: