50 reglas del death metal

[FONT=&quot]este es mi primer tema aca en el foro espero sea bueno y q no este
saludos



1. El death metal murió en 1991. Lástima...


2. Si quires armar una banda de death-metal, lee la parte 1.


3. ODIAS AL BLACK METAL!!!!


4. Odias el resto de los géneros musicales.


5. Odias a todo el mundo.


6. Odias particularmente a Children Of Bodom.


7. Anda seguido a la morgue. Anda con tu novia y tus amigos.


8. Si un poser te pregunta qué es el death metal, cagalo a palo.( importante)


9. Si no te pregunta, cagalo a palo también. xd! (mas importante q el anterior)


10. Mutilate y matate al cumplir 33 años... preguntale a Glen Benton cómo y porqué.


11. Grabate el nombre de 500 bandas que no hayas oído nunca y frutea tu gran conocimiento del género.


12. Si nunca escuchaste a Paracoccidiodomicosisproctitissarcomucosis, no te preocupes, pero acuerdate de ese nombre para sorprender a tu profesor de biología. xd!


13. Si no vives en La Florida o Estocolmo, eres un poser.


14. Graba tus discos antes de 1991.


15. Si no sabes como mierda se toca un instrumento, encaja ruidos escandalosos y dile a tus incultos críticos que usas escalas caóticas y sucesiones de acordes erráticos.


16. Si no sabes qué son los "growls" y los "blast beats", eres un poser.


17. Si en los conciertos no podes agitar tu cabeza al ritmo del doble bombo, eres un poser.


18. De cualquier forma eres un poser. (tenerlo presente)


19. Obsesionate con la muerte. Trata de matarte si es necesario. xd! (muy importante)


20. Lee la nota roja con regularidad.


21. Vuelvete un fanático del cine gore.


22. Cuando estes en trance, vomita sobre alguien.


23. Vomita sobre alguien aunque no estes en trance.


24. Nunca toques como Children Of Bodom.


25. El black metal es para cirqueros, tu eres un asesino.


26. El heavy metal es infantil, ya superaste esa etapa.


27. El glam metal es para putos, tu eres homofóbico.


28. El thrash metal es tu padre, pero tu eres mas salado todavia.


29. El power metal es para princesas. tu eres bruto y feo.


30. Cuando vayas a un concierto de black metal, interrumpe gritando: ¡Carcass! ¡Carcass! ¡Carcass!


31. Luego preparate a ser empalado...


32. ... un momento, ¿qué mierda haces en un concierto de black metal? Fuckin' poser!


33. Acuerdate de odiar a Children Of Bodom.


34. Encaja que tienes sarcoma, chancro y gonorrea, para darle autenticidad a tu imagen.


35. Si en realidad tenes esas enfermedades... holy shit dude!


36. Leete la enciclopedia de medicina forense y arranca a escribir tus canciones.


37. También escribelas con obsenidades, blasfemias, injurias y ofensas sin sentido.


38. Luego di en tono petulante que tus letras reflejan el ocaso de los paradigmas, la pérdida de identidad y el pesimismo posestructuralista.


39. Desgolla viva a su novia. (este punto es importante)


40. Tragaetla. (este es mas importante q el anterior)


41. Hacele una canción gore de 20 segundos.


42. Publica la canción antes de 1991.


43. Nunca evoluciones tu sonido ni filosofe como Death, Cynic o Entombed, ellos son traidores.


44. Nunca toques como Children Of Bodom, ellos son posers.


45. Mejor no toques. (este punto es muy importante)


46. Cannibal Corpse es tu ideal a seguir. Imitalos.


47. Los Vader hacen buen death metal, pero lo hacen después de 1991, por lo tanto son posers.


48. El death polaco es auténtico, pero vino después de 1991, por lo tanto no es auténtico.


49. Nunca haras death auténtico.


50. eres un poser. [/FONT]