San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos. -Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida? -Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo. -¿Eres...? ¿¿¿Papá??? -¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho??? Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de ese lado: - Hijo acercate. El ladron hace lo posible pero le dice. - Jesus no puedo sacarme los clavos! - AH! bestia. - Ladron de la derecha, acercate. El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual. - Señor no puedo. - Par de inutiles, no van a salir en la estampita!!!. Dios en amor: San Zambrano, bésame las manos; San Andrés, bésame los pies; San Angulo, porqué huyes??? Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno. Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio: -¿Cómo que está todo apagado? Y el demonio contesta: -Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata. Con este me cague de la risa El purgatorio. Dios a San Pedro... -Mira, aqui dejo una biblia y un fajo. Si coje la biblia le das paso al cielo, y si coje el fajo, lo mandas al infierno, ¿ok? Dios se va. Al tiempo... -¿Que tal Pedro?... -Mira, al principio bien, iban viniendo y yo procedia. Pero hace una semana, un tio miró el fajo, miró la biblia, la coje, se pone a hojearla, y a meter billetes entre las hojas ...Y dice Dios... - Joder, ya se nos a colado otro del Opus Dei. Jesus preparo una fiesta, entonces entra Pedro y Jesus pregunta que trae, Pedro contesta: coca señor. Entra Simón y Jesús pregunta que trae. Simón contesta: marihuana. Bien, dice Jesús. Entonces entra andres y jesus pregunta que traes. Andrés responde extasis señor. Luego entra judas y Jesús le pregunta que trae, Judas contesta: A LA PDI CTM! Una vez jesus iba caminando con juan, de repente en la otra acera esta el diablo tirando piedras hacia ellos, en una de esas le pega a juan, se voltea enojado pero jesus dice: -No hijo, no caigas en su juego. El diablo lanza otra y le vuelve a pegar a juan pero dice jesus: -No cometas pecados. -Y en eso el diablo le tira otra piedra, pero juan se agacha y le da a jesus, entonces se voltea enojado y dice: -Ahora si, hazlo mierda!!. Estan José y San Pedro tirando al plato. ¡¡¡¡Plato!!!! Pum, ¡¡¡¡Plato!!!! Pum Pasa el arcángel San Gabriel y coge Jose y Pum, le pega un tiro, y dice San Pedro: -Jose pero ¿que haces?¿Por que le has pegado un tiro? Y contesta José. - Es que hay cosas que no se olvidan. (puede que no lo entiendan, la explicación es la siguiente) Spoiler ¡Debes iniciar sesión para ver el Spoiler! Era un hombre que se fue a la iglesia a pedir un favor a Jescristo. Y el hombre dijo: -Quiero que la polla me llege el suelo Y Jesucristo le corto las piernas Medio cruel Spoiler ¡Debes iniciar sesión para ver el Spoiler! Esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, y en eso pedro se saco la chucha arriba de unos espinos finalmente llega arrastrandose moribundo y dice: -"Dime Maestro...." -"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa" Llega Moises con las Tablas de la Ley en la mano, después de su encuentro con Dios, entonces se dirige al público que lo estaba esperando: -Traigo dos noticias, una buena y una mala. -La buena es que logré rebajarlos a 10 y la mala es que el adulterio aún sigue entre ellos.[/COLOR] Eso es todo, agradezcan si quieran, pero no puteen porque es de imbeciles eso Si es que esto les caga los ojos, me avisan
blasfemoooooooooooooo aunke el ultimo no lo entendi huon ta bueno ekl post komo pa dartelas de ronko rete en la iglesia juajuajua vale men
