Como Piolin puede mantener el equilibrio en su puto columpio con esa tremenda cabezota y esas manos tan delgadas? Si Popeye y Olivia son solteros, y nunca tuvieron relaciones sexuales...¿de donde diablos aparece Cocoliso? y porqué se parece tanto a ambos? ¿Porqué el Coyote si tenia plata para comprar miles de maricadas marca ACME, nunca se compró un pollito asado con fritas y 1 birrita? Como abre la lata de espinacas Popeye, si no tiene todavia fuerzas para hacerlo? ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los desgraciados? ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente?. La Pantera Rosa.. ¿era el o ella?¿Se habría operado o no?. ¿Porqué siempre andaba en pelotas y nunca sele veía nada?. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?. Que Bruta!!!!! Si Pluto es un perro, ¿que Mierda es Tribilín? ¿Un engendro genético?, Una mutación? ¿Pluto es un perro color naranja?. Porqué el pato Donald se pone traje de baño entero para nadar, si cuando en la calle solo anda una camisa y el culo pelado. ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y solo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre? ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas, con la pensión de mierda que cobra un jubilado? ¿Porqué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropaexcepto los pantalones? ¿Son elásticos? o la tiene chiquitita ¿Porqué los archivillanos quieren destruir el mundo? ¿Dónde diablos piensan vivir después? Y porque Los picapiedras celebran la Navidad si estos vivieron Antes que Cristo.? 1. Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. 2. Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. 3. Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. 4. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa usted puede estar seguro de una cosa: o el coche es nuevo, o la esposa es nueva 5. El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado... 6. Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera Felicidad hasta que me casé, y entonces fue muy tarde". 7. Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. 8. Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio. 9. Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no. 10. La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez. 11. ¿Sabes qué hacía antes de casarme? ¡Lo que quería! 12. Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. 13. El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. Si les gusto regalen Credibilidad
Jajajajajajajaja toda la razón compadre especialmente con las del matricidio...........-Cada vez me convenzo mas de quedarme soltero y disfrutar...
